- Soy psicóloga de relaciones de pareja y estas son las 3 quejas más comunes que tienen los hombres de sus parejas (y así se solucionan).
- Soy psicóloga y estos son los 4 compromisos que toda pareja debe cumplir para tener una relación sana, estable y duradera.
- Por qué los hombres se obsesionan con los orgasmo de su pareja y qué consecuencias nefastas tiene hacerlo.
Hoy en día, las parejas se enfrentan a una gran variedad de obstáculos que dificultan mucho el mantenimiento de las relaciones a largo plazo. La comunicación se ha vuelto cada vez más complicada debido a la constante distracción de las tecnologías y redes sociales, lo que reduce el tiempo de calidad que se pasa juntos. Además, la presión laboral y el estrés asociado con las responsabilidades profesionales y económicas pueden generar tensiones y conflictos dentro de la relación. La diferencia de expectativas sobre el futuro, ya sea en términos de carrera, lugar de residencia o deseo de tener hijos, también puede crear fricciones significativas.
Otro gran problema, según la experta en relaciones Emma Ribas, psicóloga, sexóloga y autora de ‘Mindful Love, éxito en el amor’, un libro que se acaba de publicar y en el que plantea un estilo de vida basado en la aplicación de la atención plena en el ámbito del amor y las relaciones de pareja, es el confundir el enamoramiento con el amor. “El enamoramiento es una etapa en la que proyectamos nuestras propias necesidades y deseos en la otra persona”, afirma la doctora. “Durante esta fase, experimentamos una intensa sensación de euforia, similar a la de una droga, porque creemos que esa persona va a satisfacer todas nuestras carencias emocionales, muchas de las cuales se originan en la infancia. Sin embargo, cuando la fase de enamoramiento termina, nos encontramos con la persona real, y aquello que inicialmente nos atraía puede dejar de gustarnos”.
Es en este punto, según la psicóloga, cuando realmente empieza la oportunidad de construir un amor verdadero. “Muchas parejas se enfrentan al obstáculo de sentir que ya no están enamoradas y, por tanto, piensan que la relación no funciona”, reconoce. “Esto sucede porque no han aprendido a cultivar el amor y a mantener una relación consciente. En lugar de esto, se dejan llevar por la rutina diaria, el trabajo y otras obligaciones, olvidándose de cuidar la relación”.
Una metáfora útil es comparar la relación con una planta. Al principio, cuando nos enamorados, la planta está floreciente. Pero con el tiempo, sin cuidados adecuados, la planta puede marchitarse. En terapia, la doctora suele pedir a las parejas que recuerden cómo estaba la planta de su relación al inicio y comparen con cómo está ahora. Esto ayuda a identificar la necesidad de "regar" la planta, es decir, de reactivar el cuidado y la atención mutua.
“El obstáculo principal es la creencia errónea de que la fase de enamoramiento debe ser constante en una relación. Cuando esa sensación de adrenalina desaparece, algunas personas piensan que deben terminar la relación. Superar este obstáculo implica entender que el amor verdadero requiere esfuerzo y dedicación continuos”, sentencia Ribas.
Otro obstáculo común en las relaciones es el estrés cotidiano. Las responsabilidades laborales, y aún más si hay hijos, generan una carga significativa. Este estrés libera cortisol, la hormona del estrés, y nos pone en un estado de alerta constante. Esto puede desregular nuestro sistema nervioso, llevándonos a respuestas de ataque y contraataque que pueden generar discusiones y conflictos en la relación.
Finalmente, otro de los obstáculos más importantes para las relaciones de pareja son, según la experta, los mitos del amor romántico. “Estos mitos nos hacen creer que nuestra pareja debe ser nuestra fuente de seguridad, nuestro ‘príncipe azul’ o nuestra ‘media naranja’, lo que a menudo lleva a relaciones de dependencia emocional. La práctica del amor consciente, o mindful love, nos ayuda a ser nosotros mismos, a ser libres y a darnos cuenta de que nuestra pareja es un espejo que refleja nuestras propias necesidades y heridas”.
La pareja, en este sentido, es una oportunidad para trabajar en nosotros mismos, ya que a menudo lo que demandamos de la otra persona tiene más que ver con nuestras propias carencias y heridas de la infancia. “La práctica del Mindful love implica una aceptación radical de la pareja tal como es. En lugar de enfocarnos en cambiar a la otra persona, tenemos que reconocer que nuestras quejas a menudo reflejan nuestras propias inseguridades y necesidades no satisfechas. Este enfoque nos ayuda a comunicarnos de manera más consciente y efectiva, identificando y comprendiendo nuestras heridas y las de nuestra pareja”.
El Mindful love puede ayudarnos
Debido a todos los problemas anteriores, muchos días, cuando llegan a casa, las parejas casi ni se miran a la cara, se dicen “hola” rápidamente y siguen con sus preocupaciones, ese “estar pero no estar” es un problema serio para una relación.
“Darse un abrazo consciente, por ejemplo, puede ser muy beneficioso”, asegura la experta. “El abrazo consciente se diferencia de un abrazo normal en su duración y en que suele incluir la coordinación de las respiraciones de ambos. Al mantener el abrazo por más tiempo que un abrazo normal y sincronizar nuestras respiraciones, se reduce el cortisol, la hormona del estrés, y se libera oxitocina, la hormona del amor. Esto nos ayuda a relajarnos, sentirnos más conectados con la otra persona y ayudarnos a sentirnos en un entorno seguro, alejando la sensación de peligro que provoca el estrés”.
Este tipo de abrazo puede realizarse antes de dormir o al despertarse. Según la experta, muchas personas que adoptan esta práctica experimentan mejoras en la calidad del sueño, ya que sentirse en un lugar seguro regula el sistema nervioso.
“Otra práctica de Mindful love es la comunicación consciente”, afirma Ribas. “Esta se refiere a hablar desde un estado de presencia plena, creando un espacio para comunicarse sin ataques, sino con peticiones claras. Además, también recomiendo la práctica del agradecimiento diario, enfocándonos en lo positivo que nuestra pareja aporta, en lugar de criticar lo que falta”.
Según Ribas, estas prácticas funcionan como una especie de “sistema de riego” para la planta de la relación y nos permiten superar los obstáculos a los que las parejas suelen enfrentarse hoy en día. Gracias al Mindful love, las parejas pueden cultivar una relación más consciente y amorosa.
Juanjo es experto en cultura y lifestyle, con un foco especial en el impacto que internet y las redes sociales están teniendo en nuestra sociedad y en el mundo. Por eso mismo, sus temas suelen tener también mucho que ver con cine, series, psicología, relaciones personales y sexualidad.
No hay tendencia viral o reto en redes que se le pase por alto, aunque también está muy conectado con la actualidad literaria, repasando cada semana todas las novedades editoriales y seleccionando las que puedan resultar más interesantes para sus lectores.
Su gran pasión son las entrevistas, disfruta hablando con personas y conectando con ellas y tiene una curiosidad natural por aprender de las experiencias y perspectivas de los demás ya sea de un escritor, un psicólogo o cualquiera que tenga una historia que contar.
Juanjo se licenció en Economía Internacional, aunque desde muy temprano en su carrera, por vocación personal, se dedicó a la divulgación y al periodismo, que con los años se convirtió en su profesión.
Juanjo lleva más de 15 años escribiendo en diferentes medios y fue Director editorial de Vice España, coordinando toda la producción de contenidos de la revista, desde cápsulas para redes sociales a documentales sobre ocultas subculturas urbanas de nuestro país. Tras su paso por Vice, se ha dedicado a escribir y su trabajo ha aparecido en medios como El País, El Periódico de España, ABC o Yorokobu, entre otros.
