La cantante inglese Lily Allen, 39 anni, è famosa per dire le cose come stanno. Nel podcast Miss Me?, che conduce sul canale BBC insieme all'amica del cuore Miquita Oliver, Lily Allen ha raccontato di trovarsi frequentemente a declinare le proposte di attività sessuali trasgressive del marito David Harbour, attore statunitense di 10 anni più grande di lei. «Spesso, a letto, mi chiede cose che io non voglio fare», ha confessato candidamente Lily Allen. «E io gli dico: “Mi spiace amore, non succederà”. Non è che lo insulti perché mi chiede determinate cose. Me ne esco fuori dicendo che ho mal di testa, che magari non è la sera giusta». Lily Allen ha quindi raccontato che da giovane era decisamente più trasgressiva nei rapporti sessuali, ma anche e soprattutto perché «ero sempre ubriaca quando finivo a letto con una persona».
Come gestire richieste sessuali del partner non gradite: parola all'esperta
Il caso di Lily Allen non è certo isolato. Capita frequentemente che la sessualità venga vissuta in maniera differente dai due partner e che uno dei due desideri e sogni delle attività erotiche trasgressive che l'altra persona non sente di gradire. E dunque, eccoci giunti al grande questito: esiste un modo giusto per affrontare queste delicate situazioni? Secondo la dottoressa Biancamaria Fracas, psicologa e sessuologa con studio a Desenzano, «è fondamentale partire dalla premessa che ogni individuo è diverso e ha un immaginario erotico e dei desideri sessuali che talvolta non coincidono con quello del partner, pur essendo un partner amato e affine. Va spiegata, però, la differenza tra fantasie e desideri sessuali: le prime sono dei contenuti della nostra mente estremamente importanti per risvegliare l’impulso erotico, mantenere l’eccitazione e favorire l’orgasmo, ma il più delle volte non si ha intenzione di realizzarle, anzi, il loro potere è tanto maggiore quanto resta nella mente. I desideri sessuali, al contrario, sono qualcosa che vorremmo si realizzasse e che possiamo cercare di rendere reali».
Ma all’interno della coppia è giusto condividere il proprio immaginario erotico e i propri desideri? «Ovviamente non c’è una risposta universalmente valida, ma mentre a mio parere è importante condividere con il partner solo alcune delle proprie fantasie (per evitare che si creino fraintendimenti), un atteggiamento diverso e più aperto va tenuto con i desideri. Quando ci piacerebbe mettere in pratica qualcosa di diverso e magari di più trasgressivo con il nostro partner, dovremmo trovare il modo e il momento più adatto per comunicarlo. Occorre partire dal presupposto che non è detto che l’altro accoglierà di buon grado le nostre richieste. Evitate di avanzare questo tipo di proposta durante l’atto sessuale, perché in quel momento l’altra persona potrebbe sentirsi sotto pressione o negare l’esperienza solo perché inaspettata. Meglio scegliere dei momenti durante i quali, oltre a confidare i propri desideri, potete rassicurare il partner sul fronte affettivo e cercare di capire insieme fino a che punto può essere disposto a lasciarsi andare».
Quanto alla persona che riceve la proposta, «deve assolutamente sentirsi libera di scegliere, ma se non si sente di mettere in pratica l'attività erotica in questione, dovrebbe evitare di inventare scuse, rimandare l’argomento o far finta di nulla, perché questo atteggiamento alla lunga rischia di generare frustrazione nel partner e anche portare alla sua chiusura. Cercate sempre di astenervi dal giudicare il desiderio trasgressivo dell’altro, ma piuttosto trovate insieme delle alternative che possano essere eccitanti e coinvolgenti per entrambi. È sempre positivo quando all’interno di una coppia si riesce a entrare in intimità profonda condividendo i propri desideri, dunque date valore alla confidenza che vi viene fatta in tal senso. Infine, valutate se la richiesta del partner è spia di un'insoddisfazione della vita sessuale di coppia o se invece nasce soltanto dalla voglia di sperimentare qualcosa di nuovo».
