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Bukowski, Charles Aufzeichnungen Eines Aussenseiters
Bukowski, Charles Aufzeichnungen Eines Aussenseiters
VORWORT
Vor mehr als einem Jahr startete John Bryan irgendwo in Los
Angeles seine Underground-Zeitung OPEN CITY. Es fing an in
einem Hinterzimmer im Parterre eines kleinen bauflligen
Hauses, das er gemietet hatte, dehnte sich bald auf smtliche
Rume aus, und schlielich wurde der ganze Laden ins Ge schftsviertel an der Melrose Avenue verlegt. Das soll nicht
heien, das Bryan nun ausgesorgt hat. Die Auflage ist zwar
gestiegen, aber die Anzeigen kommen nicht rein wie sie sollten. Drben im vornehmeren Teil der Stadt hat sich die LOS
ANGELES FREE PRESS etabliert. Und die kriegen die Anzeigen. Das
Dumme ist, da sich Bryan diese Konkurrenz selbst zu verdanken hat; er hatte nmlich zuerst fr die L. A. FREE PRESS
gearbeitet und ihre Auflage von 16000 auf mehr als das Dreifache gesteigert. Das ist fast so, als wenn man die National
Army aufbaut und sich dann auf die Seite der Aufstndischen
schlgt. Natrlich, es geht nicht nur um eine Rivalitt zwischen OPEN CITY und FREE PRESS. Wenn man OPEN CITY liest,
merkt man sehr schnell, da es um mehr geht. OPEN CITY legt
sich mit den Big Boys an und wei Gott, es kommen uns
gerade in diesen Tagen ein paar renommierte Bosse in die
Quere. Es ist also aufregender und riskanter, fr OPEN CITY zu
arbeiten den mutigsten Fetzen Zeitung, schtze ich, den wir
in den USA heute haben. Aber davon allein kann man sich
eben in Gottes Namen noch keine Margarine aufs Toastbrot
streichen, und fr die Katze fllt dabei auch nichts ab; und
bald kommt es so weit, da man den Toaster verschrotten
kann und die Katze in die Pfanne hauen mu.
Bryan ist ein verrckter Romantiker und Idealist. Er stieg aus,
oder wurde gefeuert, oder beides damals flog 'ne Menge
Scheie durch die Luft jedenfalls er verlor seinen Job beim
HERALD EXAMINER, weil er Stunk gemacht hatte, als man dem
Jesuskind den Bammelmann und die Eier wegretuschierte. Und
das auf der Titelseite der Weihnachtsausgabe. Und es ist
nicht mal mein Gott, sagte er zu mir, es ist denen ihrer.
Dieser romantische Idealist grndete also OPEN CITY. Wie
wrs mit einer wchentlichen Kolumne? fragte er mich so
Tr ehrlich gesagt, es sind mir viel zu viele , um mir mitzuteilen, da sie von NOTES OF A DIRTY OLD MAN begeistert sind.
Ein heruntergekommener Typ kommt an und bringt einen Zigeuner plus Frau mit und wir quatschen und saufen die halbe
Nacht. Eine Dame vorn Fernamt in Newburgh, N. Y., schickt
mir Geld. Sie mchte, da ich das Biertrinken aufgebe und
lieber was Anstndiges esse. Ich hre von einem Irren, der
sich Knig Arthur nennt und in der Vine Street in Hollywood lebt und mir beim Schreiben meiner Kolumne helfen
will. Ein Typ kommt in aller Herrgottsfrhe angeschossen
und sagt: Ich habe Ihre Spalte gelesen und glaube, da ich
Ihnen helfen kann. Ich war frher mal Psychiater. Ich schick
ihn wieder weg.
Ich habe hier Kolumnen aus annhernd 14 Monaten zusammengestellt. Ich hoffe, da Ihnen das Zeug was sagt. Wenn
Sie mir Geld schicken wollen, in Ordnung. Wenn Sie mich dafr hassen wollen, auch in Ordnung. Fest steht, wenn ich
Dorf schmied wre, wrden Sie sichs zweimal berlegen, bevor
Sie mir an den Karren fahren. Aber ich bin blo ein alter
Schnorrer, der ein paar Stories auf Lager hat. Und der fr
eine Zeitung scheibt, die wie er selbst schon morgen frh hinber sein kann.
Komisch. Stellen Sie sich vor, wenn man dem Jesuskind nicht
zwischen den Beinen rumretuschiert htte, wrden Sie das
jetzt nicht lesen. Na dann: viel Spa.
Charles Bukowski
Als ich wieder zu mir kam, schien die Sonne, und ich lag
unter dem Bett. Ich kroch darunter hervor und brachte es
irgendwie fertig, aufzustehen. Platzwunde unterm Kinn, zerschrammte Knchel. Ich war schon in schlimmerem Zustand
aufgewacht, und in weit schlimmeren Lokalitten dazu. Knast,
zum Beispiel. Ich schaute mich um. Es war alles echt gewesen;
ich hatte nicht getrumt. Alles in die Brche gegangen, verschmiert, verschttet, durcheinander Lampen, Sthle, Kommoden, Bett, Aschenbecher ramponiert, vllig sinnlos, alles
beschissen, kaputt, am Boden zerstrt. Ich trank einen Schluck
Wasser und schlurfte zum Besenschrank . . . Es war noch alles
da: Zehner, Zwanziger, Fnfer, der Zaster, den ich jedesmal
da abgeladen hatte auf dem Weg vom Spieltisch zum Klo. Und
allmhlich erinnerte ich mich, da ich wegen des ZASTERS die
Schlgerei angefangen hatte. Ich sammelte die Piepen ein,
steckte sie in die Brieftasche, legte meinen Pappkoffer auf das
schiefe Bett und begann meine paar lumpigen Sachen einzupacken: Arbeitshemden, steinharte Schuhe mit Lchern in den
Sohlen, steife, dreckverkrustete Socken, zermanschte Hosen,
das Manuskript einer Geschichte darber, wie ich mir mal im
San Francisco Opera House die Krtze geholt hatte, ein zerfleddertes Thrifty Drugstore Wrterbuch Palingenesis: recapitulation of ancestral stages in life-history.
Die Uhr funktionierte noch, der alte Wecker, Gott sei's gescheppert, wie oft hatte ich total verkatert morgens um halb
acht darauf geschaut und gesagt, schei auf den Job, SCHEISS
AUF DEN JOB ! Naja, jetzt war es 4 Uhr morgens . . . Ich war
gerade dabei, den Wecker zu verstauen, als es klarer Fall,
was? an die Tr klopfte.
Yeah?
Mr. Bukowski?
Yeah. YEAH?
Ich mchte gern reinkommen und das Bettzeug wechseln.
Nee, nich heut. Ich bin heut krank . . .
Oh, das tut mir leid. Aber lassen Sie mich doch schnell rein
und das Bettzeug wechseln, ich geh ja gleich wieder.
Nenee, ich sag doch, ich bin krank, ich bin einfach zu krank,
verstehn Sie? Ich mcht nicht, da Sie mich so sehn . . .
Und so ging es weiter. Sie wollte das Bettzeug wechseln. Ich
sagte nein. Sie sagte, ich will das Bettzeug wechseln. Ich sagte,
verdammtnochmal NEIN. Und so weiter, in einer Tour. Diese
Zimmerwirtin, brigens. Was fr ein Krper. Nichts als Kr-
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Bull strzte sich auf ihn, UND so WAHR MIR GOTT HELFE, der
Kerl fing an zu FLIEGEN! Er flatterte im Zimmer rum, oben an
der Decke entlang. Henderson und ich langten gleichzeitig
nach der Flasche, aber der Alte war schneller als ich. Bull fiel
auf die Knie: Gott im Himmel, steh mir bei! Ein Engel! EIN
ENGEL!
Fang doch nicht an zu spinnen! sagte der Engel. Ich bin
kein Engel. Ich will einfach den Blues helfen. Bin schon immer ein Blues Fan gewesen.
Also gut. Komm runter. Reden wer mal ber die Sache,
sagte Henderson.
Der Engel (oder was immer es war) kam heruntergeflattert
und landete auf einem Stuhl. Der Bull zog ihm mit zitternden
Fingern Schuhe und Socken aus und fing an, ihm die Fe zu
kssen.
Henderson beugte sich mit einem angewiderten Gesichtsausdruck nach vorn und spuckte dem Bull ins Gesicht: Fick dich
nicht ins Knie, du abnormaler Depp! Wenn ich eins nicht ausstehen kann, dann ist es deine weinerliche Sentimentalitt!
Bull wischte sich das Gesicht ab und verdrckte sich wortlos.
Henderson durchwhlte seine Schubladen.
Shit, ich hab doch hier mal Vertragsformulare gehabt. . .!
Beim Stbern stie er auf eine weitere Halbliterflasche, und
wahrend er die Zellophanhlle abri, warf er dem Jungen
einen Blick zu und fragte:
Sag mal, kannst du ne Einwrtskurve schmettern? Ne Auswrts?
Und
wie
stehts
mit
'nem
slider?
Keine Ahnung, sagte das papierene Federvieh, ich hab
mich die letzten Jahre 'n bichen rar gemacht. Was ich wei,
hab ich aus den Zeitungen und vom Fernsehen. Aber ich bin
immer ein Blues Fan gewesen, und diese Saison haben sie mir
einfach leid getan.
Dich rar gemacht, hm? WIE DENN? Ein Typ mit Flgeln kann
sich doch nicht mal innem Fahrstuhl in der Bronx rar machen!
Wie hast du denn das angestellt? Was fr 'ne Masche hast du
denn da geritten?
Mr. Henderson, ich mchte Sie mit den Einzelheiten nicht
langweilen . . .
brigens, wie heit du eigentlich?
Jimmy. Jimmy Crispin. Oder einfach J. C.*
Jaycee, gngige Abkrzung fr Jesus Christus.
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zwei Spieler auf Second Base. Und schlecht wie wir waren:
damit waren wir ein irrer Gegner.
An diesem Abend sollten wir unser erstes Spiel mit Jimmy
Crispin im Outfield abziehen.
Zu Hause hngte ich mich sofort ans Telefon und rief Bugsy
Malone an.
Bugsy, wie stehen die Wetten auf einen Pokalsieg der
Blues?
Gibt keine Wetten. Die Tafel ist leer. Selbst bei 10000 : 1
wrde nicht mal der grte Idiot auch nur einen Cent auf die
Blues setzen.
Was gibst du mir?
I s t das dein Ernst?
Yeah.
250 : 1. Was willst du setzen? Einen Dollar?
Tausend.
TAUSEND? Also Menschenskind . . . Moment mal . . . ich ruf
dich in zwei Stunden zurck.
Das Telefon lutete nach einer Stunde und 45 Minuten. In
Ordnung, ich nehm dich rein, 'n Tausender kann ich immer
brauchen.
Thanks, Bugsy.
Keine Ursache.
Das Spiel an jenem Abend werd ich nie vergessen. Alles
dachte, wir htten einen Affenzirkus auf die Beine gestellt, um
die Rnge zu fllen; aber als sie sahen, wie Jimmy Crispin
aufstieg und einen todsicheren hom run einfing, der 5 Meter
ber den Zaun am linken centerfield gegangen wre, da fing
der Laden an zu laufen. Bugsy war neugierig geworden und
runtergekommen, um sich die Geschichte anzusehen, und ich
beobachtete ihn in seiner Loge. Als er sah, wie J. C. diesen Ball
aus dem Himmel holte, fiel ihm seine 5-Dollar-Zigarre aus dem
Mund. Aber in den Bestimmungen stand nichts, das es einem
Mann mit Flgeln verbot, Baseball zu spielen; und damit hatten
wir sie bei den Eiern. Und wie. Wir gewannen das Spiel mit der
linken Hand. Crispin holte allein 4 Punkte.
Die anderen kriegten aus unserem Infield nichts raus, und im
Outfield gabs sowieso nichts fr sie zu holen.
Und die Spiele danach. Die Zuschauermassen. Einen Spieler
durch die Luft fliegen zu sehen, war an sich schon Anreiz
genug; dazu kam noch, da wir mit 25 Spielen im Keller waren
und die Zeit langsam knapp wurde. Die Menge sieht
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Ich holte die Luger raus und drckte sie ihm an den Hinterkopf. Um Gottes willen, Bailey! Komm wieder zu dir! Ich
geb dir die Hlfte von allem, was ich hab! Nein, ich geb dir
alles, was ich hab sogar die Tante hier, alles blo nimm
das
Ding
wieder
von
meinem
Kopf
weg!
Wenn du denkst, da Killen was Starkes ist, dann PROBIER
mal, wie das schmeckt!
Ich drckte ab. Es war schauderhaft, 'ne Luger. Sein Schdel
flog in Fetzen, und berall Ge hirn und Blut, auf mir, auf
ihren
Nylon-Beinen, auf ihrem Kleid . . .
Das Spiel wurde fr eine Stunde unterbrochen, whrend sie
uns da rausschafften den toten Bugsy, seine kreischende,
hysterische Alte und mich. Und dann spielten sie die restlichen innings. Am nchsten Tag in meiner Zelle kriegte ich
vom Schlieer die Zeitung:
BLUES ENTSCHEIDEN DAS SPIEL IM 14. INNING, GEWINNEN DIE
MEISTERSCHAFT MIT 12:11.
Ich ging zum Fenster meiner Zelle im 8. Stock. Ich knllte die
Zeitung zusammen, ich ballerte sie in die Gitterstbe und
boxte sie durch und sah ihr nach, wie sie durch die Luft fiel,
und es sah aus, als htte sie Flgel, naja, Schei drauf, sie
flatterte runter wie jedes andere Stck Papier, runter ins Meer,
diese weien und blauen Wellen da unten, so nah, zum Greifen nah, Gott hatte eben doch immer den Finger als erster
am Drcker, egal in welcher Gestalt ob in Form eines verdammten Maschinengewehrs oder eines Gemldes von Klee,
naja, und jetzt, diese Nylonbeine umklammerten inzwischen
einen anderen gottverdammten Narren, Malone schuldete mir
250 Tausender und konnte nicht mehr zahlen, J. C. mit Flgeln, J. C. ohne Flgel, J. C. am Kreuz, ich lebte immer noch
ein bichen, und ich drehte mich um und ging zurck in die
andere Ecke, hockte mich auf den kalten Knastpott und fing
an zu scheien, Ex-Erste-Liga-Manager, Ex-Mann, und ein
leichter Wind kam durch die Gitterstbe, und ich hatte nicht
mehr weit.
Es war hei in der Bude. Ich ging ans Klavier und fing an zu
spielen. Hatte natrlich keine Ahnung von Klavierspielen; ich
hmmerte einfach auf die Tasten. Ein paar Leute tanzten auf
der Couch. Irgendwann schaute ich zufllig mal unters Piano,
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und da hatte sich ein Mdchen lang gelegt, ihr Kleid war bis
ber die Hften hochgerutscht. Ich spielte mit einer Hand weiter und langte mit der anderen runter und fummelte ein bi chen. Entweder war es mein haarstrubendes Geklimper oder
das Fummeln, jedenfalls die Dame wachte schlagartig auf. Sie
kroch unterm Piano hervor. Die Leute auf der Couch hrten
auf zu tanzen. Ich schleppte mich rber zur Couch und haute
mich fr 'ne Viertelstunde hin. Ich hatte zwei Tage und
Nchte nicht mehr gepennt. Es war hei da drin, elend hei.
Ich wachte auf und kotzte in eine Kaffeetasse. Und dann war
die Tasse voll und es fing an auf die Couch zu gehen. Jemand
brachte einen groen Pott angeschleppt. Grad noch rechtzeitig.
Und ich fing richtig an zu reihern. Sauer. Alles war sauer. Ich
stand auf und ging ins Badezimmer. Da waren schon zwei
nackte Jungs drin. Einer war mit Ras iercreme und Pinsel zugange und schumte dem anderen den Schwanz und die Eier
ein.
Hrt her, ihr Schnen, ich mte mal ne Stange Schit in die
Ecke stellen.
Na man zu, sagte der Typ, der eingeschumt wurde, wir
stren dich nicht dabei.
Ich ging an ihnen vorbei und hockte mich auf die Schssel.
Der mit dem Pinsel sagte zu seinem Kunden: Ich hab gehrt,
da sie Simpson vom Club 86 gefeuert haben.
KPFK*, sagte der andere. Die feuern mehr Leute als Douglas Aircraft, Sears Roebuck und Thrifty Drugs zusammen.
Ein falsches Wort, ein Satz, der nicht in ihr vorfabriziertes
Schema von Politik, Kunst oder Moral pat, und schon sitzt
du auf der Strae. Der einzige, der bei KPFK nicht um seinen
Job zu frchten braucht, ist Eliot Mintz. Der ist wie 'n Spielzeug-Akkordeon: du kannst es quetschen wie du willst, es
kommt immer der gleiche Ton.
So, jetzt mach, sagte der mit dem Rasierpinsel.
Jetzt mach was?
Reib dein Bammelmann, bis er hart wird.
Ich lie einen Dicken in die Schssel platschen.
Jessas! sagte der mit dem Pinsel, nur hatte er den Pinsel
nicht mehr; er hatte ihn ins Waschbecken geworfen.
Was Jessas? fragte der andere.
Du hast 'n Kopf an dem Ding wie 'n Paukenschlegel!
Rundfunkstation in Los Angeles.
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haben dir was geholt. Das Wechselgeld haben wir dir wiedergegeben.
Na is ja schon gut. Wo sind wir hier eigentlich? North Hollywood? Nee, Pasadena.
Pasadena? Das kann doch nicht sein . . .
Ich hatte eine Zeitlang zugesehen, wie diese Leute hinter so
einen groen Vorhang gegangen waren. Einige kamen nach
zehn oder zwanzig Minuten wieder raus, andere berhaupt
nicht mehr. Das war jetzt schon seit zwei Tagen im Gange.
Ich leerte meine zweite Dose, stand auf, zog den Vorhang
weg und ging da mal rein. Es war stockdunkel da drin. Es
roch nach Pot. Und Arsch, Ich brauchte eine Weile, bis ich
mich an die Dunkelheit gewhnt hatte. Es waren fast nur
Mnner da. Leckten einander die rsche. Kauten einander ab.
Rammelten. Nichts fr mich. Dazu war ich zu altmodisch. Es
war wie in der Turnhalle, nachdem die ganze Mannschaft am
Barren gebt hatte. Und dazu der saure Samengeruch. Ich fing
an zu wrgen. Ein hellhutiger Neger kam auf mich zu.
Hey, du bist Charles Bukowski, stimmts?
Yeh, sagte ich.
Wow! Das ist der schnste Augenblick meines Lebens! Ich
hab CRUCIFIX IN A DEATHHAND gelesen. Ich halt dich fr den
Grten seit Verlaine!
Verlaine? Yeah, Verlaine!
Er langte mit einer Hand rber und fate mich an die Eier.
Ich nahm ihm die Hand wieder weg.
Was is los? fragte er.
Nicht grad jetzt, Baby. Ich schau nur nach 'nem Freund.
Oh sorry . . .
Er verdrckte sich. Ich schaute mich nochmal um und wollte
gerade gehen, als ich eine Frau in der anderen Ecke des Zimmers sah. Sie hing da in der Ecke, die Beine auseinander, und
schien ziemlich weg zu sein. Ich ging rber und guckte sie mir
an. Schien in Ordnung zu sein. Ich lie meine Hosen runter
und steckte ihr das Ding rein. Naja. Ich steckte rein, was ich
hatte.
Ooooh, machte sie, ist das gut! Du bist so kurvig! Wie
'n Angelhaken!
Hatte mal 'n Unfall als Kind. Mit 'm Dreirad.
Ohhhhh . . .
Es lief grad ganz gut, als sich pltzlich was zwischen meine
Arschbacken RAMMTE. Sterne tanzten mir vor den Augen.
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unauffllig, Schlangen wie Schlitze im Hirn, wie sie angekrochen kommen, verhalten, warten, all das stumpfe Viehzeug
unter dem stumpfen mexikanischen Mond. Reptilien, blitzschnelle flickernde Dinger, blinzeln herber zu dieser Stelle im
Sand, wo dieser Kerl im weien T-shirt liegt.
Neal, er fand seinen Rhythmus, und niemand geschah etwas
dabei. Und jetzt hatte er Schlu gemacht, an einer Eisenbahnlinie in Mexiko.
Bei unserer einzigen Begegnung hatte ich zu ihm gesagt:
Kerouac hat all deine Kapitel geschrieben, bis auf das letzte.
Ich habs bereits im Kopf.
O. K. Worauf wartest du? hatte er gesagt. Schreib es.
end copy.
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Und der hat 'ne Lehrerin geheiratet, die poliert ihm den
Arsch mit der Peitsche, 'n frchterlicher Rechen. Er hat seit
seiner Heirat kein Wort mehr geschrieben. Ich wette, die hat
seine Seele einbalsamiert und unter Verputz in ihrer Mse.
Sprichst du von Gregory oder von Kero?
Nee, das hier ist wieder 'n anderer!
Groer Gott!
Wir gehen weiter in Richtung auf meine Karre. Ich fhl mich
ziemlich benommen, aber ich SPRE die Vitalitt dieses Mannes, die pure ENERGIE in ihm, und fr einen Moment wird mir
klar, da mglicherweise eines der wenigen unsterblichen Naturtalente unserer Zeit neben mir her geht.
Ich steig ein. Der Schrotthaufen springt an, aber die Schaltung
klemmt wieder. Ich mu die ganze Strecke im ersten Gang
fahren, und das Scheiding von Motor verreckt an jeder Kreuzung. Batterie mal wieder leer, ich flehe das Ding innerlich
an, nur noch einmal anzuspringen, nur keine Bullen, nur nicht
schon wieder 'ne Anzeige wegen Trunkenheit am Steuer . . .
ich bieg links ab und steh vor dem Haus, das er mir angegeben hat, auf die Bremse, und wir steigen aus. Jack blttert
immer noch in seiner Sammlung.
Der hier is O. K. Der hat sich, seinen Alten, seine Mutter
und seine Frau umgebracht, aber die drei Kinder und den
Hund hat er am Leben gelassen. War einer der Grten seit
Baudelaire.
Yeah?
Yeah. Shit.
Also wir klettern aus der Karre und ich mach ein Kreuz ber
der Motorhaube in der Hoffnung, da sich's die Batterie beim
nchstenmal doch noch berlegen wird.
Wir gehen die Stufen rauf und Jack bollert an die Tr.
BIRD! BIRD! Hier ist Jack!
Die Tr geht auf und da ist Bird. Ich mu zweimal hinsehen.
Ist das nun ein Mann oder 'ne Frau. Das Gesicht hat die reine
therische Schnheit von destilliertem Opium. Es ist ein Mann.
Er hat die Bewegungen eines Mannes. Aber ich wei, da er
jedesmal, wenn er sich a u f die Strae traut, in Lebensgefahr
schwebt. Irgendwann werden sie ihn killen, denn er hat nicht
eine Spur von Tod an sich. Ich bin schon zu 9/10 krepiert, und
an das restliche Zehntel klammere ich mich wie an ein rostiges Maschinengewehr. Und wenn ich die Strae runtergehe,
sieht man mir's a n .
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Es war der reine Irrsinn da stand ich mit meinem Pappkoffer am Times Square und sie kamen aus allen Lchern herausgequollen, rempelten mich und schssen blindlings an mir
vorbei. Endlich gelang es mir, einen von ihnen zu fragen, wo
das Village sei, und als ich ins Village kam, fand ich ein Zimmer, und als ich meine Flasche Wein kpfte und mir die
Schuhe auszog, merkte ich, da in dem Zimmer eine Staffelei
stand, aber ich war kein Knstler, nur ein Tramp auf der
Suche nach dem berhmten Silberstreif am Horizont, und ich
hockte mich hinter die Staffelei und trank meinen Wein und
sah aus dem verschmierten Fenster.
Als ich rausging, um mir noch eine Flasche zu holen, sah ich
unten in der Halle diesen jungen Typ im seidenen Morgenrock, Baskenmtze auf dem Kopf, Jesus-Sandalen an den Fen und einen verkmmerten Bart in der Visage, und er sabberte ins Telefon: Oh yes, yes, Darling, ich mu dich einfach
sehen, oh yes, unbedingt! Sonst schneide ich mir die Puls adern durch . . .! Yes! Und ich mu unbedingt hier raus,
entschied ich. Was fr ein mieser kleiner Scheier. Der wrde
sich nicht mal die Schuhriemen durchschneiden. Und drauen
hockten sie in den Cafes rum, sehr lssig, mit Baskenmtzen
und so, und machten auf Knstler.
Ich blieb dann doch eine Woche da, sa meine im voraus
bezahlte Miete ab und nahm mir dann ein Zimmer auerhalb
des Village. In Anbetracht der Gre und passablen Ausstattung war die Miete berraschend niedrig, und ich konnte mir
zuerst nicht vorstellen, wo da der Haken war. An der Ecke
war eine Bar, da sa ich den ganzen Tag ber meinem Bier;
das Geld ging mir langsam aus, aber wie gewhnlich war mir
der Gedanke an einen Job zuwider. Am spten Abend nahm
ich mir zwei Flaschen Portwein mit aufs Zimmer. Ich zog mich
aus, kroch ins Bett und go mir das erste Glas ein. Und dann
fand ich heraus, warum das Zimmer so billig war. Die L*
fhrte genau an meinem Fenster vorbei. Und der Zufall wollte
es, da gerade hier eine Haltestelle war. Direkt vor meinem
Fenster. Jedesmal wenn ein Zug hielt, wurde es taghell im
Zimmer. Und ich hatte eine ganze Wagenladung Gesichter
vor mir; schauderhafte Gesichter Nutten, Orang-Utans, Bastarde, Irre, Killer sie alle hockten da und starrten mich an
wie das Jngste Gericht. Und dann fuhr der Zug an, und das
* Hochbahn.
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Die erste Nacht, nachdem die Bars dicht gemacht hatten, stand
ich vor der Tr und stellte fest, da ich meine Schlssel verloren hatte. Ich hatte nur ein dnnes weies Hemd an. Um
mir nicht den Arsch abzufrieren, stieg ich in einen Bus und
fing an, kreuz und quer durch die Gegend zu fahren. Schlielich sagte der Fahrer Endstation; vielleicht hatte er mich auch
einfach satt, was wei ich.
Ich stieg aus. Es war nach wie vor elend kalt. Ich stand vor
dem Yankee-Stadion.
Mein Gott, dachte ich, hier hat Lou Gehrig, der Held meiner
Kindheit, gespielt. Und jetzt soll ich hier drauen verrecken.
Na, das pate ja alles zusammen.
Ich ging ein Stck, und nach einer Weile fand ich ein Cafe.
Ich ging rein. Lauter schwarze Kellnerinnen, alle ein bichen
jenseits der besten Jahre. Aber die Kaffeetassen waren gro,
und eine Doughnut plus Kaffee kostete so gut wie nichts.
Ich nahm mein Zeug, setzte mich an einen Tisch, schlang die
Doughnut runter, schlrfte einen Mundvoll Kaffee und steckte
mir eine King-size ins Gesicht.
Ich fing an Stimmen zu hren.
PRAISE THE LORD, BROTHER!
OH, PRAISE THE LORD, BROTHER!
Ich erstarrte. Ich machte die Zigarette aus. Ich trank meinen
Kaffee.
Dann ging ich raus und sah das Transparent ber der Tr:
FATHER DIVINE'S MISSION. Oh Brother. Ich zndete mir eine
neue Zigarette an und machte mich auf den langen Weg nach
Hause. Ich kam an, drckte auf smtliche Klingeln, aber niemand machte auf. Schlielich machte ich mirs auf den Mlltonnen
bequem
und
versuchte
zu
schlafen.
Immerhin hatte ich noch so viel Verstand, da ich mich nicht
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auf die Erde legte, wo mich die Ratten erwischen konnten. Ich
war eben ein cleverer Junge.
Jch war so clever, da ich am nchsten Tag sogar einen Job
fand. Und am Abend, leicht zittrig, ziemlich verkatert und
verkrumpclt, ging ich an die Arbeit.
Zwei alte Kerle sollten mich einweisen. Sie hatten den Job
schon, seit man die U-Bahn erfunden hatte. (Bzw. die Hochbahn, wie sich rasch herausstellte.) Wir schusserten also los,
jeder mit einem Sto Pappdeckel unterm Arm und einem kleinen Gert in der Hand, das aussah wie ein Flaschenffner.
In New York ham alle Leute solche kleinen grnlichen Wanzen, sagte einer der beiden Alten.
Was du nicht sagst! meinte ich, wobei es mir ziemlich egal
war, was fr 'ne Farbe die Wanzen hatten.
Du wirst sie sehen, auf den Sitzen. Wir finden sie jede Nacht
auf den Sitzen. Yeh, machte der andere.
Meine Fresse, dachte ich, ob sowas auch mal Cervantes passiert ist?
Jetzt schau her, sagte der eine. Jeder Karton hat 'ne kleine
Nummer. Wir nehmen die alte Anzeige raus und setzen die
neue mit derselben Nummer rein.
Flip, flip. Der Flaschenffner lste die Halterungen, die alte
Werbung fiel raus, die neue wurde reingehauen, flip, flip die
Halterungen wieder festgemacht.
Jetzt Versuchs du mal.
Ich tat mein Bestes. Aber die Halterungen gaben nicht nach.
Ich hatte einen miesen Flaschenffner erwischt. Und auerdem
war mir schlecht.
Wirst es schon hinkriegen, sagte einer der Alten.
Ich werds schon hinkriegen. Du ARSCH, dachte ich.
Wir arbeiteten uns durch den Wagen durch. Am anderen Ende
kletterten wir raus und die Opas gingen weiter, ber die
Schwellen. Die Schwellen waren mindestens einen Meter auseinander. Ein Mensch konnte da bequem durchfallen, ohne
sich besondere Mhe zu geben. Wir waren gut und gern 25
Meter ber der Strae und ebensoweit vom nchsten Wagen
entfernt. Die beiden alten Knacker hpften ber die Schwellen, erreichten den nchsten Wagen und drehten sich nach mir
um. Drben an der Haltestelle war gerade ein Zug eingefahren. Im Licht, das aus seinen Wagen ber die Gleise fiel,
konnte man die Zwischenrume zwischen den Schwellen sehr
schn sehen.
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leisten, uns zu viele miese Fights vorzusetzen. Die Hollywood Legion hatte das Monopol auf miese, gezinkte Fights,
und keiner von uns lie sich dort blicken. Jeder selbst die
Bovs von der Hollywood L. wute, da die wirkliche Action
im Olympic war. Raft kam, und all die anderen Gren, und
die Starlets kuschelten sich in ihre reservierten Sitze am Ring.
Und die Jungs auf der Galerie gerieten auer sich, und die im
Ring schlugen sich wie die Irren, und die ganze Halle war
blau vom Zigarrenqualm; und wie wir uns die Lunge aus dem
Hals schrien und Geldscheine in den Ring warfen und den
Whisky rumgehen lieen; und wenn es vorbei war, kam die
Fahrt nach Hause, und dann auf die Matratze mit unseren
blondgefrbten raffinierten Ludern, man machte eine Nummer, und dann schlief man wie ein besoffener Engel. Wer
brauchte damals die Leihbibliothek? Wer brauchte Ezra? T. S.
E.? H. D.? Wer brauchte die Eliots, die Sitwells, den ganzen
hochtrabenden Verein?
Ich werde nie den Abend vergessen, als ich zum erstenmal
den jungen Enrique Balanos im Ring sah. Damals war mein
Favorit ein tchtiger schwarzer Fighter; er brachte immer ein
kleines weies Lamm mit in den Ring und drckte es an sich,
bevor der Kampf losging. Das war natrlich zickig, aber der
Junge hatte Klasse, und einem harten Fighter sieht man
schlielich schon so einige Flausen nach, stimmts?
Jedenfalls, er war mein Held. Er hie wohl Watson Jones oder
so hnlich. Watson hatte Klasse und einen guten Riecher
schnelle Kombinationen, links-rechts, und dann kam der
PUNCH; und man merkte, da ihm die Arbeit im Ring Spa
machte. Und dann, eines Abends, stellten sie ohne Vorankndigung diesen Balanos gegen ihn auf die Bretter, und Balanos
hatte genau die richtige Einstellung, er nahm sich Zeit, zermrbte Watson, deckte ihn ein nach Strich und Faden und gab
ihm in der letzten Runde den Rest. Meinem Helden! Ich wollte
es nicht wahrhaben. Ich stieg auf meinen Sitz, fuchtelte mit
meiner Flasche in der Luft und schrie nach einem Sieg fr
Watson, der einfach nicht mehr drin war. Wenn ich mich recht
entsinne, ging Watson am Ende sogar k. o., so da der Abend
wirklich zu einem bitteren Erlebnis wurde. Balanos teilte aus,
was er hatte und er hatte 'ne Menge. Er bewegte sich fast
nicht. Er pflanzte seine Beine auf die Bretter und lie seinen
Gegner kommen. Er tuschte, duckte ab, fintete, und stndig
kreisten seine Arme, die reinsten Windmhlenflgel, kann ich
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Santa Anita, 22. Mrz 1968, 15 Uhr 10. Quillo's Babe liegt
im Ziel gleichauf mit Alpen Dance, und ich hol nicht mal wieder meinen Einsatz raus. Das 4. Rennen ist vorbei, ich bin mit
40 Dollar im Schneider und hab noch keinen lausigen Cent
gutgemacht. Es htte klappen mssen bei Boxer Bob im zweiten Rennen mit Bianco im Sattel, einem der besseren neuen
Jockeys auf der Bahn, und bei einer Notierung von 9/5. Bei
jedem anderen Jockey, sagen wir Lambert oder Pineda oder
Gonzales, htte das Pferd mit 6/5 oder weniger notiert. Aber
immerhin, ich halt mich an meinen alten Spruch: Eine Chance
wittern und dann nicht konsequent nachsetzen ist dmmer,
als von vornherein einfach auf Verdacht zu setzen. Wenn man
blind setzt und es haut nicht hin, kann man sich wenigstens
noch sagen: Scheie, heut geht mir wieder alles daneben.
Wenn man aber einen Lauf kommen sieht und sich nicht dranhngt, kann man sich hinterher nur noch Asche aufs Haupt
streuen und nicht mal mehr mit gutem Gewissen Scheie
sagen. Und das ist ungesund, fhrt zu verkorksten Nchten,
zuviel Alkohol, und dreht einen schlielich durch den Reiwolf.
All right. Die alten Kunden des Totalisators verschwinden
nicht einfach von der Bildflche. Sie sterben, aber hrter als
die brigen Zeitgenossen. Vielleicht verkriechen sie sich in
ein Loch an der East 5th, oder vielleicht stehen sie noch eine
Zeitlang an der Ecke und verkaufen Zeitungen, mit einer zerschlissenen Schildmtze auf dem Kopf, und tun so, als ob das
Ganze nur ein Gag sei, whrend sie in Wirklichkeit schon das
Gras von unten wachsen hren. Ich glaube, es war einer von
Freuds Lieblingsschlern (er hat sich inzwischen wohl einen
Namen gemacht, meine Ex-Frau hat ihn immer mit Vorliebe
gelesen), der gesagt hat, Glcksspiel sei eine Form von Masturbation. Es mu schn sein, Kpfchen zu haben und solche
Weisheiten von sich zu geben. Und vermutlich steckt in jeder
derartigen Binsenweisheit ein Krnchen Wahrheit. Wenn ich
so ein gescheites Haus wre, wrde ich wahrscheinlich hnliche Sprche auf die Menschheit loslassen. Sich die Finger-
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ngel mit einer dreckigen Nagelfeile putzen ist eine Form von
Masturbation. Und ich wrde vielleicht ein Stipendium kriegen oder zum Ritter geschlagen werden und noch 14 scharfe
Nmmerchen als Dreingabe erhalten.
Gesttzt auf meine langjhrige Erfahrung mit Schlachthfen,
Fabriken, eisigen Nchten auf Parkbnken, lausigen Jobs
miesen Weibern und allgemein entnervenden Lebenslufen
kann ich nur soviel sagen: der Grund, weshalb der Durchschnittsmensch seine paar Piepen beim Pferderennen verwettet, ist, weil man ihm die Schrauben zu eng angezogen hat,
weil der Vorarbeiter eine Kanaille ist, weil der Hauswirt
Scherereien macht, weil das Sexleben unter den Gefrierpunkt
gesunken ist; Einkommenssteuer, Krebs und der groe Katzenjammer; Kleider, die beim drittenmal Tragen aus dem
Leim gehen; Leitungswasser, das wie Pisse schmeckt; rzte
mit Fliebandbetrieb und verlausten Wartezimmern; Politiker
mit Scheie und Eiter im Kopf . . . man knnte diese Aufzhlung bis ins Aschgraue fortsetzen, wrde sich aber nur den
Vorwurf einhandeln, man sei verbittert und bergeschnappt.
Also schei drauf. Jedenfalls, wenn ich richtig mitgezhlt habe,
dann hab ich bis heute 2500 Nummern geschoben, dagegen
aber 12 500 Pferderennen erlebt. Wenn ich also jemand einen
Rat geben kann, dann den: Malen Sie Aquarelle.
Worauf ich hinaus will, ist dies: Die Leute kommen zum
Rennplatz, weil ihnen das Wasser bis zum Hals steht, und
weil sie eher riskieren wollen, da ihnen das Wasser bis ber
die Ohren geht, als sich mit ihrer augenblicklichen Lage zufrieden zu geben. Und hoch da oben thronen die Big Boys und
schauen auf den Ameisenhaufen herunter. Glauben Sie nicht,
da Johnson sich wie Graf Rotz fhlt, wenn er seine Nabelschau betreibt? Und ist Ihnen nicht ebenso klar, da Johnson
gleichzeitig eine der grten Arschkrcken ist, die man uns je
angedreht hat? Aber wir haben den Kder genommen, wir
hngen an der Angel und zappeln uns einen ab. Und einige
von uns haben sich bereits derart einwickeln lassen, da sie
geradezu schtig sind nach diesen Qulereien, weil sie Teil
eines logischen Plans zu sein scheinen. Sie scheinen unumgnglich, da sich keine Alternative anzubieten scheint. Also
haben wir manipulierte Pferderennen in Santa Anita. Und
also haben wir Johnson. Und irgendwie lassen wir es zu, da
es so bleibt. Wir sind so wahnsinnig, uns die Handschellen
selbst anzulegen. Das mag erklren, weshalb einige von uns
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Seine Stimme hatte einen unangenehmen Klang. Auf der Zielgeraden waren zehn Polizisten in ihrer grauen Santa-AnitaKluft; jeder trug eine Pistole. Die Menge BUHTE.
Dann merkte einer auf der Bahn unten, da das nchste Feld
im Anmarsch war und man ihm den Eingang blockierte. Die
Leute zogen sich also auf den Rasen zurck und lieen die
Pferde rein. Es waren acht Pferde, angefhrt vom Outrider
im roten Jackett und schwarzer Samtmtze. Die Leute kamen wieder vom Rasen herunter und verteilten sich auf der
Bahn.
WIR FORDERN SIE NOCH EINMAL AUF, DIE BAHN ZU RUMEN,
sagte der Ansager. BITTE RUMEN SIE DIE BAHN! DIE TAFEL
KONNTE DIE LETZTEN WETTEN NICHT MEHR REGISTRIEREN! DER AN
GEZEIGTE BETRAG IST KORREKT! Die Pferde hatten ihre Parade
vor der Tribne beendet und kamen zurck, auf die wartenden Leute zu. Die Pferde sahen sehr gro und nervs aus.
Ich fragte Denver Danny, einen Bekannten und Veteranen des
Rennbetriebs: Was, zum Teufel, luft hier eigentlich, Denver?
Die Anzeige stimmt, sagte er, daran ist nichts faul. Jeder
gewettete Dollar ist registriert worden. Als die Maschinen gestoppt wurden, hat die Tafel 5/2 angezeigt. Dann hat sie noch
einmal aufgeleuchtet und die letzten nderungen registriert;
nur die 5/2 blieben unverndert. Nun, die Franzosen haben
einen alten Spruch: >Wer bewacht uns vor den Wchtern?< Du
erinnerst dich, der Sieg von Quadrant stand schon im ersten
Drittel der Zielgeraden fest, und er hat seinen Vorsprung bis
ins Ziel noch vergrert. Was knnte nun passiert sein? Es
gibt mehrere Mglichkeiten. Vielleicht wurden die Wettmaschinen berhaupt nicht abgestellt, whrend das Rennen lief.
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ben . . .) egal aus welchen Grnden, die Linken werden abgemurkst und unter die Erde gebracht, und die Rechtsradikalen tragen dabei nicht mal Grasflecken auf ihren Knien davon.
Da die Attentter krankhaft veranlagt sind, mag man einrumen, und ebenso, da das Vater-Image einen krankhaften
Zustand signalisiert. O. K. Und dann kommen auch noch die
>Gottesfrchtigen< an und behaupten, ich sei ein >Snder<, weil
meine Vorfahren mal dem Herrn Jesus an den Karren gefahren sind. Fest steht, da ich weder den Herrn Jesus noch den
Kennedy umgelegt habe, und Mister Reagan hat es, soviel
man wei, auch nicht getan. Das heit, wird sind quitt. Das
heit nicht, da Reagan was Besseres ist als ich. Was sind das
denn fr Leute, die versuchen, uns Scheie aufs Brot zu
schmieren? Wenn ein Pechvogel sich im Bett zu Tode vgelt,
soll das heien, da alle anderen schuldbewut das Pimpern
einzustellen haben? Wenn sich herausstellt, da ein miratener Brger ein klinischer Fall ist, mssen sich dann alle Brger als klinische Flle behandeln lassen? Wenn jemand Gott
gettet hat, heit das, da ich auch den Wunsch hatte, Gott zu
tten? Wenn jemand Kennedy umbringen wollte, wollte ich
es dann auch? Wer bringt es fertig, den Gouverneur so ins
Recht zu setzen, da er sich berechtigt fhlt, uns andere ins
Unrecht zu setzen? Die Typen, die ihm seine Reden schreiben.
Und nicht einmal besonders gute, wie man sieht.
Eine aufschlureiche Bemerkung am Rande: ich fuhr am 6.
und 7. Juni durch Los Angeles, und in den Negervierteln fuhren neun von zehn Autos mit Standlicht, als Zeichen der Verbundenheit mit Kennedy. Je nher ich den ausschlielich weien Stadtvierteln kam, desto mehr verschob sich dieses Verhltnis, und am Hollywood Blvd. und entlang dem Sunset
zwischen La Brea und Normandie hatte nur noch jeder zehnte
Wagen die Scheinwerfer an. Und fr einen Augenblick kam
mir der Gedanke: war Kennedy ein Schwarzer?
Wie gesagt, alle rissen das Maul auf, allen voran unser Gouverneur; und jeder hatte irgendwelche miesen Komplexe oder
Vorurteile abzuladen. Jeder, der sich was zusammengerafft
hat, will es um jeden Preis behalten und wird dir klarmachen,
wie unrecht es wre, ihm die goldenen Schubladen aus dem
Schreibtisch ziehen zu wollen. Ich bin im Grunde ein unpolitischer Mensch; wenn ich aber sehe, wie diese reaktionren
Geier ihre Schlge unterhalb der Grtellinie anbringen, dann
platzt mir der Kragen und ich steige in den Ring.
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unkontrollierbaren Bsewichten >Verstndnis entgegenbringen< Erwartet man denn von einem Kanarienvogel, da er
fr die Katze >Verstndnis< hat?
Die Verfassung war niemals als Deckmantel fr allgemeine
Degeneration gedacht. Es fngt an mit der ffentlichen Verbrennung der Flagge und endet mit der Einscherung von
Detroit. Man schafft fr alle die Todesstrafe ab, nur nicht fr
Prsidentschaftskandidaten und fr Prsidenten . . .
Gottesmnner werden zu Anfhrern des Mobs. Wste Schreie
in der Nacht ersetzen die Nationalhymne. Amerikanische
Brger knnen sich nicht mehr ungefhrdet in ihren eigenen
Parks ergehen oder die ffentlichen Verkehrsmittel benutzen.
Sie mssen sich in ihren Wohnungen verbarrikadieren . . .
>La Dich nicht unterkriegen, Amerika!< wird gerufen; aber
der Ruf verhallt ungehrt. Zeig die Zhne, wird gesagt. Drohe
mit Vergeltungsschlgen. Der Lwe zeigt die Zhne, und die
Hynen ergreifen die Flucht. Ein feiges Tier dagegen liefert
sich an Angreifer aus. Aber Amerika will nicht hren . . .
. . . neurotische Studenten, mit den Fen auf dem Tisch,
den sie nicht einmal selbst zusammenzimmern knnten. Sie
reien Universitten nieder und besitzen weder das Wissen
noch die Fhigkeit, sie wieder aufzubauen . . .
Die Wurzel dieses ganzen bels liegt in der Glorifizierung
der ungewaschenen Taugenichtse, Landstreicher und arbeitsscheuen Elemente ble arrogante Gste, ungehobelte Schmarotzer an der edlen Tafel der Demokratie, die auch vor
der Ungeheuerlichkeit nicht zurckschrecken, ihren bestrzten
Gastgebern die Gedecke vor die Fe zu werfen . . . ! . . . wir
beten zum Allmchtigen, da er unseren Heilkundigen helfen
mge, Bobby Kennedy zu retten. Wer wird Amerika retten?
Wie gefllt euch dieser Typ? Eben. Das dachte ich mir auch.
Eine miese Kreuzung aus Gartenlaube und Volksschulaufsatz.
Sind Sie zufllig Mllkutscher? Machen Sie sich nichts daraus.
Wie man sieht, gibt es angenehmere Jobs, die nicht halb so
gut verrichtet werden.
Die Irren einsperren. Aber wer ist ein Irrer? Also lt man
die Koryphen, die Seelendoktoren, die Untersuchungsausschsse auf uns los, um herauszufinden, wo bei uns der Wurm
drin ist. Wer eine Macke hat und wer nicht, wer recht hat
und wer nicht. Und wer eine Macke hat, gehrt in die Gummizelle. Aber von sechzig Zeitgenossen, die man auf der Strae
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Mein Gott.
Willst du noch den Rest hren?
Meinetwegen.
Primus. Harry Jenkins. Sitzt jetzt in San Quentin.
Mein Gott. Sind nun eigentlich die Richtigen im Knast oder
die Falschen?
Sowohl als. I s t gehupft wie gesprungen.
Du hast doch auch mal gebrummt. Wie ist das eigentlich.
Kein Unterschied.
Wie meinst du d a s ?
Naja, die gleiche verkackte Gesellschaft, drauen wie drinnen.
Im Knast existiert die gleiche Klassengesellschaft wie drauen.
Die Betrger und Flscher geben sich nicht mit den Autoknackern ab. Die Autoknacker wollen nichts mit Typen zu
tun haben, die wegen Vergewaltigung s itzen. Und die halten
sich wieder fr was Besseres als die Exhibitionisten. Alles
schn abgestuft, je nach Metier. Zum Beispiel: einer, der
Pornofilme gedreht hat, rangiert ziemlich oben, aber einer,
der sich ein bichen an Kindern vergangen hat, weit unten.
Und wie stufst du sie ein?
Alle gleich: alle haben sich erwischen lassen.
All right, aber was fr ein Unterschied ist dann zwischen
einem, den sie verknackt haben, und einem Durchschnitts brger auf der Strae?
Der Typ, der eingebuchtet wu rde, ist in die Scheie getreten,
aber er hat wenigstens versucht, was zu drehen.
Also ich geb's auf. Trotzdem brauch ich jetzt was frs Bett.
Moss ging zum Khlschrank und holte Nachschub. Er setzte
sich und machte zwei Dosen auf.
Ach ja, 'n Stck Weiberarsch, sagte er. Wir reden, als
seien wir grad 15 geworden. Ich schaff's einfach nicht mehr,
ich kann nicht dauernd ber meinen Schatten springen, all
diese kleinen Aufmerksamkeiten und Artigkeiten, diese ganze
mhsame Vorarbeit, ich brings einfach nicht mehr. Manchen
geht das anscheinend ganz leicht von der Hand. Wenn ich an
Jimmy Davenport denke, meine Fresse, was fr 'n triefugiger kleiner Fatzke, aber die Damen sind reihenweise umgefallen, wenn er seine Schau abzog. Und hinterdrein lie er
immer die Sau raus. Wenn er mit ihnen fertig war, ging er
immer an ihren Khlschrank und pite ihnen in die Salatschsseln oder in die Milchtten oder was wei ich, was ihm
grad unter den Hammer kam. Er fand das sehr witzig. Und
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die Alte kam aus den Federn gekrochen und kuschelte sich an
ihn und die Augen gingen ihr ber aus Liebe zu diesem drekkigen Arsch. Manchmal nahm er mich mit und zeigte mir,
wie er's machte, und ab und zu lie er mich auch mal ran,
deshalb wei ichs, weil ichs ja selber miterlebt hab. Es scheint,
als ob grad die besten Weiber sich immer an die grten
Scheikerle hngen. Oder hab ich 'n Sehfehler?
Nee, Mann, du hast vollkommen recht. Die Weiber fallen
immer auf den rein, der ihnen den grten Eiertanz vormacht.
Also, angenommen, das stimmt: geht dabei nicht das Naturgesetz in die Binsen? da sich die Starken immer nur mit
den Starken paaren? Was fr eine Gesellschaft soll denn dabei rauskommen?
Die Natur hat eben andere Gesetze als die Gesellschaft. Wir
haben eine unnatrliche Gesellschaft. Deshalb hngen wir ja
auch mit einem Bein immer in der Molle. Die Weiber merken
instinktiv, da die Windmacher in dieser Gesellschaft am ehesten berleben, deshalb geben sie denen den Vorzug.
Dann meinst du also, da uns die Weiber an den Rand des
Untergangs gebracht haben?
Das Wort dafr ist Misogyniker.
Und Jimmy Davenport ist der Knig.
Der Knig der Pisser. Die groe grne Mse hat uns verraten und ihre Atom-Eier liegen rings um uns herum, ganze
Berge davon . . .
Mit einem Wort: Misogynie.
Moss hob seine Bierdose:
Auf Jimmy Davenport!
Anderson hob seine:
Auf Jimmy Davenport!
Sie leerten ihre Dosen.
Moss machte die beiden nchsten auf. Zwei einsame alte
Mnner, die den Ladies die Schuld anhngen . . .
Was sind wir doch fr lausige rsche, sagte Anderson.
Yeah.
Hr mal, kennst du nicht zufllig ein paar Weiber hier in
der Gegend?
Schon mglich. Warum versuchst du's nicht mal?
Du bist wirklich nicht mehr zu retten, sagte Moss. Dann
ging er ans Telefon und whlte eine Nummer.
Er wartete.
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Ja?
Ja. Diese Leute haben ihr mit den Fingern in den Arsch gelangt und lauter so Scheie rausgepuhlt.
Wie kommst du denn auf solche Geschichten, du weit doch
ganz genau, da das nicht stimmt.
Doch, es stimmt, es stimmt, ich habs gesehn!
Geh, hol mir 'n Bier.
O. K.
Sie rannte ins andere Zimmer.
RA DA,
sang er,
RA DA
RA DA
RA DA DA DA!
Die Kleine kam mit dem Bier zurck.
Sweetheart, sagte er, ich mchte dir was sagen.
All right.
Die Schmerzen sind inzwischen fast total. Wenn sie ganz
total sind, werd ichs nicht mehr lang machen.
Warum wirst du nicht blau wie ich? fragte sie.
Ich bin doch schon blau.
Warum wirst du nicht blau wie ich und die Blumen?
Ich werds versuchen.
Tanzen wir auf den >Mann von La Mancha<! sagte sie.
Er legte die Platte auf. Sie tanzten. Er eins-achtzig und sie ein
Drittel oder ein Viertel davon. Sie tanzten, jeder fr sich, je der mit seinen eigenen Bewegungen.
Die Platte lief aus.
Marty hat mich gehauen, sagte sie.
Was?
Ja, Marty und Mama ham sich in der Kche gedrckt und
gekt und ich hab Durst gehabt und hab Marty gefragt, ob
ich ein Glas Wasser haben kann und Marty wollte mir's nicht
geben und dann hab ich geheult und dann hat mich Marty
gehauen.
Geh, hol mir doch 'n Bier. Ein Bier! Bier!
Er stand auf, ging in die Ecke, hob das Telefon auf und legte
den Hrer auf die Gabel zurck. Es lutete.
Mr. McCuller?
Ywop?
Ihre Versicherung i s t abgelaufen. Der neue Satz ist $ 248
pro Jahr und ist im voraus zu entrichten. Sie haben drei Ein-
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Du hast schon wieder 'n Schlag, Freddie. Wie oft soll ich dir
noch sagen, du sollst nicht trinken, wenn das Kind dabei
ist!
Ach was, du bist ja selber besoffen!
Sieh dich vor, Freddie, sagte Marty, whrend er sich eine
Zigarette ansteckte. Ich hab dich sowieso noch nie leiden
knnen. Ich hab schon immer den leisen Verdacht gehabt, da
du halb schwul bist.
Nett von dir, da du mir mal sags t, was du wirklich
denkst.
Jedenfalls, sieh dich vor, Freddie, und verkneif dir diese Beleidigungen. Oder ich lackier dir den Arsch . . .
Augenblick. Ich mu dir was zeigen.
Freddie ging in die Kche und kam singend wieder heraus:
RA DA
RA DA
R A D A DA DA!
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huser, Bars und Seifenkistenredner erlebt, genug fr die Lebzeiten von hundert Zeitgenossen. Einer, der auf die Strae
geht, nachdem er einen groen Namen hat, macht sichs leicht
und mu damit rechnen, da es schief geht. Thomas und
Behan haben sie kleingekriegt mit ihrer LIEBE, ihrem Whisky,
ihrer abgttischen Verehrung und ihren einladend gespreizten
Beinen; und ein halbes Hundert weitere haben sie fast so weit
gekriegt. WENN DU VON DEINER SCHREIBMASCHINE AUFSTEHST,
LEGST DU DEINE MASCHINENPISTOLE AUS DER HAND UND LSST
Als Camus anfing, vor den verstaubten Geistern der Akademien Reden zu halten, ging seine
Schriftstellerei den Bach runter. Und was ihn umbrachte, war
kein Autounfall.
Wenn ein paar meiner Freunde fragen: Warum machst du
nicht mal eine ffentliche Lesung, Bukowski?, sind sie immer
ganz perplex, wenn ich sage: Nicht mit mir, Baby.
Also haben wir Chicago, also haben wir Prag, und es hat sich
nichts gendert. Natrlich wre mir Cleaver als Prsident auch
lieber als Nixon, aber das will nicht viel heien. Eins mu
diesen gottverdammten Revolutionren noch klar werden, die
mir stndig auf die Bude rcken und mein Bier saufen und
mir den Khlschrank leerfressen und mir die rosigen Schenkel
ihrer Weiber vorfhren: da sich erst mal in den Kpfen ein
neues Bewutsein etablieren mu, und da es nicht reicht,
wenn man einem eine neue Regierung ber den Kopf stlpt
wie einen neuen Hut und darauf hofft, da sich dann auch in
der Rbe, die darunter steckt, etwas tut. Und solange sich bei
dem Betreffenden die wesentliche Sorge auf das konzentriert,
was sich zwei Stockwerke tiefer abspielt, wird auch ein kompletter Satz Dizzie-Gillespie-Platten nichts ndern.
Vor ein paar Tagen sa einer bei mir im Zimmer auf dem
Teppich und verkndete:
Ich werd die ganze Kanalisation sabotieren. Die ganze Stadt
wird von Scheie berschwemmt sein.
Na, der Junge hatte an dem Abend bereits so viel Scheie
geredet, darunter htte man nicht nur Los Angeles, sondern
die ganze Gegend bis rauf nach Pasadena begraben knnen.
Und dann sagte er: Hast du noch 'n Bier, Bukowski?
Und die Mieze, die er dabei hatte, schlug ihre Beine bereinander und lie dabei ein Stck rosa Unterwsche aufblitzen; da stand ich eben auf und brachte dem Kerl noch ein
Bier.
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in den Indischen Ozean folgt. Eine andere Sache ist es, die
Show tatschlich ber die Bhne zu bringen.
187071 haben sie in den Straen von Paris 20000 umgelegt,
die Straen schwammen frmlich in Blut, und die Ratten kamen hervor und machten sich ber die Leichen her; und die
Brger, ausgehungert, abgerissen und kirre, die Brger kamen
heraus und machten sich ber die Ratten her. Und was ist
Paris heute? Und mein Besucher auf dem Teppich gibt seinen
braunen Senf dazu und grient in die Runde. Naja, er ist erst
20 und liest zuviele Gedichte. Und Lyrik ist nichts als ein nasser Lumpen im Splbecken.
Und dann >Pot<. Stndig nennen sie Pot in einem Atemzug
mit Revolution. Aber so gut ist Pot eben auch wieder nicht;
und wenn es morgen legal wre, Pot zu rauchen, wrden 50 /o
dieser Leute das Interesse daran verlieren. Und wenn Sodomie
nicht mehr unter Strafe gestellt wre, wrden all diese Truthhne pltzlich umsonst mit dem Hintern wackeln.
Was wre also zu tun? Eine ganze Reihe von Dingen. Zunchst wrde man einmal mit dem Brauch aufrumen mssen,
derart fiese Visagen als Prsidentschaftskandidaten zu nominieren. Zweitens mte mit den Museen etwas geschehen.
Nichts ist so deprimierend und verstunken wie ein Museum.
Und man fragt sich fast, warum der Prozentsatz an 3jhrigen
Mdchen, die in den Museen von frustrierten Zeitgenossen
angefallen werden, nicht noch hher ist. In jeder Etage mte
also eine Bar sein; das allein wrde schon die laufenden Ausgaben decken und mglicherweise auch noch die Restaurierung
diverser Kunstwerke und des Sbelzahntigers, dem stndig
das Sgemehl aus dem Arsch luft. Als nchstes wrde ich
auf jeder Etage eine Rock Band, eine Swing Band und ein
Sinfonieorchester installieren; plus drei oder vier gutaussehende Weiber, die nichts als rumzulaufen und gut auszusehen htten. Mit anderen Worten, zum Sehen und Lernen
bedarf es erst mal einer geeigneten Atmosphre, d. h. der
Stall mu die richtigen Vibrations ausstrahlen. So wie es jetzt
ist, werfen die Leute einen flchtigen Blick auf das ldierte
Hinterteil des Sbelzahntigers und drcken sich daran vorbei,
etwas
peinlich
berhrt
und
leicht
gelangweilt.
Wie aber, wenn nun ein Typ mit seiner Alten ankommt, je der einen scharfen Drink in der Hand, und sie begucken sich
den Sbelzahn, und er sagt: Ver-dammt, schau dir blo diese
Beierchen an! Fast wie 'n Elefant, hm?
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Und sie haucht: Honey, ich bin schon ganz geil. Gehn wir
heim und schieben ein Nmmerchen!
Und er sagt: Mo-ment! Erst mu ich aber noch runter in die
Halle und mir diese 1917er Spad ansehn. Es heit, da Eddie
Rickenbacker sie selber geflogen hat. Siebzehn Fritzen damit
vom Himmel geholt. Auerdem sollen die PINK FLOYD da unten spielen.
Unsere Revolutionre dagegen wrden das Museum einfach
niederbrennen, damit wren fr sie alle Probleme geritzt. Sie
wrden ihre eigene Gromutter abbrennen, wenn sie nicht
schnell genug Leine ziehen wrde. Und dann wrden sie ankommen und fragen, wo denn hier der Wasserhahn ist und
ob hier jemand ist, der mal schnell 'n Blinddarm operieren
kann, oder jemand, der was gegen die Irren tut, die ihnen bei
Nacht die Hlse durchschneiden wollen. Und dann wrden sie
mit Schmerzen feststellen, wieviele Ratten es in einer Stadt
gibt nicht die in Menschengestalt, sondern die richtigen ,
und da die Ratten die letzten sind, wenn es ans Ersaufen,
Verbrennen und Verhungern geht. Die Ratten sind die wahren Revolutionre; die gehen ganz pragmatisch vor, schon seit
Jahrtausenden. Die Ratten, das ist der wahre Underground.
Sie interessieren sich nicht fr deinen Arsch, es sei denn, er
hat die letzten Zuckungen schon hinter sich. Und auf indische
Litaneien fallen sie auch nicht herein.
Ich will damit nicht sagen: schmeit den Lffel fort und gebt
auf. Auch mir liegt etwas am Fortbestand des wahren menschlichen Geistes. Nur lat euch nicht verladen von den Jungs,
die so zndende Reden halten und euch dann mit vier hartgesottenen Bullen und acht oder neun Typen von der Nationalgarde allein lassen. Die Schreier, die euch fr die groe
Konfrontation prparieren, lassen sich gewhnlich nicht mehr
blicken, wenn die Schieerei losgeht. Sie wollen am Leben
bleiben, damit sie ihre Memoiren schreiben knnen.
Und unweigerlich stoen zu den revolutionren Varieteknstlern auch die Propagandisten von der Abteilung Religion. Was
Wunder, da man bei diesem siamesischen Zwilling nicht
mehr wei, was vorne und hinten ist. Frher, da war die religise Masche noch in kompetenten Hnden. Ich meine nicht
die Kirchen das war schon immer eine mde Angelegenheit , sondern die kleinen weigestrichenen Buden an der
Strae. Mann, ging es da rund. Ich hockte mich nachts immer
rein, nachdem ich aus smtlichen Bars geflogen war, und hrte
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zu. Es war allemal besser als nach Hause gehen und sich einen
runterholen. Am besten florierte der Schwindel in Los Angeles, dicht gefolgt von New York und Philadelphia. Wahre
Knstler waren das, diese Prediger. Ich bin ziemlich abgebrht, aber die Burschen brachten mich fast so weit, da ich
mich in ekstatischer Verzckung auf dem Boden wlzte. Und
man sah, da die Typen selber noch gegen ihren letzten Kater
ankmpften, ihre blutunterlaufenen Augen traten ihnen aus
dem Kopf, und sie kreischten sich die Lunge aus dem Leib,
bis sie wieder die ntigen Moneten fr eine Flasche Fusel oder
eine Nutte oder was wei ich zusammen hatten.
Inzwischen hat die Sache ziemlich gelitten; der liebe Gott verga, die Miete zu bezahlen oder die nchste Flasche auszufahren, und unter derart widrigen Arbeitsbedingungen baut
man rapide ab. Gott fing an zu passen, und das Warten fllt
einem schwer, wenn einem der Bauch bis in die Kniekehlen
hngt, die Seele den groen Katzenjammer hat, die Lebenserwartung knapp 55 Jahre betrgt und man sich vergegenwrtigt, da Gott sich zum letztenmal vor 2000 Jahren hat
blicken lassen, und selbst da zeigte er nur ein paar billige
Jahrmarktsnummern, lie sich von einem Genossen reinlegen
und
machte
spontan
den
Schirm wieder zu.
Gott hat seinen Platz im Apfelbaum gerumt, die Schlange
und die Mse von Eden eingepackt, und jetzt sitzt Karl Marx
oben und wirft mit den goldenen pfeln um sich.
Wenn es zum Kampf kommt wovon ich berzeugt bin; und
dem verdanken wir unsere Van Goghs und Mahlers, unsere
Gillespies und Charly Parkers dann ist, was die Anfhrer
angeht, Vorsicht am Platz, und bei dem einen oder anderen
mglicherweise die Frage erlaubt, ob er, statt die Shell-Tankstelle an der Ecke abzubrennen, nicht vielleicht doch lieber im
Aufsichtsrat von General Motors se. Und wir fragen uns
vielleicht, ob auch unser Dubcek nur noch als halber Mann
aus der Klte zurckkommen wird . . .
Die Foyers der >Schnen Knste< und die Nester der >Revolutionre< quellen ber von unvorstellbaren verlausten Nieten,
die ihren Kummer darber, da sie weder einen Job als Tellerwscher finden noch dem Cezanne das Wasser reichen knnen,
in Coca Cola ersufen. Und in ihrem Innern herrscht die
gleiche ghnende Leere wie in den Schokoladenhasen, die wir
an Ostern unseren Kindern andrehen.
Aber, alt wie ich bin, kann ich doch noch mit Befriedigung
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registrieren, DASS DER KLEINE MANN JETZT DEN KANAL VOLL HAT
UND NICHT LNGER MIT SICH SCHLITTEN FAHREN LSST. Man
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die ihm den Rest leicht machten. Er ging sie der Reihe nach
durch, die wenigen von den M illiarden, die paar Leute, die er
kannte.
Aber er wute, es war zu frh am Morgen; kaum die pas sende Zeit fr einen Sterbenden, um seine Freunde zu behelligen. Es wre ungeschickt, sie wrden wahrscheinlich denken,
er mache Spa oder sei besoffen oder verrckt, und er knnte
es ihnen nicht einmal belnehmen. Jeder war abgeschnitten,
abgehngt, isoliert in seiner eigenen kleinen Zelle. Hey, Mr.
Businessman . . .
Motherfuck!
Wer immer dieses Spiel erfunden hatte, er hatte sich einen
sauberen, glatten Trick ausgedacht. Gut, nennen wir ihn Gott.
Er war lngst fllig fr einen Blattschu. Aber der raffinierte
Bruder lie sich nie richtig anvisieren. Das Zeitalter der Mrder hatte bisher den grten Halunken ausgespart. Seinen
Sohn htten sie damals fast gekriegt, aber er ging ihnen
durch die Lappen und wir schlitterten weiter ber die verkotzten Fliesen unseres Badezimmers. Der Heilige Geist war
der gerissenste von den Dreien, er lie sich berhaupt nie
blicken. Er lehnte sich einfach bequem zurck und wichste,
bis er schwarz wurde.
Seine Seele schlenderte aus dem Schlafzimmer mit einer leeren
Dose Bier in der Hand. Nur noch mal die Stimme deiner
kleinen Tochter hren, damit du in Frieden abkratzen kannst,
hm? Du mieser, sentimentaler Waschlappen! Deine kleine
Tochter versumpft irgendwo in einem Hippie-Camp, whrend
ihre Mutter irgendeinem Idioten an den Eiern fummelt! Na,
wie schmeckt d a s ? Schnall ab und schluck's runter, du lapprige
Nummer!
. . . you need love, you need love, love will get you in the
end, my friend!
Liebe, was? Und mich am Ende kriegen?
Der groe Prelufthammer Tod. Yeah.
Er fing an zu lachen, brach ab, wrgte wieder einen Klumpen
Kotze aus. Mehr Blut dieses Mal. Fast nur Blut.
Er schleppte sich hinber zur Couch.
. . . you need love, you need love . . .
Naja, dachte er, wenigstens haben sie 'ne andere Platte aufgelegt.
Das Sterben war nicht so einfach, wie er es sich vorgestellt
hatte. berall Blut, die Vorhnge zugezogen, drauen mach-
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ten sich die Leute fertig fr die Arbeit. Einmal, als er sich
herumwlzte, fiel sein Blick auf das Bcherregal, da standen
all seine Gedichtbnde und er fhlte, wie alles umsonst
gewesen war. Er hatte versagt, das reichte nicht einmal zu rck bis Eliot, nicht einmal bis gestern frh. Er hatte verspielt
wie ein leichtsinniger Affe, der vom Baum fllt und im Maul
des Tigers landet.
Es machte nichts, und den Blues mochte blasen, wer wollte,
es war ihm egal. Satchmo, go home. Schostakowitsch mit deiner Fnften, vergi es. Peter Tschaik, hast dich mit einem
runtergekommenen Sopran in die Nesseln gesetzt und nebenher noch 'ne Lesbierin unterhalten, wie man hrt. . . vergi
es. Wir haben alle nach der groen Nummer gehangelt, und
alle haben wir versagt als Schwanzlutscher, als Maler,
rzte, Zuhlter, Green Berets, Tellerwscher, Zahnklempner,
Trapezknstler und Birnenpflcker. Jeder an sein eigenes Kreuz
genagelt. Und jeder rhrte seinen eigenen Blues.
You need love, you need love . . .
Er stand auf und ging zum Fenster, zog die Vorhnge zur
Seite, die beschissenen Dinger waren total verrottet, er hielt
nur noch ein paar Fetzen in der Hand. Auch die Sonne war
alt und ausgelaugt; sie schien auf dieselben mden Blumen
und
dieselben
verbrauchten
jungen
Mdchen.
Er sah zu, wie die Leute zur Arbeit gingen. Er war genauso
gescheit oder behmmert wie immer.
Er lie sich wieder auf die gemietete Couch fallen, und fr
einen Augenblick war es seine Couch.
Nach all dem Trouble war nichts weiter dabei.
Er starb.
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Oh ja, ich fhl mich O. K. Wirklich. Nee, noch nicht. Aber ich
hab 'n gefrorenen Hummer im Eisschrank. Bin einfach verrckt auf Hummer. Nee, hab sie schon 'ne Weile nicht mehr
gesehn. Spielt die feine Dame und so. Ja, ich werd's ihr ausrichten. Keine Sorge. Goodbye, Becky.
Jack legte auf, setzte sich hin und fing wieder an zu nhen.
Weit du, sagte Harry, das erinnert mich an was. Frher
verdammte Fliegen! Bin ich denn schon am Verschimmeln?!
als junger Mann hatte ich mal 'n Job, ich und dieser andere
Junge. Als Leichenwscher. Manchmal kriegten wir richtig gut
aussehende Weiber rein. Einmal kam ich zur Arbeit, und
Mickey, das war der andere, war grad dabei, ber so eine
drberzusteigen. Mickey, sag ich, was MACHST du denn da?
Du solltest dich was SCHMEN! Er guckte mich blo so von
der Seite an und machte weiter.
Als er von ihr runterkletterte, sagte er: Harry, ich hab schon
mindestens 'n Dutzend von denen gepimpert. Gar nicht schlecht.
Versuch's mal. Wirst sehn...! Nee, danke! hab ich gesagt. Einmal, als ich 'ne wirklich schicke Tante am Waschen
war, hab ich 'n bichen Stinkfinger bei ihr gemacht. Aber zu
mehr knnt ich mich nicht aufraffen.
Jack
bosselte
weiter
an
seiner
Nharbeit.
Glaubst du, da du's mal mit einer versucht httest, Jack?
Ach Gott, was wei ich. Woher soll ich das wissen?
Er nhte. Nach einer Weile sagte er: Hr zu, Harry, ich hab
'ne harte Woche hinter mir. Ich mu was essen und mich
dann 'n bichen aufs Ohr legen. Ich hab 'n Hummer im
Eisschrank. Aber ich bin komisch, ich bin gern allein beim
Essen. Schmeckt mir nicht, wenn mir jemand dabei zusieht.
Ja?
Ja . . . mchtest du, da ich gehe? Du scheinst 'n bichen
durcheinander zu sein. Na, O. K. Ich mach mich dnne . . .
Harry stand auf.
Mut nicht beleidigt sein, Harry. Wir sind doch Freunde.
Wollen es auch bleiben, nicht? Wir sind doch alte Freunde.
Klar. Seit 33. Das waren noch Zeiten! FDR. Die NRA. Die
WPA. Aber wir haben's durchgestanden. Die Jungs von heut,
die haben doch einfach keine Ahnung, wie das war.
Kann man wohl sagen.
Na denn . . . .Goodbye, Jack.
Goodbye, Harry.
Jack ging mit Harry zur Tr, machte ihm auf, sah ihm zu,
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wie er wegging. Immer noch dieselben alten, zerbeulten Hosen. Der Bursche lief rum wie 'n Lumpensammler.
Dann ging Jack in seine Kche, holte den Hummer aus dem
Gefrierfach und fing an, die Anleitung zu lesen. Die machten
immer so konfuse Anleitungen. Dann kam ihm die Leiche vor
dem Herd in die Quere. Er wrde sie beiseite schaffen mssen. Das Blut unter dem Krper war lngst getrocknet und
bildete einen harten Belag auf dem Fuboden. Die Sonne kam
nun doch noch durch die Wolken, es war spter Nachmittag,
ging schon auf den Abend zu, und der Himmel wurde rtlich,
und etwas von dem rtlichen Licht kam durchs Kchenfenster.
Man konnte fast verfolgen, wie es sich hereintastete, ganz
langsam, wie ein riesiger Schneckenfhler. Die Leiche lag mit
dem Gesicht nach unten, und unter ihr, merkwrdig verrenkt,
kam der rechte Arm an der Seite heraus, so da die Handflche nach oben zeigte. Der rtliche Schneckenfhler ruhte
genau auf der Handflche, so da sie leicht rosa schimmerte.
Das fiel Jack auf. Es sah so unschuldig aus. Nichts als eine
Hand, eine einsame rosa Hand auf dem Fuboden. Fast wie
eine Blume. Fr einen Augenblick hatte Jack den Eindruck, da
sie sich bewegte. Nein, sie hatte sich nicht bewegt. Eine rosa
Hand. Nur eine Hand. Eine unschuldige Hand. Jack stand unbeweglich da und sah sie an. Dann setzte er sich auf einen
Stuhl, den Hummer auf dem Scho, und schaute auf die Hand.
Und dann fing er an zu weinen. Er legte den Hummer auf den
Boden, warf sich ber den Tisch, den Kopf in den Armen vergraben, und schluchzte. Er weinte eine lange Zeit. Er weinte
wie eine Frau. Er weinte wie ein kleines Kind. Er weinte wie
Gott wei was. Dann ging er ins andere Zimmer und hob den
Hrer ab.
Vermittlung, geben Sie mir die Polizei. Ja, ich wei, da es
komisch klingt; das Mundstck ist abgeschraubt. Aber ich
mchte trotzdem, da Sie mich mit der Polizei verbinden.
Jack wartete.
Ja? Also, hren Sie zu, ich hab einen Mann umgebracht!
Was sag ich einen Mann? DREI MNNER! Im Ernst, ja, das ist
mein Ernst! Ich mchte, da Sie kommen und mich holen.
Und da Sie die Leichen abholen. Ich bin wahnsinnig. Ich hab
den Verstand verloren. Ich wei nicht, wie es passiert ist. Was?
Jack gab ihnen seine Adresse.
Was? Das kommt, weil das Mundstck nicht mehr dran ist.
Ich hab's abgemacht. Ich hab das Telefon gepimpert.
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Setzen Sie sich, sagte L. Ich griff mir den nchsten Stuhl
und pflanzte mich hin.
Ich geb dem Establishment noch ein Jahr, sagte L. Den
Leuten sind langsam die Augen aufgegangen. Wir werden
den ganzen verkackten Laden bis auf die Grundmauern niederbrennen.
L schnalzte mit den Fingern. Es wird verschwinden . . .
(SNAP !) Einfach so! Ein neues und besseres Leben wird kommen, fr uns alle!
Wie wrs mit was zu trinken? fragte ich.
L lutete eine kleine Glocke neben seinem Lehnstuhl. MAR LOWE! brllte er.
Dann sah er mich an. Ich habe Ihr letztes Buch gelesen, Mr.
Meade.
Irrtum, sagte ich. Ich bin Bukowski.
Er wandte sich an Jensen. Dann sind also S i e Taylor Meade!
Verzeihen Sie mir!
Nein, nein, ich bin Jensen. Hilliard Jensen. NEW MOUNTAIN.
Betretenes Schweigen. Ein Japaner in schwarzen Pluderhosen
und weiem Jackett kam hereingetrabt, verbeugte sich und zog
ein Lcheln auf, als ob er uns eines Tages alle um die Ecke
bringen wollte.
Marlowe, du Saftneger, diese Herren mchten was trinken.
Nimm ihre Wnsche entgegen und bediene sie umgehend,
oder ich versohle dir den Arsch!
Merkwrdig: L's Gesicht sah aus, als habe es nie Schmerzen
gekannt. Es war faltig und zerfurcht, aber die Falten sahen
irgendwie unecht aus, als seien sie aufgemalt oder aufgeklebt.
Merkwrdige Visage. Gelb. Kahl. Winzige Knopfaugen. Auf
den ersten Blick ein unbedeutendes, nichtssagendes Gesicht.
Wie war es nur mglich, da er all das geschrieben hatte?
Oh, Mack hatte einen groen Schwanz! Oh, Mack hatte den
grten Schwanz von allen! Was fr einen Schwanz er hatte!
Mack hatte den grten Schwanz in der ganzen Stadt, den
grten westlich des Mississippi. Alles redete ber Macks
Schwanz. Oh, Mack hatte einen groen Schwanz . . .< usw. In
Sachen Stil machte ihm so leicht keiner was vor.
Marlowe brachte die Drinks, und das mu ich Marlowe las sen: er machte die Glser voll und sparte mit dem Wasser.
Er stellte sie vor uns hin und trabte wieder hinaus. Sein Hintern wackelte unter den dnnen Seidenhosen.
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L hatte schon einen sitzen gehabt, als wir ankamen. Er schttete wieder ein Glas in sich hinein. Ein Whisky-Soda-Typ.
Ich werde mich immer an dieses Hotel in Paris erinnern. Wir
waren alle da. Kaja, Hal Norse, Burroughs . . . die bedeutendsten
literarischen
Kpfe
unserer
Generation.
Haben Sie den Eindruck, da das Ihrer Arbeit frderlich war,
Mr. L? fragte ich.
Es war eine blde Frage. Er schaute mich strafend an und
schenkte mir schlielich ein kleines Lcheln. Alles ist meiner
Arbeit frderlich.
Dann saen wir einfach schweigend da, fhrten unsere Glser
zum Mund und starrten einander an. In regelmigen Abstnden lutete L die Glocke, und Marlowe brachte Nachschub.
Marlowe, sagte L schlielich, bersetzt Edna St. Vincent
Millay ins Japanische.
Wunderbar, sagte Jensen von der NEW MOUNTAIN.
Ich kann nicht sehen, was daran so wunderbar sein soll, wenn
einer Edna St. Vincent Millay ins Japanische bersetzt, dachte
ich.
Ich vermag nicht zu sehen, was daran so wunderbar sein soll,
wenn einer Edna St. Vincent Millay ins Japanische bersetzt,
sagte L.
Nun ja, Millay ist schon ein bichen passe, aber was ist mit
der neueren Lyrik? fragte der Mann von NEW MOUNTAIN.
Zuviel jugendlicher berschwang, zu schnell hingemotzt, und
sie geben zu schnell auf, dachte ich.
Keine bleibenden Werte, sagte der alte L.
Ich wei nicht. Keiner redete mehr was. Im Grunde konnten
wir uns nicht ausstehen. Marlowe servierte weitere Drinks.
Ich hatte das Gefhl, da ich in einer unterirdischen Hhle
sa oder in einem Film, der keinen Sinn ergab. Nichts als
eine Abfolge beziehungsloser Einstellungen. Gegen Ende stand
L auf und versetzte Marlowe einen harten Schlag. Ich wute
nicht, was es zu bedeuten hatte. Sex? Langeweile? Oder nur
eine Marotte? Marlowe grinste und flchtete sich wieder in
den Scho der Millay.
Keiner soll mein Haus betreten, der nicht alles Licht und allen
Schatten ertragen kann, sagte L.
Schau her, Mann, sagte ich, du hast nichts als Scheie im
Hirn. Ich hab mich nie fr deinen Kram begeistern knnen.
Und ich hab nie was fr deinen Kram brig gehabt, Meade,
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sagte der Alte. Diese ewige Leier von wegen Filmstars abkauen und so. Das kann doch jeder. Das ist nichts Besonderes.
Kanns aber manchmal sein, sagte ich. Auerdem bin ich
nicht Meade.
Der alte Macker stand auf und wankte auf mich zu mit seinen
Ausgaben in 18 verschiedenen Sprachen.
Willst du pampig werden oder pimpern? fragte er.
Pimpern, sagte ich.
MARLOWE! brllte L.
Marlowe trottete herein und L schrie ihn an: DRINKS ! Ich
hatte FAST damit gerechnet, da er Marlowe auffordern wrde,
fr mich die Hosen runterzulassen . . . Aber ich sah nur noch
Marlowes wackelnden Hintern durch die Kchentr verschwinden.
Wir setzten uns zur nchsten Runde. Einfach so! (SNAP !)
sagte L. Und das Establishment ist im Eimer! Wir sgen sie
alle ab!
Dann fiel sein Kopf nach vom und er war erledigt.
Gehn wir, sagte Jensen.
Augenblick, sagte ich. Ich ging r ber zu dem Alten und fing
an, ihn zu filzen.
Was machst du denn da? fragte Jensen.
Alles ist meiner Arbeit frderlich, sagte ich. Und dieser
Typ hier ist gestopft.
Ich fand seine Brieftasche, steckte sie ein und sagte: Gehn
wer.
Das httest du nic ht tun sollen, sagte Jensen, whrend wir
zur Tr gingen.
Mein Arm wurde nach hinten gerissen und auf meinem Rkken hochgedreht.
Wir lassen ALLE GELD HIER, BEVOR WIR GEHEN, zu EHREN VON
MR. L! sagte der bersetzer von E. V. Millay.
Du brichst mir den verdammten Arm, du schlitzugiges
Aas!
WIR LASSEN ALLE GELD H I E R ! EHREN VON MR. L! brllte er.
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Dann nahm er meine heraus und lie sie auf den Boden
fallen.
Hey, MOMENT MAL! Wie kommst du dazu? Bist du vielleicht
ein krankhafter Kleptomane?
WIR LASSEN ALLE GELD HIER! EHREN VON MR. L!
Red, sagte ich zu dem Jungen, fr die Weiber hab ich aufgehrt zu existieren. Zum Teil ist es meine eigene Schuld. Ich
geh nicht mehr auf Tanzveranstaltungen, Kirchenbasare, Dichterlesungen, Love-ins und all die Scheie und da treiben
sich die meisten Nutten herum. Ich hab sonst immer was angeschafft, in den Bars oder im Zug auf der Rckfahrt von Del
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Wir machten uns an ein neues Bier. Er hatte einen guten Zug.
Dann stand er auf. Siehst du, ich hab immer ein kleines
Rasiermesser an mir. Hier, unter meinem Grtel. Fr die meisten Rumtreiber i s t Rasieren ein Problem. Nicht fr mich.
Und wenn ich auf Fahrt bin, hab ich immer zwei Paar Hosen
an hier, siehst du? und wenn ich inne Stadt komm, zieh
ich das uere Paar aus, rasier mich, und unter meinem blauen
Navy-Hemd hab ich 'n weies Nylon an, das drck ich schnell
durchs Wasser und inner Stunde oder so ist es trocken, und
dann zieh ich meinen Schlips an, polier mir die Schuhe, hol
mir innem An- und Verkauf-Laden eine passende Jacke, und
zwei Tage spter hab ich 'n white collar Job wie jeder respektable Brger. Keiner sieht mir an, da ich grad aus 'm Viehwaggon abgesprungen bin. Aber ich halt die Jobs nie lang
aus. Und ums Katzenficken bin ich wieder auf Tour.
Ich wute nicht, was ich dazu sagen sollte. Also hielt ich die
Klappe und schlappte weiter mein Bier.
Und ich hab immer so 'n kleinen Eispickel im rmel, an so
'nem elastischen Halter am Unterarm, siehst du?
Yeah, ich sehs. Ein Freund von mir behauptet, 'n Flaschenffner is 'ne prima Waffe.
Hat recht, dein Freund. Also, und wenn mich die Bullen anhalten, sto ich das Ding immer schnell ab. Ich rei die Arme
hoch und schrei NICHT SCHIESSEN! . . . (Red fhrte mir die
Pantomime vor) . . . und dabei lie ich den Eispickel rausfallen. Sie finden nie was an mir. Ich wei nicht, wieviel ich
schon so verschwinden lassen mute. Ne Unmenge jedenfalls.
Hast du mit 'nem Eispickel schon mal was gedreht, Red?
Er warf mir einen merkwrdigen Blick zu.
O. K., vergi es, sagte ich. Ich hab nichts gesagt.
Wir schlappten weiter an unserem Bier.
Ich hab mal in so 'ner Absteige 'ne Zeitung gesehn mit so
einem Artikel von dir. Ich halt dich fr 'n groen Schriftsteller.
Thanks, sagte ich.
Ich habs auch mal versucht, aber es haut nich hin. Ich hock
mich hin und versuch zu schreiben, aber es luft einfach
nicht.
Wie alt bist du?
Einundzwanzig.
La dir Zeit.
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aber geben Sie mir bitte noch heute einen Termin, bitte, Sie
mssen mich heute noch irgendwo reinnehmen!
Sie
gab
ihm
einen
Termin
um
halb
vier.
Er zog die Unterhosen aus und hockte sich in die Wanne. Er
merkte, da er am ganzen Krper goldgelb und grn gesprenkelt war. Bauch, Rcken, Beine, alles . . . sogar sein Schwanz.
Er seifte sich ein und fing an zu reiben. Es ging nicht ab. Er
stieg aus der Wanne, trocknete sich ab und zog die Hosen
wieder an.
Das Telefon lutete. Er hob ab. Gloria, seine Freundin, war
dran. Sie arbeitete in derselben Firma.
Gloria, ich kann dir nicht sagen, was los ist. Es ist schrecklich. Nein, ich hab nicht die Syph. Es ist was Schlimmeres. Ich
kanns dir nicht sagen. Du wrdest es mir nicht glauben.
Sie sagte, sie werde whrend der Mittagspause vorbeikommen.
Nein, bitte nicht, Baby. Sonst b ring ich mich um.
Ich komm sofort rber! sagte sie.
Nein, bitte nicht, BITTE . . .
Sie hatte bereits aufgelegt. Er starrte das Telefon an, stellte
es zurck und ging wieder ins Badezimmer. Unverndert. Er
g i n g zurck ins Schlafzimmer, legte sich hin und starrte auf
die Risse an der Decke. Das war das erste Mal, da ihm die
Risse in der Decke auffielen. Sie sahen aus wie die Falten in
einem freundlichen alten Gesicht. Er hrte den Verkehr drauen, gelegentlich einen Vogel, Stimmen auf dem Gehsteig
eine Mutter, die zu ihrem Kind sagte: Na komm, geh doch
ein bichen schneller . . . , ab und zu ein Flugzeug ber dem
Haus.
Es klingelte an der Tr. Er ging ins vordere Zimmer, zog den
Vorhang an der Tr ein wenig beiseite und schaute hinaus.
Es war Gloria. Weie Bluse, leichter blauer Rock, sie sah gut
a u s , er konnte sich nicht erinnern, da sie jemals so gut ausgesehen hatte. Strohblond. Voller Leben. Die Nase ein wenig
zu dick, aber wenn man sich daran gewhnt hatte, gefiel einem
auch die Nase. Er fhlte, wie sein Herz schlug. Es tickte wie
eine Zeitbombe in einer leeren Besenkammer.
Ich kann dich nicht reinlassen, Gloria!
Mach die verdammte Tr auf, du doofer Arsch!
Er sah, wie sie versuchte, durch die Vorhnge hindurch einen
Blick von ihm zu erhaschen.
Gloria, du verstehst nicht . . .
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und kippte um. Er nahm sich den nchsten vor, eine Frau am
Steuer, verfehlte sie, die Kugel ging in den Motor, der Wagen
fing Feuer, und die Frau sa einfach drin, schrie, wedelte mit
den Armen und brannte. Das wollte er nicht mit ansehen. Er
erscho sie.
Der Verkehr stoppte. Leute stiegen aus ihren Wagen. Er beschlo, keine weiteren Frauen zu erschieen. Das sah nicht
gut aus. Ein Doktor aus sterreich. Hatten sie in sterreich
keine Kranken? Warum war er nicht dort geblieben?
Er erwischte vier oder fnf Mnner, bevor sie da unten berhaupt merkten, was los war. Dann trafen die Bullen ein und
die Krankenwagen. Sie sperrten die Freeway. Er lie sie die
Toten und Verwundeten in die Ambulanzen laden. Er scho
nicht auf die Krankentrger. Aber er feuerte auf die Bullen.
Einen erwischte er, einen massigen Kerl, er war nicht zu verfehlen.
Er verlor jeden Sinn fr die Zeit. Es wurde dunkel. Er fhlte,
wie sie ringsherum begannen, zu ihm heraufzusteigen. Er
wechselte seine Position. Bewegte sich auf sie zu. Er dezimierte ihren linken Flgel, indem er zwei aus dem Hinterhalt
umlegte. Dann wurde er von rechts unter Besch genommen
und mute sich wieder zurckziehen. Sie kreisten ihn langsam
ein. Es wre falsch gewesen, wenn er sich an einer bestimmten Stelle festgesetzt htte. Er versuchte noch einmal auszugehen, aber das heftige Feuer trieb ihn wieder zurck.
Er arbeitete sich langsam wieder zu seiner alten Stellung zurck. Er hrte, wie sie redeten und fluchten. Es waren viele.
Er stellte das Feuer ein und wartete. Er sah ein Hosenbein
hinter ein paar Bschen, er zielte etwas hher, wo er den
Krper vermutete, und drckte ab. Ein Mann schrie auf.
Es wurde immer dunkler. Gloria wre ihm garantiert weggelaufen. Er wute genau, da er sie sitzen gelassen htte,
wenn sie jemals sowas gehabt htte.
Sie wuten, er sa in der Falle, ganz da oben auf dem Hgel.
Aber sie sahen auch, da sie sich nicht mehr nher an ihn
heranarbeiten konnten; es gab keine Deckung mehr, nur noch
verstreute kleine Felsbrocken. Und alle wollten wieder heil
nach Hause kommen. Er schtzte, da er sie noch eine ganze
Weile in Schach halten konnte.
Sie fingen an, Leuchtkugeln hochzujagen. Es gelang ihm, ein
paar davon abzuschieen, aber bald deckten sie ihn frmlich damit ein. Und sie kamen immer nher. Scheie. Scheie. Na ja.
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Henry ri sein Hemd auf und schaute auf seine Brust: WEISS.
Er zog sein Hemd aus, band es an den Lauf seiner Flinte und
schwenkte es. Sie hrten auf zu schieen. Der irre lcherliche
Traum war vorber. Der Clown mit den roten Tupfen war
verschwunden. Was fr ein Witz, was fr eine Scheie . . . war
es berhaupt wirklich geschehen? Es konnte nicht sein. Er
mute es sich eingebildet haben. Oder war es doch geschehen?
War das in Hiroshima wirklich geschehen? War irgend etwas
jemals wirklich geschehen?
Er warf sein Gewehr hinunter. Dann ging er langsam hinterher, kam langsam auf sie zu, die Hnde hoch ber dem Kopf,
und schrie: ICH GEBS AUF! ICH ERGEB MICH! ICH ERGEB MICH!
Whrend er nher kam, hrte er erregtes Stimmengewirr.
Mann, was sollen wir jetzt machen? Ich wei nicht. Pa
blo auf, vielleicht ist es ein Trick. Er hat Eddie und Weaver
auf dem Gewis sen. Ich hasse die Drecksau.
Er kommt nher.
ICH ERGEB MICH!
Einer der Bullen gab fnf Schsse auf ihn ab, drei trafen ihn
im Bauch, zwei gingen durch die Lunge.
Sie lieen ihn gut eine Minute liegen, ohne sich zu regen.
Dann kamen sie aus der Deckung. Der Bulle, der geschossen
hatte, erreichte ihn als erster. Er setzte den Stiefel an seiner
Seite an und drehte ihn mit einem Schwung auf den Rcken.
Der Bulle war ein Neger, Adrian Thompson, 236 Pfund, mit
einem beinahe abbezahlten Eigenheim am Rande eines der
besseren Stadtviertel. Er grinste im schwachen Mondlicht auf
den leblosen Krper herunter.
Der Verkehr auf der Freeway wickelte sich wieder so reibungslos ab, als sei nichts geschehen.
Wir krallen uns alle an die Wnde der Welt, und in den finstersten Augenblicken meines Deliriums denke ich an zwei
Freunde, die mir Ratschlge zu verschiedenen Arten des
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mords geben. Kann man sich einen besseren Beweis der Freundschaft denken?
Der eine hat an seinem linken Arm eine Rasiermessernarbe
neben der anderen. Der andere stopft sich die Pillen pfundweise durch das Loch in seinem filzigen schwarzen Bart. Beide
schreiben Gedichte. Gedichte schreiben bringt es in manchen
Fllen mit sich, da man stndig mit einem Bein ber dem
Abgrund schwebt. Trotzdem werden wir alle drei wahrscheinlich ein hohes Alter erreichen. Knnt ihr euch die Welt im
Jahre 2010 vorstellen? Vieles wird natrlich davon abhngen,
was man mit der Bombe anstellt. Aber es ist denkbar, da
man nach wie vor Rhreier zum Frhstck essen wird, Orgasmusschwierigkeiten haben wird, Gedichte schreiben wird und
Selbstmord verben wird.
Ich glaube, meinen letzten Selbstmordversuch habe ich 1954
unternommen. Ich wohnte damals in einem Apartmenthaus
an der North Mariposa Avenue. Ich machte alle Fenster dicht
und drehte das Gas auf. Dann machte ich mirs auf dem Bett
bequem. Das Gerusch von ausstrmendem Gas hat etwas ungemein Beruhigendes an sich. Ich war im Nu weg. Es htte
wohl auch geklappt, nur kriegte ich von dem eingeatmeten
Gas solche Kopfschmerzen, da ich wieder aufwachte. Ich
s t a n d auf, fing an zu lachen und sagte mir: >Du Idiot, du
willst dich ja gar nicht umbringen !< Ich drehte das Gas ab
und ri die Fenster auf. Ich mute einfach lachen. Das Ganze
kam mir wie ein blder Witz vor.
Ein paar Jahre davor, als ich mal wieder eine einwchige Sauftour hinter mir hatte, war ich auch ziemlich entschlossen, mich
umzubringen. Ich lebte damals mit so 'nem sen kleinen
Ding zusammen und hatte keinen Job. Das Geld war alle, die
Miete fllig, und selbst wenn ich mich um einen mickrigen
Job gekmmert htte, wre es nur eine andere Form von Krepieren gewesen. Bei der nchsten Gelegenheit, wenn sie grad
mal weg war, wollte ich es tun.
Inzwischen wollte ich mich vergewissern, was fr ein Tag es
war, denn bei der stndigen Sauferei verwischten sich einem
die Vorstellungen von Tag und Nacht. Wir waren einfach
pausenlos am Trinken und Stoen. Es war um die Mittagszeit,
als ich aus dem Haus trat, und ich ging die Strae runter zum
Kiosk und kaufte eine Zeitung. Freitag stand da neben dem
Datum. Schn, Freitag war mir so lieb wie jeder andere Tag.
Und dann sah ich die Schlagzeile. MILTON BERLE'S COUSIN VON
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Als das Bier alle war, fanden wir noch 'ne kleine Flasche
Whisky. Er war Herausgeber einer groen Lokalzeitung irgendwo im Osten. Wir unterhielten uns also gut. Zwei alte
Knacker, die zuviel miteinander gemeinsam hatten. Es wurde
hell. Kurz nach sechs stand ich auf. Ich beschlo, meinen Wagen dazulassen. Ich hatte ungefhr acht Blocks zu gehen. Der
Oldtimer begleitete mich bis zur Kegelbahn am Hollywood
Boulevard. Dann trennten wir uns mit einem altmodischen
Hndedruck.
Ich war vielleicht zwei Blocks von meiner Wohnung entfernt,
als ich eine Frau sah, die sich vergeblich bemhte, ihren Wagen anzulassen. Sie stellte sich an wie der letzte Mensch. Der
Wagen, ein lteres Modell, ruckelte ein paar Schritt vor und
bockte. Sie drckte sofort wieder auf den Anlasser. Ich stand
an der Ecke und sah ihr zu. Sie kam nher geruckelt, und
schlielich stand sie mit ihrer Karre direkt vor mir. Ich sah
eine Frau mit hochhackigen Schuhen an den Fen, schwarze
Netzstrmpfe, Bluse, Ohrringe, Ehering und Schlpfer. Kein
Rock, nur solche dnnen rosa Schlpfer. Ich atmete tief ein.
Sie hatte ein altes Gesicht und den Krper eines jungen Mdchens. Der Wagen machte wieder einen Sprung und wieder
verreckte ihr der Motor. Ich beugte mich herunter und steckte
meinen Kopf durchs Seitenfenster.
Lady, ich glaub, es ist besser, wenn Sie das Ding hier parken. Die Bullen sind um diese Tageszeit besonders auf Draht.
Sie
knnten
Trouble
kriegen.
Na
schn.
Sie manvrierte den Wagen an den Straenrand und stieg
aus. Der Busen unter der Bluse sah auch noch ziemlich jung
und griffig aus. Da stand sie also in ihren Pumps und schwarzen Netzstrmpfen und ihrem rosa Schlpfer um 6 Uhr 25 an
einem Morgen in Los Angeles. Das Gesicht einer 55Jhrigen
und der Krper einer 18jhrigen.
Sind Sie sich sicher, da Ihnen nichts fehlt? fragte ich.
Klar, mir fehlt nichts, sagte sie.
Sind Sie sich auch ganz sicher?
Aber ja, selbstverstndlich. Sie drehte sich um und ging
weg. Ich stand da und beobachtete das Schaukeln ihres Hinterns unter diesem straffgespannten dnnen, rosa glnzenden
Zeug. Da ging das gute Stck, die Strae runter, und niemand
zu sehen, keine Bullen, keine Menschenscele. Nichts als diese
wiegenden jungen rosa Hinterbacken, die sich von mir entfernten. Ich war zu bematscht, um mir ein Sthnen abzu-
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ringen; ich fhlte nur, wie der wilde Kummer ber diesen
Verlust an mir fra. Ich hatte nicht die richtigen Worte gesagt. Nicht die richtige Kombination gefunden. Ich hatte es
nicht einmal versucht. Das mit dem Bgelbrett geschah mir
recht. Naja, zum Teufel damit, doch blo eine Irre, die um
sechs in der Frh in rosa Schlpfern rumrannte.
Ich stand da und sah ihr nach. Das wrden mir die Jungs
nicht glauben, wenn ich es ihnen erzhlte. Und dann drehte
sie pltzlich um und kam zurck. Auf die Entfernung sah sie
auch von vorn ganz gut aus. Tatsache ist, je nher sie kam,
desto besser sah sie aus wenn man das Gesicht dabei auslie. Aber schlielich mute man auch mein Gesicht auer
Betracht lassen. Das Gesicht mu man immer als erstes abschreiben, wenn einen das Glck zu verlassen beginnt.
Sie kam dicht an mich ran; und immer noch war kein Mensch
auf der Strae zu sehen. Es gibt Augenblicke, wo der Wahns i n n so real und selbstverstndlich wird, da es schon kein
Wahnsinn mehr ist. Da atmeten mir also die rosa Schlpfer
ins Fell, und kein Streifenwagen bog um die Ecke, kein Mensch
war zu sehen.
Schn, Sie sind also zurckgekommen, sagte ich.
Ich wollte mich nur vergewissern, da der Wagen hier keine
Einfahrt versperrt.
Sie bckte sich; ich konnte mich nicht mehr beherrschen. Ich
packte sie am Arm.
Komm, gehn wir zu mir. Es ist grad um die Ecke. Genehmigen wir uns 'n paar Drinks und machen wir, da wir von
der Strae runterkommen.
Sie wandte mir ihr zerfallenes Gesicht zu. Ich konnte dieses
Gesicht einfach nicht mit dem Krper zusammenbringen. Ich
war so geil, da ich stank. Dann sagte sie: O. K. Gehn wir.
Also gingen wir um die Ecke. Ich fate sie nicht an. Ich fischte
eine Zigarette aus meiner Hemdtasche und bot sie ihr an.
Whrend ich ihr Feuer gab, war ich darauf gefat, da sich in
der Nachbarschaft jeden Augenblick ein Fenster ffnete und
jemand herausschrie: He, Alte, mach, da du hier verschwindest mit deiner verdammten Reizwsche, oder ich hetz dir die
Bullen auf'n Hals! Aber es regte sich nichts. Es macht sich
eben doch bezahlt, wenn man am Rand von Hollywood wohnt.
Vermutlich linsten drei oder vier Kerle in diesem Augenblick
durch die Vorhnge und holten sich einen runter, whrend
hinter ihnen ihre Frauen den Frhstckstisch richteten.
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Wir gingen rein, ich rckte ihr einen Stuhl zurecht und holte
eine halbe Karaffe Rotwein, die irgendein Hippie zurckgelassen hatte. Wir tranken schweigend. Sie schien doch einigermaen bei Trost zu sein wenigstens fing sie nicht gleich an,
ihre Familienfotos hervorzukramen. Nur ber ihren Alten
mute natrlich gelstert werden, in der Beziehung war sie
genau wie alle anderen.
Frank macht mich einfach krank. Er gnnt mir nicht die
kleinste Freude. Yeh?
Er sperrt mich dauernd ein. Ich habs satt, dauernd eingesperrt
zu sein. Er hat meine ganzen Rcke versteckt, meine ganzen
Kleider, alles weggeschlossen. Das macht er immer, wenn ich
am Trinken bin.
Yeh?
Er hlt mich wie eine Sklavin. Findest du es richtig, da ein
Mann seine Frau wie eine Sklavin behandelt?
Oh, selbstverstndlich nicht!
Also heut hab ichs einfach nicht mehr ausgehalten, ich hab
gewartet, bis Frank besoffen war, und dann bin ich abgehauen
so wie ich bin.
Frank ist wahrscheinlich trotz allem ein guter Kerl, sagte
ich. Du solltest auf Frank nicht dauernd rumhacken, verstehst du, was ich meine?
Alter professioneller Trick. Immer so tun, als ob man Verstndnis hat, selbst wenn es nicht stimmt.
Ich finde, Frank ist ein Untier. Bist du vielleicht nicht froh,
da ich hier bin?
Naja, htte ich beinah gesagt, auf jeden Fall besser als 'n
Bgelbrett. Ich kippte mein Glas vollends runter, langte rber
und griff mir dieses alte Gesicht und kte es wobei ich
mir Mhe gab, an ihren Krper zu denken hngte meine
Zunge rein, und sie fing an zu saugen und zu schmatzen,
whrend ich diese festen Mdchenbeine und Titten befummelte.
Wir kamen gleichzeitig wieder hoch und schnappten nach Luft.
Ich go die Glser wieder voll.
Was machst du eigentlich so? fragte sie.
Ich bin Innenarchitekt, sagte ich.
Ach fick dich doch nicht ins Knie . . .!
Hey, du merkst aber auch alles.
Bin schlielich aufs College gegangen.
Ah ja, du bist aufs College gegangen . . .
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scheinend hatte sie mich doch nicht beklaut. Und mit einem
kleinen peinlichen Grinsen im Gesicht lie ich mich wieder in
die Federn fallen und pennte.
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Bar herum, und legte mich in der Strae dahinter in die Gosse.
Das reizte mich, weil durch diese Strae stndig Lastwagen
fuhren und ich mir dachte, da knnte sich mal was ergeben.
Aber ich hatte nie Glck. Keiner hatte Lust, mich zu berfahren. Statt dessen kamen jeden Tag die Negergren der
Nachbarschaft und piesackten mich mit ihren Stecken, und
dann hrte ich ihre Mutter rufen: All right, lat das doch
endlich, lat den Mann in Ruh. Und nach einiger Zeit stand
ich dann wieder auf und ging in die Bar zurck.
Eines Tages erkundigte ich mich bei einem unserer Stammgste: Wie kommt es eigentlich, da nie mal einer in diese
andere Bar da unten an der Strae geht?
Das ist eine Gangster-Bar, wurde mir gesagt. Wenn du
da reingehst, legen sie dich um.
Ich trank mein Glas aus, stand auf und ging mir mal das
Ding ansehen. Die Bar machte einen ziemlich sauberen Eindruck. Eine Menge groer, breitschultriger Typen hockte da
rum, mit vllig ausdruckslosen Gesichtern. Als ich mich an
die Bar setzte, wurde es sehr still im Raum. Scotch and
water, sagte ich zum Barkeeper.
Er tat so, als htte er nichts gehrt.
Ich drehte meine Lautstrke etwas auf. Barkeeper, ich hab
gesagt >Scotch and water<!
Er lie sich lange Zeit; dann drehte er sich um, holte die
Flasche und schenkte ein. Ich kippte das Glas runter.
Und jetzt mcht ich noch einen.
Ich sah eine junge Lady allein in einer Nische sitzen. Sie sah
einsam aus. Und sie sah gut aus. Ich hatte einiges Geld bei
mir. Keine Ahnung, wo ich es her hatte. Ich griff mir mein
Glas, ging rber und setzte mich zu ihr.
Was mchtst du hren? Was soll ich auf der Jukebox fr
dich drcken? fragte ich.
Irgendwas. Was du willst. Ich fing an, die Jukebox aufzuladen. Die Lady sah wirklich gut aus. Wie konnte sie derart
gut aussehen und trotzdem allein sitzen?
Barkeeper! Barkeeper! Noch zwei Drinks! Einen fr die Lady
und einen fr mich!
Ich konnte es frmlich riechen, da Tod in der Luft lag.
Was mchtest du trinken, Honey? Sag dem Mann, was du
haben willst!
Wir hatten ungefhr eine halbe Stunde getrunken und uns
unterhalten, als sie aufstand und pissen ging.
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Einer der beiden groen Typen, die ganz am Ende der Bar
saen, stand langsam auf und kam zu mir herber. Er stand
hinter mir und beugte sich zu mir herunter. Hr mal zu,
Buddy, ich mu dir mal was SAGEN.
Aber bitte. Schie los.
Das da ist dem Bo sein Zahn. Wenn du dich noch weiter
einmischst, kanns passieren, da dir jemand was zwischen die
Rippen steckt.
Er sagte tatschlich zwischen die Rippen steckt. Wie im
Kino. Er ging weg und setzte sich wieder an die Bar. Die
Lady kam wieder vom Pissen zurck und setzte sich.
Barkeeper, sagte ich.
Noch zwei.
Ich unterhielt mich weiter und lud zwischendurch die Jukebox
nach. Dann mute ich pissen gehen. Ein Schild, auf dem MEN
stand, zeigte auf eine lange Treppe, die nach unten fhrte.
Das Mnnerklo war hier im Keller. Merkwrdig. Ich fing an,
die Stufen hinunterzugehen, und dann merkte ich, da mir
die zwei groen Kerle folgten. Es machte mir eigentlich keine
Angst, ich fand das Ganze einfach uerst seltsam. Jedenfalls,
es blieb mir nichts anderes brig als weiterzugehen. Unten
stellte ich mich vor ein Pibecken, machte den Latz auf und
fing an zu schiffen. Leicht angetrunken, wie ich war, sprte
ich doch noch, wie ein Totschlger hinter mir niedersauste.
Instinktiv bewegte ich meinen Kopf ein bichen zur Seite,
kriegte das Ding aber trotzdem genau auf den Hinterkopf.
Das Licht ging aus. Dann ging es wieder an, flackerte, kreiste
in meinem Kopf, wurde zu Sternen, die mir vor den Augen
tanzten. Es war eigentlich nicht allzu wild. Ich pite zu Ende,
machte den Latz wieder zu und drehte mich um. Sie standen
da und warteten darauf, da ich zusammensackte.
Verzeihung, sagte ich und ging zwischen den beiden durch.
Ich stieg die Treppe hoch und setzte mich wieder an meinen
Platz. Ich hatte vergessen, mir die Hnde zu waschen.
Barkeeper, sagte ich. Noch zwei.
Blut lief mir am Hinterkopf herunter. Ich holte mein Taschentuch heraus und hielt es nachlssig dagegen. Dann sah ich,
wie die beiden Jungs nach oben kamen und sich wieder an die
Bar setzten.
Barkeeper, sagte ich und nickte in ihre Richtung. Zwei
Drinks fr die beiden Gentlemen da drben.
Ich machte weiter small talk und lie die Jukebox eine weitere
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vor. Ich blieb manchmal den ganzen Tag im Bett. Gegen zwei
Uhr mittags hrte ich ein paar Weiber vor meinem Fenster
tratschen. Ich wei nicht, sagte die eine. Dieser neue Mieter . . . manchmal bleibt er den ganzen Tag in seinem Zimmer . . . zieht nicht mal die Rollos hoch . . . hrt andauernd
Radio . . . Das is t alles, was er den ganzen Tag macht.
Ich kenn ihn, sagte die andere. Die meiste Zeit besoffen.
Was fr ein schrecklicher Mensch.
Ich glaub, ich mu ihm sagen, da er ausziehen soll.
Ah shit, dachte ich. Ah shit shit shit shit SHIT .
Ich stellte den Stravinsky ab, zog meine Klamotten an und
ging runter zur Bar.
Hey, da kommt er!!
Wir ham gedacht, du b i s t am Arsch!
Bist du in die Gangster-Bar reingegangen?
Yeah.
Na erzhl doch!
Erst brauch ich 'n Drink.
Klar, hier . . .
Ein Scotch & water wurde aufgefahren. Ich setzte mich auf
meinen Stammplatz. Das dreckige Sonnenlicht arbeitete sich
langsam durch den Raum. Mein Arbeitstag hatte begonnen.
Das Gercht, begann ich, da es sich um einen ruppigen
Laden handelt, entspricht absolut der Wahrheit. . . Und dann
erzhlte ich ihnen in groben Zgen, was vorgefallen war.
Der Rest der Story ist, da ich mir zwei Monate lang nicht
die Haare kmmen konnte, noch ein- oder zweimal in die
Gangster-Bar ging, zuvorkommend behandelt wurde, Philadelphia wenig spter verlie und nach neuen Schwulitten
Ausschau hielt. Trouble fand ich jede Menge, aber das, wonach ich sonst noch suchte, hab ich bis heute nicht gefunden.
Vielleicht finden wir das, wenn wir sterben. Vielleicht nicht
mal dann. Ihr knnt ja in euren philosophischen Wlzern
nachschlagen. Und im brigen: macht einen Bogen um Lokale,
bei denen das Mnnerklo im Keller ist.
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direkt zum Rennplatz, erwischte einen guten Lauf und bandelte schlielich mit einer Chinesin an, die ihn mit auf ihr
Zimmer nahm. Sie machte Steaks, und dann stiegen sie ins
Bett.
Als sein Vater starb, ging es nicht so einfach ab. Der Sarg
blieb offen, und die Geliebte seines Alten er sah sie zum
erstenmal, eine gewisse Shirley diese Shirley also warf sich
ber den Sarg und heulte und zeterte und hievte den Oberkrper des Toten halb aus dem Sarg und bedeckte sein Ge sicht mit Kssen. Man mute sie mit Gewalt entfernen. Und
als Henry wenig spter die Treppe herunterkam, warf sie sich
ihm in der Halle um den Hals und kte ihn. Oh, du siehst
genauso aus wie dein Vater! Whrend sie ihn kte, wurde
er ziemlich scharf, und als es ihm schlielich gelang, sie wegzustoen, kam vorne auf seiner Hose ein feuchter Fleck durch.
Er hoffte, da die Trauergste nichts merkten. In Gedanken
machte er sich in Sachen Shirley einen Knoten ins Taschentuch. Sie war nicht viel lter als er.
Von der Beerdigung aus ging er auf den Rennplatz, aber es
war keine Chinesin aufzutreiben, und auerdem verlor er einige Einstze. Der Alte hatte wohl doch sein Stigma auf ihm
gelassen.
Laut Notariat gab es kein Testament. Es gab auch kein Geld,
nur ein Haus und einen Wagen. Henry und seine alte Freundin Maggy nahmen beides sofort in Beschlag.
Um die Mittagszeit pflegte er aufzustehen und den Rasen
unter Wasser zu setzen. Und die Blumen. Der Alte war ein
Blumennarr gewesen. Henry stand auf dem Rasen mit dem
Wasserschlauch in der Hand und dachte daran, wie ihn sein
Alter gehat hatte, weil er nicht arbeiten wollte und stndig
soff und sich mit Weibern herumtrieb. Und jetzt hatte er das
Haus und den Wagen, und der Alte sah das Gras von unten
wachsen. Allmhlich machte er sich mit den Nachbarn bekannt. Mit einem der Typen kam er in nheren Kontakt. Er
hatte eine Wscherei. Harry hie er.
Harry hatte einen ganzen Hinterhof voller Vgel. Zusammen
an die 5000 Dollar wert. Alle Arten von Vgeln. Eine Menge
exotisches Federvieh darunter. Einige konnten sogar reden.
Einer sagte stndig: Go to hell go to hell! Henry verpate
ihm einmal eine kalte Dusche, aber es ntzte nichts, der Vogel keifte ihn an: Hast du mal Feuer?, und dann sagte er
mehrere Male ganz schnell hintereinander: Go to hell! Der
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ganze Hinterhof war vollgestapelt mit Kfigen aus Maschendraht. Harry lebte nur fr seine Vgel. Henry lebte fr seine
Flasche und fr die Musen. Vielleicht wrde er es mal mit so
einem Vogel versuchen . . . Aber wie stellte man das an?
Maggy war gut auf der Matratze, aber da sie halb Irin und
halb Indianerin war, entwickelte sie ein frchterliches Temperament, sobald sie was getrunken hatte, und er mute sie
in regelmigen Abstnden verprgeln. Er besorgte sich Shirleys Telefonnummer und lud sie mal zu sich ein. Sie fing
prompt wieder an, ihm um den Hals zu fallen und ihm zu
sagen, wie sehr er seinem Vater hnlich sah. Er spielte mit,
lie es aber an diesem Abend noch zu nichts kommen und
beschlo, erst einmal abzuwarten.
Harry kam fast jeden Abend mit seiner Frau herber, und
man setzte sich zusammen und leerte einige Flaschen. Harry
erzhlte von seiner Wscherei und von seinen Vgeln. Die
Vgel konnten Harrys Frau nicht ausstehen. Whrend Harrys
Frau sich darber ereiferte, wie sehr ihr die Vgel auf die
Nerven gingen, schlug sie stndig die Beine bereinander, und
zwar auf eine derart aufreizende Art, da sich unter Henrys
Hose bald etwas zu regen begann. Diese verdammten Weiber,
dauernd muten sie ihn reizen. Allmhlich stellte sich auch
Shirley regelmig zu diesen Abenden ein, Maggy wurde zunehmend sauer, und Henry sah von Harrys Frau zu Shirley
und berlegte, welche wohl besser sei. So kam schlielich eines Abends alles zusammen.
Harrys Frau hatte einiges ber den Durst getrunken und lie
smtliche Vgel raus. Die ganzen 5000 Dollar schwangen sich
in die Luft.
Harry, in seinem Suff, sa eine Weile wie versteinert da.
Dann fing er an zu schreien und seine Alte zu vermbeln.
Jedesmal, wenn sie umfiel, hatte Henry Gelegenheit, ihr unter
den Rock zu sehen. Er wurde langsam unertrglich geil. Maggy
rannte raus und versuchte, die Vgel wieder einzufangen,
schien aber keinen besonderen Erfolg zu haben. Die Viecher
flatterten die Strae rauf und runter, hockten auf den Bumen,
stelzten auf den Dchern herum, der ganze verrckte 5000Dollar-Verein, vllig irre und konfus wegen der ungewohnten
Freiheit.
Henry konnte sich nicht mehr beherrschen, er griff sich Shirley und schleppte sie ins Schlafzimmer. Er zog sie aus und
stieg drber. Er hatte Schwierigkeiten, sich zurechtzufinden.
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Vorname.) Beim Tod meiner Mutter gab es keine Komplikationen. Nettes katholisches Begrbnis. Weihrauch und so. Und
der Sarg blieb zu. Als mein Alter starb, ging es nicht so einfach ab. Der Sarg blieb offen, und die Geliebte meines Alten
warf sich darber, und den Rest der Geschichte kennen Sie.
P. S. Wenn du einen Vogel pimpern willst, mut du ihn erst
mal fangen.
Vor Jahren war ich mal mit einer aus Texas verheiratet, die
eine Erbschaft von einer Million in Aussicht hatte, man mute
nur warten, bis der Alte unter der Erde war. Aber in Texas
ist die Luft nicht so verpestet wie hier, und die Leute leben
gesund und rennen beim kleinsten Kratzer zum Arzt. . .
Sie war eine Nymphomanin, und mit ihrem Halswirbel stimmte
was nicht ganz, und um es kurz zu machen was uns zu sammenbrachte, waren meine Gedichte. Sie hielt mich fr den
grten Dichter seit Blake. Oder was wei ich. Damals wute
ich noch nichts von der Million. Ich sa in meinem Zimmer
am N. Kingsley Drive, frisch aus dem Krankenhaus entlassen
nach einem Blutsturz und einer Magenoperation, und nachdem sie mir neun Flaschen Blut und Glukose verabreicht hatten, erffneten sie mir: Noch ein Drink, und der Bart ist ab.
So redet man einfach nicht mit einem Selbstmordkandidaten.
Ich sa also in meiner Bude, umgeben von leeren und vollen
Bierdosen, schrieb Gedichte, paffte billige Zigarren, war ziemlich bla und schwach und wartete darauf, da mir die Decke
auf den Kopf fiel. Inzwischen begannen ihre Briefe einzu treffen. Ich schrieb zurck. Nachdem sie ausgiebig von meinen Gedichten geschwrmt hatte, schickte sie ein paar eigene
mit (sie waren nicht mal so schlecht), und dann kam immer
wieder die gleiche Tour: Ich werde nie einen Mann kriegen.
Es liegt an meinem Hals. Ich kann den Kopf nicht drehen.
Stndig das gleiche Lamento: Mich wird nie einer heiraten,
ich werd nie einen Mann kriegen, mich wird keiner heiraten.
Schlielich, eines Abends, platzte mir der Kragen. Ich setzte
mich hin, in meinem volltrunkenen Unverstand, und schrieb
ihr: Um Gottes willen, hr auf zu jammern! Ich werd dich
heiraten! Ich steckte den Brief in den Kasten und verga die
ganze Geschichte. Nur sie verga es nicht. Ich hatte Fotos von
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ihr bekommen, die mir sehr gut gefielen, und auf diesen Brief
hin trafen pltzlich Fotos ein, die gar nicht mehr so schn
waren. Ich starrte die Fotos an und kriegte es langsam mit
der Angst zu tun. Ich fiel mitten im Zimmer auf die Knie und
sagte: Ich bin bereit, mich zu opfern. Wenn ich in meinem
Leben nur einen einzigen Menschen glcklich machen kann,
dann ist dieses Leben nicht umsonst gewesen. Shit, ich mute
mir einfach irgendeinen Balsam auf die Seele gieen.
Well, sie kam also aus Texas angereist. Mit dem Bus. Papa
und Mama wuten von nichts, selbst Opa war ahnungslos.
Sie machten irgendwo Ferien. Mehr als ein bichen Kleingeld
hatten sie ihr anscheinend nicht dagelassen. Ich wartete auf
sie an der Bushaltestelle. Ich wartete auf eine Frau, die ich
heiraten sollte, ohne sie jemals gesehen zu haben. Ich hatte
wirklich die Motten. Der Bus kam an.
Ich seh mir die Leute an, die aussteigen, und da kommt diese
blonde Schnheit raus, richtig sexy, mit Stckelschuhen, wippender Gang und so, dufter Hintern und alles, und JUNG,
Menschenskind, hchstens 23, und das mit dem Hals schien
gar nicht so wild zu sein. War es mglich? Moment, dachte
ich: und wenn sie den Bus verpat hat? Egal, ich ging auf sie
zu.
Sind Sie Barbara?
J a , sagte sie. Dann sind Sie also Bukowski . . .
Schtze ja. Wollen wir?
Allright.
Wir kletterten in meine alte Karre und fuhren zu mir.
Fast wre ich unterwegs wieder ausgestiegen und umgekehrt.
Kann ich verstehen.
Bei mir zu Hause kippte ich schnell noch ein paar Glser, aber
sie wollte erst mit mir ins Bett, wenn wir verheiratet waren.
Also legte sich jeder aufs Ohr, und am nchsten Morgen fuhr
ich mit ihr nach Las Vegas und wir heirateten. Ich fuhr die
ganze Strecke nach Las Vegas und zurck ohne Unterbrechung.
Ich hatte es so eilig wie noch nie in meinem Leben. Der
Schwei brach mir aus, wenn ich an den Augenblick dachte,
wo wir ins Bett steigen wrden. Und wie richtig diese Ahnung
war, stellte sich schnell heraus . . . NACH unserer ersten Nummer. O. K., sie hatte mir geschrieben, sie sei mannstoll. Aber
ich hatte es ihr nicht geglaubt. Nach der dritten oder vierten
Runde war ich soweit, da ich es glaubte. Da wute ich, da
ich mich in die Nesseln gesetzt hatte.
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Ich arbeitete als Packer in einer Spedition. Ich gab den Job
auf und wir nahmen den nchsten Bus nach Texas. Dort stellte
sich heraus, da ich eine potentielle Millionrin geheiratet
hatte. Was mich nicht besonders aus der Fassung brachte
ich hatte schon immer einen leichten Schatten. Es war eine
ziemlich kleine Stadt. Einer Untersuchung zufolge war es die
letzte Stadt, auf die man eine Atombombe werfen wrde, und
ich war geneigt, mich der Meinung der Experten anzuschlieen.
Sooft ich der Sklavenarbeit im Schlafzimmer entrinnen konnte,
ging ich spazieren, ziemlich weich in den Knien und ziemlich
bleich im Gesicht, und wurde natrlich von allen Seiten angestarrt. Ich war der Macker aus der groen Stadt, der sich das
reiche Mdchen geangelt hatte. Irgendwas MUSSTE also an mir
dran sein. Alles, was an mir dran war, war ein mder Schwanz
und ein Koffer voll Gedichte.
Sie arbeitete im Brgermeisteramt. Sie hatte einen riesigen
Schreibtisch und nichts zu tun, und ich sa in ihrem Bro am
Fenster, lie mir die Sonne ins Gesicht scheinen und verscheuchte die Fliegen. Ihr Alter hate mich wie die Pest. Opa
dagegen schien mich zu mgen; nur hatte Papa fast all die
Moneten. Also hockte ich am Fenster und verscheuchte die
Fliegen und wartete. Ein riesiger Cowboy kam rein; in Stiefeln; einen enormen Hut auf dem Kopf; alles was dazu gehrte.
Hallo, Barbara, sagte er. Dann sah er mich.
Sag mal. . . was machst du hier?
Was ich hier MACHE?
Ja, was du hier eigentlichMACHST.
Ich lie eine lange Zeit verstreichen. Ich schaute aus dem Fenster. Ich verscheuchte eine Fliege. Dann wandte ich mich zu
ihm um. Er beugte sich ber den Schalter zu mir herein mit
seinen eins-dreiundachtzig, mit seiner roten texanischen Visage, ganz amerikanischer Volksheld.
Ich? Oooch, ich h . . . ich HNG hier eben so rum und nehm,
was kommt.
Er fuhr zurck, als htte ich den bsen Blick, und im nchsten
Augenblick war es vor dem Schalter wieder leer.
Weit du, wer das war? fragte sie mich.
Nee.
Das war unser starker Mann; verdrischt die Leute und so.
Er ist mein Cousin.
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Spanier?
Ja, er ist in Spanien geboren.
Die ganzen Mexikaner, mit denen ich in den Fabriken gearbeitet hab, die behaupten alle, sie seien in Spanien geboren.
Das ist alles Theater.
Aber Jose ist in Spanien geboren. Ich wei es.
Woher willst du denn das wissen?
Er hat es mir gesagt.
Oh, SHIT!
Am Abend beschlo sie, in den Zeichenkurs zu gehen. Sie war
stndig am Kritzeln und Malen.
Ich werd auch hingehen, sagte ich.
DU? Wozu denn?
Damit du jemand hast, mit dem du in der Pause Kaffee trinken kannst. Und ich kann dich dann immer hinfahren und
wieder zurck.
Na schn, wenn du willst . . .
Wir belegten den gleichen Kurs, und nach drei oder vier Abenden fing sie an nervs zu werden und die Seiten aus ihrem
Zeichenblock zu reien und zusammenzuknllen. Ich hockte
einfach an meinem Platz und gab mir Mhe, sie nicht anzusehen. Alle taten ganz geschftig und vertieft, kicherten aber
stndig, als sei das Ganze ein blder Witz und als sei es ihnen
peinlich, hier zu sitzen wie Schulkinder und zu malen.
Der Zeichenlehrer pflanzte sich vor mich hin. Hren Sie,
Bukowski, Sie sollen hier was malen. Warum sitzen Sie stndig da und starren auf das Papier?
Ich hab vergessen, mir einen Pinsel zu kaufen.
Na schn, dann LEIHE ich Ihnen eben einen Pinsel. Aber
geben Sie ihn nach der Stunde wieder zurck.
Yeah.
So, und jetzt malen Sie mal diese Vase da mit den Blumen
drin.
Ich beschlo, es hinter mich zu bringen. Ich schmierte was aufs
Papier, dann ging ich raus, trank einen Kaffee und rauchte
eine Zigarette. Als ich wieder reinkam, standen alle um meinen Platz herum. Eine Blonde mit enormen Titten wandte sich
nach mir um und hngte mir die Dinger vors Gesicht und
sagte: Ah, Sie haben FRHER schon gemalt, nicht wahr?
Nee, das ist mein erstes Bild.
Ah, Sie machen einenSCHERZ!
Ummmmmmm, war alles, was ich sagen konnte.
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die Geranientpfe zum Einsturz. Dann ging sie ins Badezimmer, summte und trllerte vor sich hin. Ich suchte ihr eine
Wohnung und half ihr beim Umzug. Sie wollte nicht im Haus
wohnen bleiben; sie sagte, es wrde ihr das Herz brechen.
bergeschnappte Mse. Am nchsten Tag kaufte ich mir eine
Zeitung und konsultierte den Stellenmarkt. Packer, Laufjunge,
Pfrtner, Kaufhausdetekliv, Aushilfe in einem Heim fr Krppel, Telefonbcher austragen . . . Ich warf die Zeitung in die
Ecke, ging ins nchste Spirituosengeschft und besorgte mir
eine Flasche und bego die entschwundene Million.
Ich sah sie ein- oder zweimal wieder nur so, ohne Geranien
und sie sagte, nach der ersten Nacht mit dem Krawattenmuffel htte sie ihren J o b aufgegeben, und je tzt wollte sie
ernsthaft mit Schreiben und Malen anfangen.
Spter ging sie nach Alaska und heiratete einen Eskimo, oder
einen japanischen Fischer, und wenn ich besoffen bin, mach
ich mir manchmal einen Witz daraus, den Leuten zu erzhlen:
Ich hab mal eine Million an einen japanischen Fischer verloren.
Ein- oder zweimal im Jahr krieg ich einen Brief von ihr, zu
Weihnachten meistens einen lngeren. Schreib mir mal,
sagt sie. Inzwischen hat sie zwei oder drei Kinder, die alle
Eskimo -Namen haben. Und sie sagt, sie hat ein Buch geschrieben, ein Kinderbuch, und sie ist sehr stolz darauf, und jetzt
schreibt sie einen Roman ber Persnlichkeitszerfall. Oder
vielmehr ZWEI. Aha, sag ich mir, einen ber mich und einen
ber den japanischen Fischermann, der inzwischen wohl lngst
durchgedreht hat.
Vielleicht htte ich mich lieber um die Blonde mit den groen
Titten in der Abendakademie kmmern sollen. Aber man kann
nie wissen.
Wahrscheinlich htte auch sie die Schnecken mit den kleinen
Lchern nicht gemocht. Aber Tintenfisch, das sollten Sie mal
versuchen. Wie Babyfinger in zerlassener Butter. Und whrend Sie daran schmatzen, haben Sie das Gefhl, da Sie genlich Ihre Rache auskosten, und dann kippen Sie ein Bier
hinterher und zum Teufel mit der Million, und zum Teufel
mit dem Elektrizittswerk und mit Fller-Pinseln, kaputten
Tonbandgerten und den Hngebuchen von Texas und ihren
bldsinnigen Weibern mit den steifen Hlsen, die stndig
keifen und flennen und einen auspowern und einem die
Substanz rauben, und jedes Jahr zu Weihnachten ihren Fa-
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mu, bevor man mal darf, und dann auerdem noch den
spendablen Freier markieren mu. Mit anderen Worten, die
Einstellung der professionellen Nutte inflationiert das Whrungssystem Mse.
Es stimmt schon: Sex wird zu vllig berhhten Preisen gehandelt. Man betrachte sich einmal mit Verstand eine jener
Gruppenaufnahmen von Teilnehmerinnen an einem Schnheitswettbewerb oder einer Miwahl diese Idealfiguren,
diese Beine, diese Busen . . . in der Tat, eine gewisse magische
Ausstrahlung lt sich nicht abstreiten. Aber die Girls wissen
alle, da es sich dabei um KAPITAL handelt. Und dann betrachte
man einmal die GESICHTER, die einem da entgegenlcheln. Das
sind keine menschlichen Gesichter. Das ist genormtes Lcheln,
in ein Stck toten Karton eingestanzt. Die Einzelteile Nase,
Ohren, Mund usw. entsprechen durchaus unseren gngigen
Vorstellungen von Schnheit; aber als Ganzes sind diese Ge sichter hliche Fratzen ohne einen Funken Geist, ohne Intensitt, nichts als platte mrderische Attrappen aus bemalter
Haut. Aber sobald man diese Horrorvisagen einem amerikanischen Durchschnittsmann vorfhrt, wird er prompt sagen:
Yeah, die Weiber sind EINSAME KLASSE . . . nichts gegen zu
sagen.
Wenige Jahre spter kann man sie dann im Supermarkt sehen,
um Jahrzehnte gealtert, heruntergekommen, schlampig, bergeschnappt und verbittert sie fhlen sich hereingelegt, als
habe man ihre Aktien pltzlich weit unter Kurs verscherbelt.
Und dann ist Vorsicht geboten: ihre Shopping-Karren haben
Messerklingen an den Rdern wie die Kampfwagen der
alten Nubier. Sie sind die Wahnsinnsmsen des Universums.
Fr manche Schriftsteller den glorreich impertinenten Bukowski eingeschlossen ist Sex also eindeutig eine Tragikomdie. Wenn ich darber schreibe, dann nicht, weil ich hoffnungslos davon besessen bin. Ich sehe es eher als eine Schmierenkomdie, bei der man in den Pausen ein bichen heulen
mu. Boccaccio hat das viel b e s s e r gekonnt als ich. Er fand
den richtigen Stil und er hatte den ntigen Abstand davon. Ich
klebe immer noch zu sehr am Objekt, und die Leute halten
mich einfach fr einen Schmutzfinken. Vielleicht sollten sie
lieber mal das Dekameron lesen . . . Und doch, nach mehr
als 2000 Nummern von denen die meisten nicht viel taugten bin ich doch allmhlich in der Lage, die Sache mit etwas
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Alles fngt an und endet mit dem Briefkasten, und wenn sie
eines Tages einen Weg finden, wie man ohne Briefksten auskommt, werden wir eine ganze Menge Probleme los sein.
Aber soweit ist es noch nicht. Ich ging also nach einer schlaflosen Nacht auf meine Veranda und sah dieses groe, graue,
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geistlose Ding an, unter dem sich gerade eine Spinne die letzten Zuckungen einer Schmetterlingsseele einverleibte. Ich steh
also da und sag mir, a h , well, vielleicht der Pulitzer-Preis oder
ein Reisestipendium oder mein Exemplar des Turf Digest
(Rennsportzeitung), ich lang also rein, und da ist es: ein einsamer Brief im Kasten ich kenne die Handschrift, ich wei
den Absender auswendig, ich kenne den Ton, das Vibrato,
die krakelige Persnlichkeit jedes einzelnen Schriftzugs, jeder
einzelnen Seite, das unsinnige Trommeln der Querschlger
und Schrapnelle einer berkandidelten, kleinkarierten weiblichen Seele:
Lieber Bongo:
Heut hab ich die Pflanzen gegossen. Meine ganzen Pflanzen
sterben. Wie geht es Dir? Bald wird es Weihnachten. Meine
Freundin Lana hlt einen Kurs ber Dichtung in der IrrHeilanstalt. Sie geben auch eine Zeitschrift heraus. Vielleicht
kannst Du auch etwas von Dir hinschicken. Jetzt mu ich
schlieen. Ich bin sicher, sie wrden gern was von Dir verffentlichen. Die Kinder kommen gleich von der Schule. Ich
hab Dein letztes Gedicht gelesen in der Oktobernummer von
BLUE STARDUST JACKOFF. Es war wundervoll. Du bist der grte
lebende Dichter unserer Zeit. Die Kinder kommen jetzt gleich
von der Schule und mu schlieen.
Liebe Gre
Deine Meggy.
Meggy bombardiert mich mit solchen Briefen. Ich habe sie nie
getroffen, aber ich kenne sie von den Fotos, die sie schickt,
und ich mu sagen, sie sieht aus wie eine groe, gesunde Fickmaschine. Sie hat mir auch schon Gedichte von sich geschickt.
In ihren Gedichten macht sie es sich ein bichen einfach, und
obwohl sie von Agonie und Tod und Ewigkeit und Ozean
spricht, ist das Ganze doch ein einziges groes ghnendes Loch
in der Sofaecke. Nichts als wieder mal eine triste Weiberseele,
eingelullt von ihrem eigenen Ausverkauf durch die Jahre und
Jahrzehnte, und lngst dazu verurteilt, fr den Rest ihrer
Tage mit dem Staubsauger durch die Gegend zu schussern und
sich mit den Flausen ihres Juniors herumzurgern, der ebenfalls
rapide auf das groe Nichts zusteuert.
Wenn Meggy irgendwo in der Nhe wohnen wrde, htte ich
der ganzen Qual lngst ein Ende machen knnen ich sehe
es richtig vor mir, sie in meiner Bude, hingemht vom Feuer-
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atem meiner lyrischen Augen, gebannt dem mde stolzierenden Pantherschritt meiner Beine in den durchlcherten Hosen
folgend, mich im Geiste mit Stephan Spender vergleichend,
und ich wrde mich ihr zuwenden und in nicht ganz stilvollem
Englisch sagen:
Baby, in wenigen Minuten werd ich dir deine gottverdammten Fhnchen vom Leib reien und dir einen dicken, runzligen
Truthahnhals zeigen, der dir bis ans khle Grab hinan gedenken wird. Ich hab einen groen, krummen Penis, geschweift
wie eine Sichel, der schon gar manche Mse ausgerumt und
ihren heien Saft auf meinen hrenen, wanzenverschmierten
Teppich hat speien lassen. Doch erst la mich mal diesen Drink
vollends killen.
Und dann leerst du ein randvolles Glas Whisky, schleuderst
das Glas an die Wand, murmelst: Villon hat gegrillte Titten
zum Frhstck gegessen, steckst dir in Ruhe eine Zigarette
an, und wenn du dich umdrehst, ist das Problem verschwunden nmlich durch den Vordereingang. Wenn es nicht verschwindet, hat es verdient, was dann kommt. Und du selbst
auch.
Aber Meggy lebte in einem Staat hoch im Norden, und deshalb war diese Lsung fr mich gestorben. Immerhin beantwortete ich ihre Briefe mehrere Jahre lang, in der Hoffnung,
da sie vielleicht doch einmal eines Tages nahe genug kam,
um sie entweder zu ficken oder ein fr allemal zu verscheuchen.
Schlielich baute aber meine scheinbar permanente Erektion
doch ab. Es kamen weiter Briefe von ihr, aber ich beantwortete sie einfach nicht mehr. Ihre Briefe waren wie immer unendlich deprimierend und entnervend, aber die Tatsache, da
ich sie nicht mehr beantwortete, entschrfte langsam die Wirkung ihres Giftes. Was fr ein genialer Plan, ein Plan, fr den
ein simpler Verstand wie meiner JAHRE gebraucht hatte: einfach die Briefe nicht mehr beantworten, und du bist FREI.
Schlielich trat eine Pause ein. Ich hatte das Gefhl, da es
ausgestanden war. Ich fing an, wieder freier zu armen. Ich
fing an, wieder die kleinen Dinge meiner Umgebung zu sehen,
die seltsamen und verrckten Dinge, die mir frher immer
aufzufallen pflegten; romantische, explosive Dinge, die pltzlich eine magische Kraft zu offenbaren schienen, wo zuvor nur
ein ghnendes Nichts gewesen war.
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TTET ERFINDER
Montercy, 18. Nov. ( UPI) Ein Mann aus Carmel Valley
erlitt tdliche Verletzungen, als ein von ihm konstruiertes
Gert zur Entrunzelung von Pflaumen aus bisher ungeklrten Grnden explodierte.
Das war die ganze Meldung. Perfekt. Ich lebte wieder. Dann,
eines Morgens, ging ich wieder mal an den Briefkasten, und
zwischen den Gas- und Stromrechnungen, einer Mahnung
vom Zahnarzt und einer Karte von einer meiner Ex-Frauen,
an die ich mich kaum noch erinnerte, lag wieder ein Brief von
IHR.
Lieber Bongo:
Das ist jetzt endgltig mein LETZTER Brief. Gott mge Dich
strafen. Meinetwegen fahr zur Hlle. Du bist nicht der EINZIGE, der mich verlassen hat. Euch undankbare Halunken werd
ich noch alle berleben. ICH WERD EUCH ALLE BERLEBEN!
Meggy.
Well. Ein paar Tage spter wieder ein Sto Briefe. Ich
machte den ersten auf:
Sehr geehrter Herr Bukowski,
Ihr Antrag auf ein Stipendium des National Endowment for
the Arts ist vom National Council on the Arts geprft worden. In bereinstimmung mit dem Urteil eines unabhngigen
Sachverstndigenausschusses bedauern wir, Ihnen mitteilen zu
mssen . . .
Ich ffnete den nchsten:
Hallo Bongo:
schreibe diese Zeilen zusammengekauert in einer Ecke dieses
belriechenden Hotelzimmers das einzige was die Stille durchbricht ist das KJirren von Flaschenhlsen zwischen klappernden Zhnen . . . hab eine bse Erkltung und Frostbeulen an
den Fen; 51 Asse umgedreht auf dem Tisch, alles Nieten;
und das 52. kommt mit der Post . . . hab an alles gedacht, verstehst du? und jetzt merk ich was fr ein elender beschissener
Teufelskreis es ist. . . Job auf der Zitronenplantage verloren
weil ich zu lang weg geblieben bin (4 Tage Hochzeit auf ner
Schweinefarm) und zu wenig gepflckt hab. Fuhr zurck nach
San F. und hab todsicheren Weihnachtsjob bei der Post um
einen Tag verpat. . . hock in dieser Ecke hier im Dunkeln
und warte darauf da in der Baptistenkirche gegenber das
rote Neonlicht angeht und mir die Trnen kommen . . . Bus-
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fahrer Kontrolle verloren und 'n Hund auf der Strae berfahren . . . wnschte ich war dieser Hund gewesen, von selber
bring ichs doch nicht fertig . . . sogar das verlangt eine Entscheidung von einem . . . kann meine Zigaretten nicht fin den . . . heut morgen in der Mission gewesen, konnte es nicht
mehr aushaken, der unaussprechliche Fra dreht einem den
Magen um. Hab mich ein bichen auf der Market Street umgesehen, all die hbschen Mdchen mit ihren langen Haaren
wie klarer San-Frisco-Winter-Sonnenschein . . . Naja. Was
soll's.
M.
Und noch einer:
Lieber Bongo:
Verzeih mir. Es fliegt einfach so an mich ran. Versuch mich
ein bichen gern zu haben. Heut hab ich einen neuen Rasensprenger gekauft. Der andere war schon ganz verrostet. Ich
lege ein Gedicht aus >Poetry Chicago< bei. Ich mute . . . unwillkrlich . . . an mich selber denken . . . wie ich es gelesen
hab. Mu jetzt schlieen. Die Kinder kommen gleich heim.
K mich,
Meggy.
Das beiliegende Gedicht ist sorgfltig abgetippt, fehlerlos,
zweifacher Zeilenabstand, und die Worte sind alle mit dem
gleichen regelmigen Anschlag, mit der gleichen liebevollen
Sorgfalt auf dem Papier eingraviert. Es ist ein schauderhaftes
Gedicht. Es handelt vom Wind und von irgendeiner Tragdie,
die aber so lasch vorgetragen wird, da es wirklich nicht weit
her damit sein kann. Reines 18. Jahrhundert. Schlechtes 18.
Jahrhundert.
Ich lasse die Briefe unbeantwortet. Ich erscheine regelmig
zur Arbeit bei der Mllabfuhr. Da unten wissen sie nicht, wer
ich bin. Und das ist mir recht. Sie lassen mich in Frieden. Sie
lassen mich treiben. T. S. Eliot und Lawrence von Arabien
sind fr sie Jacke wie Hose. Manchmal bin ich zwei oder drei
Tage hintereinander besoffen. Aber ich erscheine pnktlich zur
Arbeit.
Wenn mich jemand anruft, mu er das Telefon nach einem
bestimmten System klingeln lassen, sonst hebe ic h nicht ab.
Das ist kein snobistischer Tick von mir; ich will nur sicher
sein, da mir der Betreffende auch was zu sagen hat. Aber
eines Nachts, als ich mich gerade fr die Arbeit fertig machte,
klingelte das Telefon; es war nicht das richtige Signal, aber
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ich war sowieso schon halb aus der Tr und dachte, was soll's,
und nahm den Hrer ab. Bongo?
Eh? Yeh?
Hr zu, ich h, ich will mich nicht aufdrngen. Nur, ich krieg
eben Zustnde manchmal . . . und heut. . .
Oh . . . yeh . . . das geht uns allen so.
Hauptsache, du hat mich nicht wegen meinen Briefen . . .
Well, Meggy, das ist so: hassen tu ich deine Briefe eigentlich nicht. Sie sind einfach so . . .
Oh, ich bin ja so froh!
Sie lie mich nicht ausreden. Ich hatte sagen wollen, ihre
Briefe seien so nichtssagend, da sie mir mit ihrem Staubsauger-Ghnen den letzten Nerv raubten. Aber sie lie mich
ja nicht ausreden.
Das freut mich wirklich.
Yeh, sagte ich.
Aber du hast keine Gedichte geschickt fr die Zeitschrift von
der Heilanstalt.
Ich werd mal nachsehn, ob ich was passendes finde.
Ich bin sicher, da sie jedes Gedicht von dir nehmen wrden . . . Oder schreibst du keine Gedichte mehr? Ich kann mich
noch entsinnen an die Zeit, wo in jeder Nummer von BLUE
STARDUST was von dir drin war. Lilly schreibt, da du schon
seit Jahren nichts mehr schickst. Hast du denn die Little Magazines ganz vergessen?
Nee, die Motherfucker werd ich nie vergessen.
Oh, du bist ein Witzbold. Aber, ich meine, schickst du denn
deine ARBEITEN gar nicht mehr raus?
Naja, da ist zum Beispiel EVERGREEN . . .
Du meinst, die haben wirklich was von dir GENOMMEN?
Ein- oder zweimal. Aber EVERGREEN ist natrlich keine kleine
Zeitschrift mehr. Meinetwegen sag Lilly, ich bin desertiert.
Oh Bongo, ich hab gleich gewut, wie ich zum erstenmal
was von dir gelesen hab, da du zu was Groem bestimmt
bist. Ich hab immer noch mein Exemplar von deinem >Christus kriecht rckwrts<. Oh Bongo Bongo.
Ich wimmelte sie schlielich ab, indem ich ihr klarmachte, da
ich jetzt dringend etwas Mll aufsammeln mute. Ich holte
mir ein Bier aus dem Khlschrank. Ich beschlo, da ich heute
den Job schleifen lassen mute. Ich hockte mich in meinen
kaputten Lehnstuhl, setzte die Flasche an, und alles andere
war mir egal.
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Ich kannte mal eine, die behauptete, sie sei im St.-ElisabethHospital zu Ezra Pound ins Bett gestiegen. Nach lngerer Korrespondenz gelang es mir, auch die abzuwimmeln. Ich bestand
darauf, da ich von Gedichten mehr verstand, und auerdem
seien die Cantos stinklangweilig.
berall lagen Meggys Briefe herum. Einer lag auf dem Boden
neben der Schreibmaschine. Ich stand auf, ging rber und hob
ihn auf:
Lieber Bongo:
Alle meine Gedichte kommen zurck. Naja, wenn die nicht
wissen, was ein gutes Gedicht ist, sind s ie selber dran schuld.
Ich nehme immer wieder deinen ersten Gedichtband zur Hand.
CHRIST CREEPS BACKWARDS. Und all deine anderen Gedichtbnde. Solang ich das hab, knnen die mir mit ihrer ganzen
schrecklichen Bldheit gestohlen bleiben. Die Kinder werden
gleich heimkommen.
K mich.
Meggy.
P.S. Mein Mann zieht mich stndig auf: >Bongo hat schon
lang nichts mehr von sich hren lassen. Wast ist los mit
Bongo ?<
Ich trank die Flasche aus und warf sie in den Papierkorb. Ich
konnte es richtig vor mir sehen: ihr Mann, wie er dreimal in
der Woche ber sie stieg. Ihr Haar wie ein verfilzter Fcher
auf dem Kissen. Und sie stellt sich vor, er sei Bongo. Er stellt
sich vor, er sei Bongo.
Oh Bongo! Bongo! sagt sie.
Gleich, Mutti, sagt er.
Ich lang mir noch ein Bier und gehe ans Fenster. Drauen
beginnt wieder ein trber, steriler, sinnloser Tag in Los Angeles. Ich wundere mich, da ich noch am Leben bin. Es ist
lange her seit jenem ersten Gedichtband. Es ist lange her seit
dem Aufstand in Watts. John Bryan braucht einen Artikel.
Ich knnte was ber Meggy schreiben. Aber bei der MeggyStory fehlt noch der Schlu. Er wird morgen im Briefkasten
liegen. Wenn das Ganze ein Film wre, htte ich den Schlu
schon jetzt parat:
Also sieh mal, John, ich kenn da so 'ne Schreckschraube. Sie
geht mir auf den Wecker, verstehst du? Du weit, wie man
mit sowas fertig wird. Aber vermassel die Sache nicht. Gib
ihr deinen 35-cm-Schwanz und schaff sie mir vom Hals, ja?
Du kannst sie nicht verfehlen. Sie steht in diesem Zimmer mit
dem Staubsauger in der Hand und Trnen in den Augen.
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Es stellte sich auch heraus, da er nicht gerade einen Reinlichkeitsfimmel hatte. Eines Abends ich hatte den ganzen Tag
Kisten mit tiefgefrorenem Fisch abgeladen kam ich angekrochen, die Hnde blutig und zerschrammt und einen Fu, auf
den mir eine Kiste gefallen war, leicht angeknackst. Wieder
war eine Party im Gang was mich nicht strte, ich hab es
immer gern, wenn ein paar volle Flaschen auf dem Tisch stehen , nur mute ich feststellen, da es in der Kche verheerend aussah; sie hatten meine ganzen Konserven aufgebraucht,
smtliche Glser, Teller und Bestecke waren dreckig, und alles
lag im Ausgu in einer stinkenden trben Brhe, und der
Ausgu war verstopft; sie hatten auch meinen ganzen Vorrat
an Papiertellern aufgebraucht, die jetzt in dicken aufgequollenen Klumpen im Ausgu lagen, und zu alledem hatte auch
noch jemand in den Ausgu gekotzt. Und als ich das sah,
griff ich mir das nchste volle Glas, kippte es runter, schmi
das Glas an die Wand und brllte: JETZT REICHT ES MIR! ALLE
MANN RAUS! UND ZWAR SOFORT!
Sie machten sich dnne, einer nach dem anderen, all die Nutten und Schnorrer alle bis auf Baldy M. Er blieb einfach
auf dem Bettrand sitzen, sah mich verstndnislos an und
sagte: Hank, Hank, was is denn? Was is denn los, Hank?
HALTS Maul oder ich schlag dich k. o.!
Ich ging ans Telefon, suchte die Nummer seiner Mutter heraus und rief sie an. Er war einer von diesen Trotteln mit berdurchschnittlichem Intelligenzquotienten, die stndig bei ihrer
Mutter wohnen.
Hren Sie, Mrs. M., hier ist Hank. Kommen Sie rber und
holen Sie Ihren Filius ab.
Ah, also bei IHNEN hat er die ganze Zeit gesteckt. Ich hab
mirs halb gedacht, aber ich wute Ihre Adresse nicht. Wir
haben schon eine Vermitenanzeige erstattet. Sie sind ein
schlechter Umgang fr ihn, Hank. Warum knnen Sie meinen
Jungen nicht in Ruhe lassen? (Ihr >Junge< war 32 Jahre alt.)
Ich werd mir Mhe geben, Mrs. M. Inzwischen wre es vielleicht gut, wenn Sie ihn abholen.
Ich kann einfach nicht verstehen, weshalb er diesmal so
LANGE geblieben ist. Gewhnlich kommt er nach ein oder zwei
Tagen wieder nach Hause.
Ja. Und jetzt holen Sie ihn bitte ab.
Ich gab ihr meine Adresse und ging wieder zu meinem Sorgenkind zurck.
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DIE
ICH
HAB
CHINESISCHEN
MICH
IN
TRUPPEN
AUGENBLICKEN
DURCH
DICK
HCHSTER
UND
DNN
GEFAHR
ALS
G EFHRT!
LEUTNANT
Es stimmte. Und er war sogar in Ehren aus der Army entlassen worden. Ich go jedem von uns ein Glas ein.
Auf den China-Feldzug! toastete ich.
Auf den China-Feldzug! sagte er.
Wir tranken aus.
Dann fing er wieder an. Ich bin ein MANN! Verdammt nochmal, ist dir nicht klar, da ich ein MANN bin! Begreifst du
nicht: ICH BIN EIN MANN!
15 Minuten spter kam sie an. Sie sagte nur ein Wort: WILLIAM!
Dann ging sie rber ans Bett und packte ihn beim Ohr. Sie
war eine gebeugte alte Lady, bestimmt ber die 60. Sie packte
ihn am Ohr, zog ihn hoch und zerrte ihn, ohne sein Ohr loszulassen, durch den Flur, hinaus zum Fahrstuhl, drckte auf
den Knopf, und whrend er wimmerte und sich wand, bugsierte sie ihn in den Fahrstuhl; der Fahrstuhl fuhr abwrts
und ich hrte ihn wieder schreien: ICH BIN EIN MANN, ICH BIN
EIN MANN!
Ich ging ans Fenster und sah zu, wie sie ihn am Ohr zum
Auto zerrte, ihn reinstie, auf die andere Seite herumging
und einstieg, und dann sah ich meine einzige Nummer a tergo
entschwinden und hrte, wie er mit schwcher werdender
Stimme heulte, ICH BIN EIN MANN! ICH BIN EIN MANN!
Es erbrigt sich zu sagen, da ich ihn nie wieder sah und
auch keine besonderen Anstrengungen unternahm, ihn wiederzusehen.
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wimmerte wie ein Kind, und ich rucherte sie vollends aus.
Es war herrlich. Dann schliefen wir.
Als wir am nchsten Morgen aufwachten, stellte sich heraus,
da das Bett platt auf dem Boden lag. Alle vier Beine waren
abgebrochen.
Meine Gte! sagte ich. Ach du meine Gte . . .!
Wasn los, Hank?
Das Bett ist kaputt.
Hab ich mir fast gedacht.
Yeah, aber ich hab kein Geld fr ein neues.
Hm. Ich hab auch keins.
Eigentlich sollte ich dir ja auch 'n bichen Geld geben, Ann.
Nein, ich bitte dich. Du bist der erste Mann seit Jahren, bei
dem ich was gefhlt hab.
Well, vielen Dank, aber im Moment beschftigt mich das
verdammte Bett. Willst du, da ich geh?
Hm, ich will ja nicht schofel sein, aber recht war mirs schon.
Es ist wegen dem Bett. Das macht mir Kummer.
I s t doch klar, Hank. Kann ich erst noch mal schnell aufs
Klo?
Natrlich.
Sie zog sich an und ging den Flur runter und zwngte sich
in das Kabuff. Dann kam sie wieder raus, blieb an der Treppe
stehen und drehte sich um.
Goodbye, Hank.
Goodbye, Ann.
Ich kam mir richtig schofel vor, da ich sie einfach so wegschickte. Aber das mit dem Bett machte mir Sorgen. Ich erinnerte mich an ein Seil, das ich mal gekauft hatte, als ich
mich aufhngen wollte. Es war ein gutes, solides Stck Seil.
Ich stellte fest, da die Bettpfosten der Lnge nach gesplittert
waren. Man konnte sie also schienen. Ich flickte sie notdrftig
wieder zusammen. Dann zog ich mich an und ging runter.
Unten erwartete mich meine Wirtin.
Ich hab diese Frau hier rausgehen sehen. Das war eine Straendirne, Mr. Bukowski. Ich habe Grund zu der Annahme,
da sie die Nacht auf Ihrem Zimmer verbracht hat. Ich kenne
meine Mieter; die anderen wrden sowas nicht tun.
Mutti, sagte ich. Es gibt sehr wenige Mnner, die sich das
verkneifen knnen.
Ich lie sie stehen und steuerte meine Kneipe an. Die Drinks
schmeckten, aber das mit dem Bett ging mir einfach nach.
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Idiotisch, dachte ich. Ich Leiche auf Rdern reg mich ber ein
kaputtes Bert auf. Aber es lie mir keine Ruhe. Ich go mir
noch ein paar hinter die Binde und ging wieder zurck. Wie der erwartete mich die Wirtin.
Mr. Bukowski. Mit Ihrem Seiltrick knnen Sie mir nichts
vormachen! Sie haben das Bett kaputt gemacht! Herr des Himmels, da oben bei Ihnen mu letzte Nacht wirklich was los
gewesen sein! An dem Bett sind alle VIER Beine ab!
Tut mir leid, sagte ich. Aber ich kann Ihnen das Bett nicht
ersetzen. Ich hab meine Stellung als Bus-Schaffner verloren,
und die bei Harpers' und Atlantic Monthly lehnen alle meine
Short Stories ab.
Well, wir haben Ihnen einNEUES Bett reingestellt.
Ein neues Bett?
Ja. Lila schlgt es gerade auf.
Lila war ein adrettes schwarzes Hausmdchen. Ich hatte sie
nur ein- oder zweimal zu Gesicht bekommen, da sie tagsber
arbeitete, und da war ich gewhnlich am Sumpfen.
Well, sagte ich. Ich bin ziemlich abgeschlafft. Vielleicht
sollte ich ein bichen raufgehen.
Ja, ich kann mir vorstellen, da Ihnen das guttun wrde...
Wir gingen zusammen die Treppe hoch. Am ersten Treppenabsatz hing ein handgesticktes Tuch an der Wand, auf dem
es hie: GOTT SCHTZE DIESES HAUS.
Lila! rief die Wirtin, als wir uns meinem Zimmer nherten.
Ja?
Wie weit bist du mit dem Bett?
Mann oh Mann, das Scheiding macht mich vielleicht fertig!
Da mcht man blutige Trnen furzen. Ich krieg einfach das
letzte Bein nicht dran! Ich kanns anstellen wie ich will, das
Ding PASST einfach nicht!
Wenn mich die Damen vielleicht einen Augenblick entschuldigen wollen, sagte ich. Ich mu auf'n Sprung ins Klo . . .
Ich schlo mich ein und setzte mich zu einem langsamen, aber
stetigen Bier-Wodka-Wein- und Whisky-Schi auf die alte
rissige Schssel. Ein Gestank wie tausend Ottern. Ich zog mit
letzter Kraft die Splung und ging wieder nach vorn. Als ich
vor meiner Tr stand, hrte ich drinnen einen lauten quietschenden Plumps, und dann brachen beide in ein wieherndes
Gelchter aus. Ich ging rein. Ihr Lachen erstarb. Sie blickten
pltzlich ganz rgerlich und mibilligend drein. Das Mdchen
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rannte raus und polterte die Treppe hinunter. Unten fing sie
wieder an zu lachen. Die Wirtin baute sich im Trrahmen auf
und sah mich streng an.
Versuchen Sie bitte, sich in Zukunft zu benehmen, Mr. Bukowski. Dies ist ein anstndiges Haus.
Dann machte sie langsam die Tr zu.
Ich sah mir das Bett an. Es war aus Eisen.
Ich zog mich aus und legte mich nackt in mein neues, frisch
bezogenes Bett. Als ich mir die saubere weie Bettdecke ber
den Kopf zog, fiel mir ein, da ich schon wieder vergessen
hatte, mir die Hnde zu waschen. Was sollte es. Ein Wunder
war geschehen. Ich war gerettet. Ich schlief. Es war ein Uhr
nachmittags in Philadelphia.
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Klar bin ich 'n Flittchen, sonst wrd ich ja nicht mit dir
leben . . .!
Hmmmm . . . von der Seite hab ich das noch gar nicht betrachtet.
Dann wirds aber Zeit. . .!
Ich leerte mein Glas und schenkte mir gleich wieder nach.
Hr zu, sagte ich, diesmal werde ich dich an die Tr bringen und SELBER die Tr aufmachen und wieder schlieen. Bist
du fertig?
Ich hielt ihr die Tr auf. Ich stand da in meinen Unterhosen
und mit meinem Glas Wein in der Hand und wartete. Komm,
komm, mach schon. Ich will mich hier nicht erklten. Bringen
wirs hinter uns. Hm? Es pate ihr gar nicht. Sie ging durch
die Tr, blieb stehen und drehte sich nach mir um.
Na los, zisch ab. Vielleicht kannst du dem Zeitungsjungen,
dem der rechte Daumen fehlt, du weit schon, der mit der
vernarbten Visage, vielleicht kannst du dem fr 5 Mark deine
Syph-Spritze
andrehen.
Toodle-uuh,
Schtzchen.
Ich machte Anstalten, die Tr zu schlieen, und sie packte
ihre Handtasche mit beiden Hnden und hob sie hoch ber
den Kopf. Du ELENDES Dreckstck! Ich sah die Handtasche
niedersausen und blieb einfach stehen, mit einem kleinen, un-.
gerhrten Lcheln auf den Lippen. Ich hatte etliche Schlgereien mit ziemlich harten Burschen berstanden, und eine
Frau mit Handtasche war das letzte, wovor ich mich frchtete.
Das Ding sauste auf mich herunter. Ich sprte es. Sehr sogar.
Sie hatte eine ganze Reihe Cremeptte aus Porzellan, anscheinend waren die alle da drin. Das Ding traf mich wie ein Fels brocken.
Baby, sagte ich. Ich hatte immer noch den Trknauf in der
Hand und mein stilles Lcheln im Gesicht, aber ich konnte
mich nicht bewegen, ich war wie gelhmt.
Wieder sauste die Handtasche nieder. Hr zu, Baby . . .
Und wieder.
Oh, Baby . . .
Meine Beine gaben nach. Und whrend ich langsam in die
Knie ging, hatte sie oben mehr Platz zum Ausholen, und jetzt
kam sie erst richtig in Fahrt, schneller und wtender kamen
ihre Schlge, als wollte sie mir den Schdel knacken. Das war
der dritte K. O. in meiner bewegten Karriere, aber der erste,
der
mir
von
einer
Frau
beigebracht
wurde.
Als ich wieder zu mir kam, war die Tr zu und ich war allein.
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Ich sah Blut auf dem Boden. Glcklicherweise hatte ich Linoleum in der ganzen Wohnung. Ich rappelte mich auf, watschte
durch das Zeug und steuerte die Kche an, wo ich fr besondere Anlsse eine Flasche Whisky verwahrte. Dies war ein
besonderer Anla. Ich kpfte die Flasche, und bevor ich mir
ein Glas einschenkte, go ich mir eine Portion auf den Skalp.
Dann kippte ich das Glas in einem Zug. Das elende Weibsstck hatte versucht, mich UMZUBRINGEN! Unglaublich! Fr
einen Augenblick spielte ich mit dem Gedanken, sie wegen
versuchten Totschlags anzuzeigen. Aber es war zu riskant.
Wahrscheinlich htten mich die Bullen gleich mit eingebuchtet.
Wer wei, vielleicht htten sie sich das Schauspiel nicht entgehen lassen, mich mit ihr zusammen in eine Zelle zu sperren!
Das Apartment lag im vierten Stock. Ich zwitscherte noch einen Whisky und ging zum Schrank. Ich griff mir ihre Kleider,
Schuhe, Hosen, Schlpfer, BHs, Slipper, Strumpfgrtel, den
ganzen Mist, und schichtete es am Fenster auf. Das verdammte Hurenstck hat versucht, mich zu killen . . . Neben
dem Haus war eine Baugrube. Ich warf das Zeug aus dem
Fenster. Ich warf es wild durch die Gegend. Die Fhnchen landeten auf den Hecken, auf den Bumen, auf dem Bauzaun,
oder flogen einfach in die Grube. Ich fhlte mich wieder besser. Ich leerte die Flasche, holte einen Putzlappen und wischte
den Boden auf.
Am nchsten Morgen drhnte mir der Schdel. Ich betastete
meinen Skalp und stellte fest, da ich einen dicken roten
Kamm aus geronnenem Blut hatte. Es ging auf Mittag zu. Ich
stieg die Treppen runter und ging durch den Hintereingang
auf den Hof hinaus, um die Kleider und das ganze Zeug wieder aufzusammeln. Es war weg. Ich ging um die Baustelle
herum. Das Zeug war verschwunden. Im Hinterhof des Nachbarhauses hantierte ein alter Knacker mit einer Maurerkelle.
Ich ging zu ihm hin.
Sagen Sie mal, haben Sie hier zufllig ein paar Kleider rumliegen sehen?
Was fr Kleider?
Na, Weiberklamotten.
Ja, sind hier in der Gegend gelegen. Hab den Kram aufgelesen und die Heilsarmee angerufen, damit sie es abholen.
Das waren die Kleider von meiner Frau.
Ich hab gedacht, die hat jemand weggeschmissen.
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Sie kam herein. Sie hatte ein dnnes braunes Kleid an. Und
whrend sie auf mich zukam, schien so etwas wie Elektrizitt
im Raum zu knistern.
Sie lehnte sich an den alten Schreibtisch, hinter dem ich sa.
Kann ich einen Soft-Drink haben?
Klar.
Sie gab mir das Geld. Ich sah ihr zu, wie sie den Deckel von
der Khltruhe nahm und nach vielem Hin und Her eine Limo nade herausholte. Sie setzte sich auf einen Barhocker in der
Ecke, hob kurz die Flasche in meine Richtung und trank sie
runter. Ich sah, wie die Luftblasen in der Flasche im Schein
der Lampe aufblitzten. Ich starrte sie an. Ihren Krper. Ihre
Beine. Mir wurde ziemlich warm ums Herz. Es war einsam in
der Bude, wenn man Nacht um Nacht auf seinem Stuhl vor
sich hindmmerte. Und das fr 18 Dollar die Woche.
Sie gab mir die leere Flasche zurck.
Thanks.
Yeh.
Was dagegen, wenn ich morgen nacht 'n paar Freundinnen
mitbringe?
Wenn sie nur halb so dufte sind wie du, Sweetie, dann nichts
wie her damit.
Die sind alle wie ich.
Na dann bis morgen.
In der nchsten Nacht kam sie an mit drei oder vier Freundinnen; sie saen herum, lachten, redeten durcheinander und
machten sich ber die Soft-Drinks her. Sie waren jung, voller
Leben und Energie, es kam Stimmung in die Bude, und mein
Job fing an mir Spa zu machen. In der Nacht darauf waren sie
zu acht, und eine Nacht spter waren es 13 oder 14. Sie begannen Whisky und Gin mitzubringen, und ich brachte mir
auch einigen Stoff mit. Elsie war eine Marke fr sich; sie
setzte sich bei mir auf den Scho, und nach einiger Zeit
sprang sie pltzlich auf die Beine und schrie: Hey, Menschenskind, willst du mir meine EINGEWEIDE oben rausschieben
mit deiner dicken FAHNENSTANGE?! Sie funkelte mich an und
tat uerst pikiert, und die restlichen Girls lachten, bis ihnen
die Trnen herunterliefen. Ich sa da, vllig konfus und entgeistert, und lchelte in die Runde. Sie waren alle unerreichbar fr mich, aber irgendwie war es eine gute Show. Ich fing
richtig an aufzutauen.
Wenn drauen ein Fahrer hupte, stand ich schwankend auf,
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trank langsam mein Glas aus, holte die Knarre aus der Schublade und sagte zu Elsie: Also, Baby, du nimmst jetzt die
Knarre und bewachst den Zaster in der Kasse, und wenn eins
von diesen Girls eine dumme Bewegung macht, dann blst du
ihr 'ne Kugel durch die Mse, klar?
Und Elsie stand da mit dieser enormen Luger in der Hand.
Es war eine merkwrdige Kombination. Sie hatte es in der
Hand, ob jemand aus Versehen draufging oder nicht, whrend
ich drauen an der Zapfsule stand . . .
Und dann kam eines Nachts Pinelli, einer der italienischen
Fahrer, herein und wollte einen Soft-Drink. Sein Name war
so ziemlich das einzige, was ich an ihm mochte. Er war einer
von denen, die mich stndig fr irgendwelche Hilfeleistungen
einspannen wollten. Reifenwechsel und so. Ich hatte nichts
gegen Italiener an sich, aber es beunruhigte mich doch, da
mir die italienische Landsmannschaft seit meiner Ankunft am
meisten Kummer zu machen schien. Pinelli kam also hereingestelzt. Und ich meine wirklich: gestelzt. Die Girls waren in
Hochstimmung. Sie ignorierten ihn vollkommen. Er ging an
die Khltruhe und hob den Deckel ab.
VERDAMMT-, DIE GANZEN SOFT-DRINKS SIND WEG! WER HAT DIE
SOFT-DRINKS WEGGESOFFEN?!
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um Elsie gemacht. Sie hatte die ganze Zeit die Knarre in der
Hand gehabt. Ich ging hin und nahm sie ihr weg.
Fast htt ich diesem Scheier einen neuen Bauchnabel verpat, sagte sie. Ich will verdammt sein, wenn den nicht 'ne
vergrtzte Nutte ausgeschissen hat!
Und im nchsten Augenblick war die Bude leer. Ich hockte
allein da mit meinem Glas in der Hand.
Ich machte die Kasse auf und warf einen Blick hinein. Es
schien nichts zu fehlen.
Gegen 5 in der Frhe kam der Bo rein.
Bukowski.
Mr. Sunderson?
Ich mu Sie entlassen.
Wieso, was is kaputt?
Die Jungs sagen, Sie htten hier lose Sitten einreien lassen,
der ganze Laden voller Nutten mit raushngenden Titten und
Beine breit und so, und Sie sollen dazwischen rumgekrochen
sein und geleckt und gemacht und so, und das Nacht fr
Nacht! Stimmt das?
N, kann man eigentlich nicht sagen . . .
Also jedenfalls, ich werde hier jetzt selber nach dem Rechten
sehen, bis ich einen vertrauenswrdigen Mann fr den Job
finde.
Tja, wenn Sie meinen . . . Es ist Ihre Show, Sunderson.
Es mu ungefhr zwei Nchte spter gewesen sein. Ich war in
einer Bar gewesen und beschlo, auf dem Nachhauseweg mal
bei der alten Tankstelle vorbeizuschauen. Als ich ankam, waren drei berfallwagen da.
Ein Stck weiter erkannte ich Marty mit seinem Wagen. Er
war einer der wenigen Fahrer, mit denen ich gut auskam. Ich
ging zu ihm hin.
Was isn hier los, Marty?
Sunderson hamse abgestochen, und 'n Fahrer hamse mit der
Knarre umgelegt.
Jessas, wie im Kino. Und der Fahrer, den's erwischt h a t : war
das Pinelli?
Yeah! Wie kommst du drauf?
Loch im Bauch?
Yeah, yeah! Woher weit du 'n das?
Ich gab keine Antwort. Ich drehte mich um und machte mich
wieder auf den Weg. Ich wei nicht, entweder war ich voll
oder der Mond, jedenfalls lief mir unterwegs pltzlich das
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Dann erzhlte ich ihm von einem, der regelmig alle zwei
Wochen ankam und gut bezahlte. Er ging mit der Nutte aufs
Zimmer, sie zogen sich aus und spielten Karten. Nach zwei
Stunden war er soweit. Konnte es nicht mehr erwarten, seine
Klamotten wieder anzuziehen. Geld auf'n Tisch und raus. Und
die Nutte nie angelangt.
Donnerwetter! sagte der Fette und sah vllig entgeistert
drein.
Yeah, sagte ich.
Er hatte nichts als Scheie im Kopf, das stand fest. Und je
lnger ich seinen dicken Schweineschdel ansah, des to wohliger wurde mir beim Gedanken an den Augenblick, wenn der
Baseballschlger
darauf
niedersausen
wrde.
Mgen Sie junge Girls? fragte ich.
Oh yeah, yeah, yeah!
So um die 15?
Oh mein Gott, ja!
Ich erwarte eine aus Chicago heut nacht. Sie wird so kurz
nach 2 in meiner Wohnung sein. Sie i s t sauber, intelligent
und hat 'n irres Temperament. Ich geh natrlich ein kleines
Risiko ein, wenn ich Ihnen das so sage. Sie mssen mir also
vertrauen. Sagen wir 10 Dollar im voraus und 10, wenn Sie
fertig sin d. Oder ist Ihnen das zu hoch . . .?
Aber nein! Vllig in Ordnung! Er fischte einen Zehner aus
der Tasche.
O. K. Wenn die hier dicht machen, kommen Sie mit mir.
Klar. In Ordnung.
Und dann hat die Kleine aber auch noch solche Sporen. Silberne Sporen mit Rdchen aus Rubinen. Die kann sie anlegen
und Ihnen was vorreiten, whrend Sie sich die Eier am Abbrechen sind. Was meinen Sie dazu? Das kostet allerdings
5 Dollar extra.
Ah, nein, vielleicht doch lieber ohne die Sporen.
Schlielich wurde es 2 und ich ging mit ihm raus und steuerte
ihn in Richtung auf unsere Stelle. Hoffentlich war Lou nicht
irgendwo versumpft oder hatte Schi gekriegt. Vielleicht
machte er sich doch Sorgen, da er dem Typ aus Versehen den
Schdel zertrmmern knnte. Im stillen war ich froh, da ich
nur das Reden zu besorgen hatte . . . Wir schwankten im
Mondlicht die Strae hinunter. Weit und breit war niemand
zu sehen. Alles wrde g l a t t gehen.
Wir kamen an die vereinbarte Ecke. Lou war da.
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Aber der Dicke sah ihn, er machte eine Bewegung mit dem
Arm und duckte sich. Der Schlag verfehlte ihn und traf mich.
Direkt hinter dem Ohr.
Whrend ich zu Boden ging, zuckte mir fr den Bruchteil einer Sekunde der Gedanke durch den Kopf: Wenigstens hab
ich den Zehner . . . wenigstens etwas . . .
Und dann lag ich in der Seitengasse im Dreck, zwischen alten
Kondomen, Zeitungsfetzen, demolierten Waschmaschinen, Ngeln, Streichholzschachteln, vertrockneten Regenwrmern, in
einer schmierigen Gasse voller nasser, sadistischer Schatten,
wo sich rachitische Tunten im Morgengrauen mit klammen
Hnden gegenseitig einen runterholten und der rasselnde
Atem von streunenden, bis aufs Skelett abgemagerten Katzen
aus den dunklen Ecken drang.
Undeutlich hrte ich noch, wie der Dicke die Flucht ergriff;
dann sprte ich Lous Hand, die mir den Zehner aus der Tasche zog; dann ri der Film.
Der steinreiche Bonze hockte in seiner Heimsauna und heulte.
Er hatte das Gesamtwerk von J. S. Bach auf Schallplatten,
aber das half nichts. Er hatte Butzenscheiben in der ganzen
Wohnung, er hatte ein Bild von einer Nonne, die ihre Rcke
hob und in den Rinnstein pite, und auch das ntzte nichts.
Einmal hatte er in der Wste von Nevada bei Vollmond einen
Taxifahrer zu Tode foltern lassen und dabei zugeschaut; das
mbelte ihn etwas auf, aber nach einer halben Stunde hatte
auch diese Geschichte ihren Reiz fr ihn verloren. Er fesselte
Hunde an alte Grabkreuze und brannte ihnen mit seinen
5-Dollar-Zigarren die Augen aus. Kalter Kaffee. Er hatte
so viele junge, unschuldige Dinger defloriert, da ihn auch
das nicht mehr juckte. Jetzt war er quengelig und verbittert. Er brannte teures exotisches Rucherwerk ab, whrend
er badete. Er schttete seinem Butler die Cocktails ins Gesicht.
Der reiche Bonze war ein kmmerlicher, alter, beschissener
Knacker.
Dann sa er mir an seinem Schreibtisch gegenber. Immer
noch liefen ihm die Trnen ber das aufgeschwemmte Gesicht.
Ich steckte mir eine von seinen teuren Zigarren an.
Tu doch endlich was, um HIMMELS willen, hilf mir doch!
schrie er.
Es war Zeit fr meinen Akt. Augenblick, sagte ich.
Ich machte seine Spezialtruhe auf, holte den schweren schwarzen Ledergrtel heraus. Ich hielt ihn so, da das Ende mit
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kam er ber die schrge Rutsche nach unten geschlittert. Maxfield zog ihm mit dem Stiel einer Zimmermannsaxt eine ber
und brach ihm das Genick. Wir durchsuchten seine Taschen.
Wir hatten den Falschen erwischt.
Oh shit, sagte Maxfield.
Oh shit, sagte ich.
Ich ging rauf ins Bro und rief Steinfeit an.
Rabbit. Ram. Kay. Remus. Hard, sagte ich.
Shoot. Bugger. Damn. Lame, sagte Steinfelt.
Spooks, sagte ich. Spooks down tender.
FUCK YOU, sagte Steinfeit und hngte auf.
Als ich wieder runterkam, lag Maxfield schmatzend auf der
Leiche.
Aha, ich hab dich schon immer im Verdacht gehabt, sagte
ich.
Maxfield schaute auf und bleckte die Zhne. Bugger, bugger
reeme, raunzte er.
Was hat'n DAS damit zu tun? fragte ich.
Gluub, machte er.
Ich hockte mich auf eine ausrangierte Waschmaschine.
Hr zu, sagte ich. Wenn wir eine bessere Welt scharfen
wollen, mssen wir den Kampf nicht nur auf der Strae austragen, sondern auch in unseren Kpfen. Auerdem, wenn
unsere Frauen ihre Fungel nicht sauberhalten knnen, steht
zu befrchten, da sie es auch mit der brigen Krperhygiene
nicht allzu ernst nehmen. Also immer erst Inspektion machen.
Und bei den Fuzehen anfangen.
Gluub, machte er. Er sttzte sich auf und entfernte der
Leiche mit seinem Schnappmesser die Augpfel. Auf dem
Messergriff war ein Hakenkreuz eingraviert. Er sah aus wie
Celine in seinen besten Tagen. Er schluckte die Augpfel
runter.
Eine Zeitlang saen wir schweigend da.
Dann fragte er: Hast du >Widerstand, Rebellion und Tod<
gelesen?
Ich frchte, ja.
In der hchsten Gefahr liegt unsere grte Hoffnung.
Hast du mal 'ne Zigarette?
Klar, sagte er.
Ich steckte sie an und drckte ihm die brennende Spitze leicht
auf den Handrcken.
Oh shit, sagte er. Hr doch mit diesem Tinnef auf.
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der Kerl, dem der Laden gehrt, so'n groer, fetter Itakker,
Gregario heit er, der sagt also eines Tages zu mir: >Baby<,
sagt er, >wenn du fr mich arbeiten willst, dann mut du immer fr mich da sein, und nicht nur wenn du auf der Bhne
stehst.< Und ich hab zu ihm gesagt: >Schau her, George, ich
bin eine Knstlerin. Wenn dir mein Akt so, wie er ist, nicht
pat, dann steig ich aus!< Ich hab einen Freund von mir angerufen und wir haben meine ganzen Sachen da rausgeholt,
und kaum waren wir bei mir zu Hause, da hat schon das
Telefon geklingelt. Gregorio natrlich. >Schau, Honey<, sagt
er, >du mut zurckkommen! Der Laden luft einfach nicht,
wenn du nicht hier bist. Alle fragen sie nach dir. Bitte, komm
zurck, Baby. Ich respektiere dich als Knstlerin und als Frau.
Du bist 'ne groartige Frau . . .
Ham Sie Lust auf ein Bier? fragte ich sie.
Klar.
Ich ging ins Haus und holte ein paar Flaschen aus dem Khlschrank. Renie setzte sich zu mir auf die Veranda, und wir
fingen an zu trinken.
Was machst du so den ganzen Tag? fragte sie.
Zur Zeit gar nichts.
Du hast 'ne nette Freundin.
Ja, die is O. K.
Und was hast du frher gemacht?
Alles mgliche. Lauter miese Jobs. Nichts besonderes.
Ich hab mich mal mit Miriam unterhalten. Sie sagt, du malst
und schreibst Gedichte. Du bist ein Knstler.
In ganz seltenen Augenblicken bin ich ein Knstler, in der
brigen Zeit bin ich nichts.
Ich mchte gern, da du mal meinen Akt siehst.
Ich geh nicht gern in diese Klubs.
Ich hab 'ne Bhne in meinem Schlafzimmer.
Was??
Komm, ich zeigs dir.
Wir gingen rber in ihr Apartment. Tatschlich, sie hatte eine
Bhne im Schlafzimmer. Sie nahm fast den ganzen Raum ein.
Auf der Seite war ein Teil durch einen Vorhang abgetrennt.
Sie brachte mir einen Whisky. Dann ging sie auf die Bhne
und verschwand hinter dem Vorhang. Ich hockte auf dem
Bett und nippte an meinem Drink. Dann hrte ich Musik.
Slaughter on Tenth Avenue. Dann teilte sich der Vorhang
und sie schlngelte sich heraus.
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nahm den Hund an die Leine und kam gerade noch zurecht,
um Miriam an der Haltestelle in Empfang zu nehmen. Sie war
mde und abgespannt.
War das mal wieder ein Tag, sagte sie. Eins von diesen
blden Mdchen ist rumgegangen und hat smtliche Schreibmaschinen gelt. Die Dinger haben berhaupt nicht mehr
funktioniert. Wir muten einen aus der Reparaturwerkstatt
holen. Der hat uns angebrllt: >Verdammt, wer hat die ganzen Dinger gelt?< Und dann ist uns Connors ins Kreuz getreten, damit wir die verlorene Zeit wieder aufholen und
diese blden Rechnungen fertig kriegen. Ich hab so auf die
Tasten gehmmert, da ich ganz taube Finger hab.
Du siehst trotzdem blendend aus, Baby, sagte ich. Du wirst
jetzt ein schnes heies Bad nehmen, und nach ein paar Drinks
fhlst du dich wieder ganz prchtig. Ich hab pommes frites im
Ofen und wir haben Steaks und Tomaten, und dazu ein frisches heies Knoblauchbrot.
Zu Hause hockte sie sich auf einen Stuhl, kickte ihre Schuhe
in eine Ecke und sagte: Ich bin einfach hundemde. Ich
brachte ihr einen Drink. Sie nippte daran und sah aus dem
Fenster. Wie schn doch unsere Stangenbohnen sind, wenn
abends die Sonne so durchkommt, sagte sie seufzend.
Sie war eben nur ein nettes kleines Mdchen aus New
Mexico.
Well, ich sah Renie noch ein paarmal wieder, aber es war nie
mehr so wie beim erstenmal, und wir hatten nie was miteinander. Erstens mute ich wegen Miriam vorsichtig sein, und
zweitens hatte ich mich so in die Vorstellung von Renie als
Knstlerin und Lady hineingesteigert, da ich es fast selber
glaubte. Und jede Intimitt htte unser striktes KnstlerKritiker-Verhltnis gestrt. So wie es war machte es eigentlich auch viel mehr Spa.
Als die Geschichte schlielich platzte, war es nicht Renie, die
mich verpfiff, sondern die kleine fette Frau des Garagenwarts
im Hinterhaus. Sie kam eines Morgens gegen 10 rber, um
sich etwas Kaffee oder Zucker zu borgen. Sie hatte nur so
einen dnnen, losen Morgenmantel an, und als sie sich vorbeugte, um ihren Kaffee oder was wei ich in Empfang zu
nehmen, fielen ihr die Titten raus.
Es war richtig gewhnlich. Sie wurde rot und richtete sich
schnell auf. Ich sprte, wie alles hei wurde. Wie wenn ich
von einer tonnenschweren Masse purer Energie eingeschlossen
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genommen und bin rber zu dir, aber bevor ich auf die Klin gel gedrckt hab, hat da drin bei dir so 'n Flittchen gekichert.
Ich wollte nicht stren und bin wieder gegangen.
Das mut du dir eingebildet haben. Bei mir ist noch nie je mand gewesen. Ich hab mirs aber nicht eingebildet.
Hr zu, sagte ich. Ich sollte vielleicht mal abends bei dir
vorbeischauen . . .
Nee, das solltest du nicht. Ich hab jetzt einen sehr netten
Freund. Er hat einen guten Job. Er ARBEITET, verstehst du? Er
geniert sich nicht, was zu arbeiten!
Und damit drehte sie sich um, und damit verschwanden Frau
und Hund aus meinem Leben. Ich sah ihnen nach, wie sie
weggingen und ihre Hinterteile schlenkerten. Ich stieg in den
Wagen. Ich stand an der Kreuzung und wartete, bis es grn
wurde. Dann gab ich Gas und fuhr weg. In die andere Richtung.
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Gern.
Wir gingen in die Bar um die Ecke, und dort blieben wir, bis
die Bar schlo. Sie redete vllig wirres mystisches Zeug. Ich
tat das gleiche. Und das half. Ich brachte sie dazu, da sie
mit auf mein Zimmer ging, und sie war eine ganz groe
Nummer.
Ich machte ihr ungefhr 3 Wochen lang den Hof, und dann
fragte ich sie, ob sie mich heiraten wolle. Eigentlich htte mir
schon bei ihrem Namen etwas auffallen mssen. Sie hie
nmlich Yevonna. Jedenfalls, sie sah mir lange in die Augen.
Sie sah mich so lange an, da ich frchtete, sie htte die Frage
womglich schon lngst wieder vergessen. Schlielich machte
sie den Mund auf: Als o gut. Aber ich heirate dich nicht aus
Liebe. Es ist nur . . . ich fhle, ich MUSS dich heiraten, es ist
meine Bestimmung. Wenn es nur aus Liebe wre . . . das wre
nicht recht. . . das wrde nicht gut gehen . . . Aber so . . . Ich
fhle, da es so sein mu.
O. K., Sweetheart, sagte ich.
Wir waren kaum verheiratet, als die kurzen Rcke und die
hochhackigen Schuhe verschwanden und sie tagaus tagein in
einem langen roten Morgenrock aus Kordsamt umherlief. Und
das Ding war nicht mal allzu sauber. Und darunter hatte sie
stndig ein Paar zerfledderte blaue Schlpfer an. In diesem
Aufzug ging sie auch auf die Strae, ins Kino, berall hin.
Und beim Frhstck lie sie mit Vorliebe ihre rmel in die
Butter hngen.
Anfangs sagte ich noch: He, du schmierst dich ja ganz mit
Butter voll!
Aber sie reagierte nie darauf. Statt dessen schaute sie zum Beispiel aus dem Fenster und rief: OOOOOOH! Ein Vogel! Dort
auf dem Baum, SIEHST du ihn? Oder: OOOOOOH! Eine Spinne!
Schau doch, dieses liebe kleine Geschpf Gottes! Ich LIEBE
Spinnen! Ich kann Leute, die etwas gegen Spinnen haben, einfach nicht verstehen! DU hast doch nichts gegen Spinnen,
Hank, oder?
Hm. Darber hab ich mir eigentlich noch keine Gedanken
gemacht. Nun, die ganze Wohnung wimmelte von Spinnen
und Fliegen und Wanzen. Und alle waren sie liebe kleine
Geschpfe Gottes.
Als Hausfrau war sie eine Katastrophe. Sie bestand darauf,
das sei vllig unwichtig. Ich dagegen hatte sie im Verdacht,
da sie einfach stinkfaul war und auerdem ein bichen eigen.
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kannte. Wenn sie einen dieser Anflle hatte, blieb mir in der
Regel nichts anderes brig, als mit Felicia ins Bett zu steigen
und drei oder vier Nummern nach allen Regeln der Kunst abzuziehen, bis ich aus reiner Erschpfung alles um mich herum
verga.
Schlielich brachte ich Yevonna so weit, da sie sich bereit
erklrte, einen Psychiater aufzusuchen. Na schn, sagte sie,
wenn du meinst. . . Aber glaub mir, das ist kompletter Nonsens, du bildest dir das alles nur ein. In Wirklichkeit hast
nmlich du einen Dachschaden.
All right, Baby, sagte ich, aber berlassen wir das doch
dem Fachmann, hm?
Hol schon mal den Wagen raus, sagte sie. Ich komm gleich
nach. Ich wartete drauen im Wagen. Als sie herauskam,
hatte sie einen engen Rock an, hohe Schuhe, nagelneue Nylons
an den Beinen und makelloses Make-up im Gesicht. Sogar
frisiert hatte sie sich zum erstenmal seit unserer Hochzeit.
Gib mir einen Ku, Baby, sagte ich. Ich werd schon ganz
scharf.
Nein. Erst zum Psychiater.
Als wir schlielich dem Psychiater gegenbersaen, htte sie
sich nicht normaler auffhren knnen. Kein Wort von dem
Dmon. Sie lachte, wenn der Mann einen Scherz machte, sie
kam nie ins Plappern, sie lie immer den Doktor zuerst kommen. Er kam zu dem Schlu, da sie in ausgezeichneter krperlicher und geistiger Verfassung sei. Da sie in ausgezeichneter krperlicher Verfassung war, wute ich selbst.
Wir stiegen wieder in den Wagen und fuhren zurck. Zu
Hause hatte sie sich im Nu umgezogen und lief wieder in
ihrem dreckigen Morgenmantel herum. Und ich stieg wieder
mit Felicia ins Bett.
Die Erscheinungen des Dmons hrten auch nach der Geburt
unseres ersten Kindes nicht auf. Yevonna behauptete steif und
fest, da er sie nach wie vor peinigte. Sie wurde langsam
schizophren. Sie konnte ganz ruhig und umgnglich sein, und
im nchsten Augenblick fing sie an zu keifen und zu sabbern
und drehte durch.
Manchmal, wenn sie in der Kche stand, hrte ich so ein hliches, lautes, heiseres, bellendes Gerusch. Es klang wie eine
Mnnerstimme. Ich strzte rein und fragte: Was hast du
denn, Schatz?
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Und sie sah mich ganz khl an und sagte ruhig: Was meinst
du denn?
Na, sagte ich dann, da will ich doch ein dreckiger Motherfucker sein . . .! Ich schenkte mir einen krftigen Drink ein
und verzog mich wieder.
Eines Tages gelang es mir, einen Psychiater ins Haus zu
schmuggeln, whrend sie wieder einen ihrer Anflle hatte. Er
stimmte mir zu, da sie nicht mehr alle Tassen im Schrank
hatte, und riet mir, sie in eine Anstalt einweisen zu lassen.
Ich fllte die ntigen Formulare aus, und ein Hearing wurde
anberaumt. Wieder kam sie mit ihrem kurzen Rock und den
hohen Schuhen an. Aber diesmal spielte sie nicht die kleine
normale, kichernde Ziege, diesmal kehrte sie die Intelligenzbestie heraus. Sie hielt einen brillanten Vortrag ber ihren
intakten Geisteszustand. Sie stellte mich als hinterhltigen
Ehemann hin, der sich auf schbige Weise seiner Frau entledigen will. Sie brachte es fertig, die Aussagen mehrerer Zeugen als vllig erstunken und erlogen vom Tisch zu fegen. Sie
trieb zwei vom Gericht bestellte Gutachter in die Enge und
brachte sie dazu, die Waffen zu strecken. Schlielich brach der
Richter das Hearing ab und erklrte: Das Gericht findet keinen hinreichenden Grund, der die Einweisung von Mrs. Radowski
in
eine
Anstalt
rechtfertigen
wrde.
Ich chauffierte sie wieder nach Hause und sie schlpfte wieder in ihren abgerissenen, verdreckten Morgenmantel. Wei
Gott, sagte ich, wegen dir dreh ich am Ende noch selber
durch.
Du HAST ja lngst einen Schaden, sagte sie. Warum steigst
du nicht wieder mit Felicia ins Bett, damit du wenigstens
deine Zwangsvorstellungen los wirst.
Genau das tat ich auch. Aber diesmal stand Yevonna neben
dem Bett und sah zu. Sie rauchte eine Kingsize-Zigarette aus
einem langen Elfenbein-Mundstck und lchelte die ganze
Zeit. Ich machte mir nichts daraus. Vielleicht war sie inzwischen vllig hinber und wrde in Zukunft keine Scherereien
mehr machen.
Aber damit war es nichts. Am nchsten Abend, als ich von
der Arbeit kam, stellte mich der Hausbesitzer in der Einfahrt.
Mr. Radowski! Mr. Radowski, Ihre Frau, IHRE Frau hat schon
wieder mit den Nachbarn Streit angefangen, und in Ihrer
Wohnung hat sie smtliche Fenster eingeschlagen! Ich mu
Sie bitten, die Wohnung auf der Stelle zu rumen!
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ragte. Ich starrte ihren Hintern an. Als sich die Fahrstuhltr
schlo, war sie mit mir drin.
Sie werden diese Flasche doch nicht ganz allein austrinken,
Mister?
Nur wenn ich mu.
Sie mssen nicht.
Fein, sagte ich.
Der Fahrstuhl blieb stehen. Die Tr ging auf. Sie drckte sich
an mir vorbei und schlngelte sich hinaus auf den Flur. Es
kribbelte mir in smtlichen Gliedern.
Zimmer 41, sagte ich.
O. K.
brigens, du interessierst dich nicht zufllig fr Okkultis mus, Fliegende Untertassen, Geister, Hexen, Dmonen, Magische Spiegel und solche Sachen . . .?
WAS ? Kapier ich nicht. . .
Schon gut. Vergi es, Baby.
Sie ging vor mir her, ihre hohen Abstze klapperten, ihr Krper tanzte und schlenkerte im schummrigen Flurlicht. Ich
konnte es kaum erwarten. Zimmer 41. Ich schlo auf, fand
den Lichtschalter, schlo die Tr ab, fand zwei Glser, splte
sie aus, schenkte den Whisky ein und gab ihr ein Glas. Sie
setzte sich damit auf die Couch, schlug betont langsam ihre
Beine bereinander und lchelte mich an.
Na also. Alles war wieder normal.
Alles wrde gutgehen.
Fr ein paar Stunden.
Einer meiner besten Freunde und einer der strksten Dichter unserer Zeit schleppt es gerade in London mit sich herum; schon die alten Griechen kannten es; es kann einen in
jedem Alter erwischen, aber das beste Alter dafr scheinen die
spten Vierziger zu sein: es uert sich als innere Verhrtung
und Stasis, als vlliges Einfrieren der Lebensenergie, als totale innere Vereisung ich nenne es das >Frozen Man Syndrom<.
Frher oder spter erwischt es jeden einmal und deutet sich
an in Redensarten wie: Ich schaff es einfach nicht, oder:
Da i s t doch schon wieder alles zu spt, oder: Gr mir
den Broadway. Aber gewhnlich bleibt es ein vages, ober-
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flchliches Unbehagen, und der Betroffene kehrt schnell wieder zu seinem normalen Leben zurck, verprgelt weiter seine
Frau und steckt weiter seine Karte in die Stechuhr. Bei meinem Freund dagegen ist es keine vorbergehende Schwche.
Es scheint geradezu ein chronisches organisches Leiden zu sein.
Er hat rzte in zahlreichen Lndern konsultiert in der
Schweiz, in Frankreich, Deutschland, Italien, Griechenland,
Spanien, England. Ohne Erfolg. Von einem ist er sogar gegen
Wrmer behandelt worden. Ein anderer hat es mit Akupunktur versucht. Das knnte es sein, schrieb er mir, Tausende
von goldenen Nadeln in den Armen, im Nacken, auf dem
Rcken . . . mit dem Trick knnte es vielleicht klappen.
Aus seinem nchsten Brief erfuhr ich, da er es jetzt mit einem Voodoo-Zauberer versuchte. Und dann versuchte er gar
nichts mehr. Er war bedient. Er war geliefert. Er war end gltig und fr immer zum Frozen Man geworden.
Einer der groen Dichter unserer Zeit, abgezehrt und paraly siert in seinem Bett in einem kleinen, dreckigen Zimmer in
London; unfhig zu schreiben, unfhig etwas zu sagen; angewiesen auf die immer seltener werdenden Zuwendungen
einiger peinlich berhrter Wohltter; innerlich erstarrt, gelhmt,
versteinert
ein
lebendes
Fossil.
Ich empfinde eine tiefe innere Verwandtschaft zu diesem
Mann, denn ich selbst bin und war schon immer, soweit ich
zurckdenken kann der geborene >Frozen Man<. Meine frheste Erinnerung ist die an unser Badezimmer, in dem ein
dicker schwarzer Lederriemen hing, den mein Vater ein lrmender, brutaler Schrank von einem Mann weniger dazu
benutzte, um seine Rasiermesser daran zu schrfen, als mir
mehrmals am Tag damit den Rcken und den Hintern zu
polieren. Diese Prgelszenen im Badezimmer schienen nach
einem geheimen, undurchsichtigen Mechanismus abzulaufen
und verdichteten sich allmhlich in meiner Erinnerung zum
Inbegriff eines zwanghaften Rituals der totalen Sinnlosig keit.
Zwischendurch pflegte er vllig planlos herumzulaufen und
zu singen: Oh wh en I was single / my pockets did jingle
(Ach, als ich noch Junggesell war / da zahlte ich immer in bar)
immer wieder, immer wieder diese beiden bldsinnigen
Zeilen. Ich glaube, manchmal war es geradezu eine Erleichterung fr mich, wenn er abrupt mit seiner Singerei aufhrte
und wieder zum Riemen griff. Ich hatte das Gefhl, da
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liefen mir bers Gesicht, aber ich gab keinen Laut von mir.
Ich lag einfach da und starrte auf die Fliesen. Gewhnlich
verabreichte mir der Alte 15 bis 20 Hiebe; diesmal stoppte
er nach sieben oder acht. Er starrte mich entgeistert an, dann
rannte er hinaus und schrie: He, Mama, ich glaub, unser
Junge is VERRCKT geworden, er schreit berhaupt nicht mehr,
wenn ich ihn verdresche!
Glaubst du, er ist verrckt geworden, Henry?
Ja!
Ach! Zu dumm!
Das war das erste erkennbare Anzeichen des FM-Syndroms.
Das Verhalten der Eltern suggerierte, da etwas mit mir nicht
stimmte, aber ich hielt mich nicht fr bergeschnappt. Ich
hatte lediglich kein Verstndnis dafr, wie man sich ber
vllig belanglose Dinge derart aufregen konnte, im nchsten
Augenblick ein bldsinniges Lied vor sich hintrllern konnte,
und im nchsten Augenblick zum Riemen greifen konnte; wie
man sich berhaupt fr IRGEND ETWAS interessieren konnte,
wo doch alles im Grunde vllig uninteressant war.
Im Sport oder beim Spielen mit den Nachbarkindern war ich
nicht besonders gut. Ich hatte keine Angst vor handgreiflichen
Auseinandersetzungen, aber ich hatte auch keinen besonderen
Ehrgeiz. Es bedeutete mir einfach nichts. Wenn ich mich mit
einem raufte, empfand ich keine Wut und fhlte nicht das
Bedrfnis, ihn zu besiegen. Ich kmpfte nur, weil es sich gerade so ergab und weil es unvermeidlich schien. Die Wut und
den Ha in meinem Gegner konnte ich nicht verstehen. Oft
verga ich ganz einfach, mich zu wehren, so sehr war ich damit beschftigt, seinen Gesichtsausdruck und seine Bewegungen zu beobachten; und das Ganze gab mir nichts als Rtsel
auf. Hin und wieder raffte ich mich auf und versetzte ihm
ein paar solide Haken, nur um zu sehen, ob ich es auch konnte,
wenn ich wollte; dann verfiel ich wieder in meine Lethargie.
Irgendwann kam dann unweigerlich mein Alter herausgestrzt
und brllte: Schlu jetzt! Schlu mit der Rauferei! Aus!
Schlu!
Die Jungs hatten alle Schi vor meinem Alten und liefen
weg.
Und dann sah er mich geringschtzig an. Du hast keinen
Mumm in den Knochen, Henry. Du bist halt einfach kein
Mann! Du hast dich schon wieder verdreschen lassen!
Ich reagierte nicht.
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He, Mama, unser Junge hat sich schon wieder von diesem
Chuck Sloan verdreschen lassen!
Unser Junge?
Ja, unser Junge!
Was fr eine SCHANDE!
Schlielich, glaube ich, hat mein Alter dann doch den Frozen
Man in mir erkannt. Aber auch das kmmerte mich nicht. Ich
hatte ihm nic hts zu sagen. Es interessierte mich nicht.
Mit 17 fing ich an zu saufen. Ich trieb mich mit einer Bande
lterer Jungs herum, und wir raubten Tankstellen und Spirituosenhandlungen aus. Sie hielten meine Interesselosigkeit
fr ein Zeichen von Mut und Kaltbltigkeit. Ich war beliebt
bei ihnen, aber es berhrte mich nicht. Ich war GEFROREN. Sie
schtteten Wein und Bier und Whisky in mich rein, aber sie
schafften mich nicht. Wenigstens wurde ich nie so voll, da
ich vom Stuhl kippte. Die anderen fingen an zu grlen, die
Inneneinrichtung zu demolieren und sich gegenseitig die Nasenbeine zu brechen ich sa starr und s t e i f an meinem
Tisch, kippte noch ein Glas runter, fhlte, wie ich mich innerlich immer weiter von ihnen entfernte.
Ich wohnte immer noch bei meinen Eltern, es war jetzt die
Zeit der Wirtschaftskrise, 1937, und man bekam nirgends
mehr einen Job. Aus reiner Gewohnheit kam ich nach jeder
Schlgerei oder Sauferei und nach jedem Raubberfall wieder
nach Hause und klopfte an die Tr.
In einer Nacht machte meine Mutter das kleine Guckfenster
in der Tr auf und schrie: Er ist besoffen! Er hat schon wieder gesoffen! Und von drinnen hrte ich die laute Stimme
meines Alten: Was? Schon WIEDER besoffen?!
Er kam an die Tr. Du kommst mir hier nicht rein! Du bist
eine Schande fr deine Familie und fr dein Land!
Es ist scheikalt hier drauen, sagte ich ruhig. Entweder du
machst die Tr auf oder ich renn sie dir ein. Ich binden ganzen
Weg bis hierher gekommen, und jetzt will ich auch rein.
Nein, mein Lieber, du verdienst es nicht, da man dich reinlt. Dies ist ein anstndiges Haus. Du bist eine Schande fr
deine Familie und fr . . .
Ich ging ein paar Schritte zurck, senkte die rechte Schulter
und lief an. Ich tat es nicht aus Wut oder Verrgerung, sondern nur aus dem Bedrfnis, eine Sache, die rein mathe matisch bis zu diesem Punkt gelangt war, nun auch zu Ende
zu fhren.
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Ich krachte gegen die Tr. Sie ging nicht auf, aber das Schlo
gab nach und ein starker Ri ging von oben bis unten durchs
Holz. Ich trat wieder zurck, um einen neuen Anlauf zu nehmen.
All right, sagte mein Alter. Komm rein.
Ich ging rein. Aber dann sah ich den miesen Ausdruck auf
ihren Gesichtern, auf diesen sterilen, toten, grauen, heimtkkischen Hackfleisch-Visagen, und es drehte mir den Magen
um. Ich kotzte auf ihren schnen Wohnzimmerteppich, in
dem das >Baum-des-Lebens<-Motiv eingestickt war. Ich stolperte darauf herum und reiherte ihnen den ganzen Teppich
voll.
Weit du, was man mit einem Hund macht, der einem auf
den Teppich scheit?!, fragte mein Alter drohend.
Nee.
Well, man steckt ihm die NASE rein, damit er's nicht WIEDER
tut!
Ich schwieg.
Er trat auf mich zu und packte mich hinten am Hals. Und
du BIST ein Hund, sagte er.
Du weit doch, was man mit einem Hund macht, oder?
Ich schwieg.
Er drckte mich hinunter auf den Boden, hinunter auf meinen
See aus Kotier auf dem >Baum des Lebens<.
Und hinter ihm stand meine Mutter, das edle germanische
Weib, in ihrem schmuddeligen langen Nachthemd, und sah
schweigend und mibilligend zu.
Also hr mal, sagte ich zu meinem Alten. Ich glaub, das
langt jetzt. . .
Nein. Du weit, was wir mit einem HUND machen . . .! Ich
hab gesagt, das LANGT jetzt.
Er drckte meinen Kopf weiter runter, bis meine Nase dicht
ber der Kotze war. Ich vermochte nicht recht einzusehen,
warum ich mir die Nase in meine eigene Kotze stecken lassen
sollte. Htte es einen Grund dafr gegeben, dann htte ich sie
SELBER reingesteckt. Aber so konnte ich es nur als ein Versuch
ansehen, meine spezielle Mathematik der Vorgnge durcheinander zu bringen. Und das strte mich.
Hr auf, sagte ich. Ich sags jetzt zum letzten Mal, hr auf
damit. Er drckte mir die Nase noch tiefer. Ich warf mich zur
Seite und schlug mit dem rechten Bein aus. Ich traf ihn mit
dem Absatz voll am Kinn. Er taumelte zurck, das ganze
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brutale Empire zerrann zu Scheie, er krachte mit weit ausgestreckten Armen auf sein Sofa, BANG, er hatte glasige Augen, ich ging auf ihn zu, wartete, da er wieder hochkam . . .
er kam nicht mehr hoch. Er lag einfach da und starrte mich
mit seinen glasigen Augen an. Er versuchte nicht einmal aufzustehen. Trotz all seiner wilden Brutalitt war mein Alter
also ein feiger Hund. Es berraschte mich nicht besonders. Fr
einen Augenblick kam mir der Gedanke: da der Alte ein Feigling ist, b i s t du wahrscheinlich auch einer. Aber da ich ein
Frozen Man war, konnte mich auch das nicht jucken. Es bedeutete nichts.
Und dann fing meine Mutter a n , mir ihre Fingerngel durchs
Gesicht zu ziehen und zu zetern: Du hast deinen VATER geschlagen! Du hast deinen VATER geschlagen! Du hast deinen
VATER geschlagen!
Na und? dachte ich. Ich blieb bewegungslos stehen und lie
sie mein Gesicht bearbeiten und mir mit ihren dreckigen
Fingerngeln die Haut und das Fleisch in Fetzen abziehen,
und das Blut und die Fetzen kleckerten mir aufs Hemd und
hinunter auf den beschissenen >Baum des Lebens<. DU HAST
DEINEN VATER GESCHLAGEN! Ich wartete. Allmhlich lie ihre
Energie nach. Ich wartete. Du . . . hast . . . deinen ... VATER ...
geschlagen . . . deinen Vater . . .
Bist du fertig? fragte ich. Ich glaube, es waren die ersten
Worte (auer Ja und Nein), die ich seit 10 Jahren zu ihr
gesagt hatte. J a , sagte sie.
Du gehst jetzt a u f dein Zimmer, sagte mein Alter mit
schwacher Stimme. Wir sprechen uns morgen frh.
Aber am nchsten Morgen war ER auch ein Frozen Man. Ich
schtze, es blieb ihm einfach nichts anderes brig.
Ich hab m i r oft von Nutten und s o n s t i g e m Weibervolk das
Gesicht maltrtieren lassen, so wie damals von meiner Mutter. Das ist zu einer dummen Angewohnheit von mir geworden. So wie die Dinge stehen, mu ich mich eben damit abfinden, da die Kinder auf der Strae und manchmal auch die
Erwachsenen zusammenzucken und sich abwenden, wenn sie
mein Gesicht sehen . . .
Na ja, wahrscheinlich interessieren euch diese Storics zum
Thema FM nicht so sehr wie mich; deshalb will ich versuchen,
es kurz zu machen.
Zwischen 1936 und 1938 war ich in der Los Angeles High
School. Man hatte in der Schule die Wahl zwischen Sport-
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Wahrscheinlich mute man den Bolzen in den Verschlu ein setzen oder sowas. Jedenfalls, ich rammte das Ding rein, und
dann schaute ich rber und sah, da Jimmy Mist gebaut hatte.
Jimmy, der sich immer fr die ganze Scheie begeistert h atte,
der vor Ehrgeiz schier aus den Nhten platzte, auf den die
ganze Mannschaft ihre Hoffnung setzte . . . und jetzt, 5 Minuten vor zwlf: abserviert. Und da stand ich, allein, verschwitzt, die Pickel quollen m i r aus dem Kragen, berzogen
meinen ganzen Schdel, sogar in den Haaren hatte ich welche,
und es war hei, unertrglich hei, das Uhrwerk lief ab, und
ich stand teilnahmslos da, empfand weder Freude noch rger,
einfach gar nichts. Und all die adretten Girls auf den Rngen
sthnten auf und vergin gen vor Mitleid mit ihrem armen
Jimmy, und seine Eltern lieen den Kopf hngen und verstanden die Welt nicht mehr.
Das alte Arschloch von Kommandeur ein gewisser Oberst
Muggett, der sein Leben lang mit der Army verheiratet gewesen war kam angekrochen, um mir die Medaille ans Hemd
zu stecken, unter dem meine verschwitzte, pickelige Haut
juckte. Er pinnte mir das Blech an die Brust und streckte mir
die Hand hin. Ich nahm seine Hand und grinste ihn an. Sein
Gesicht war todtraurig. Er hielt mich fr ein e Migeburt,
vllig untaugliches Material. Und ich hielt i h n fr einen Deppen.
Ein guter Soldat grinst nicht. Das Grinsen schien ihm klarzu machen, da ich ihn nicht nur fr einen Deppen hielt, sondern
da ich auch wute, da das Schicksal ihm und dem g anzen
Verein an den Karren gefahren war. Er zog seine Hand zu rck und wischte sie am Hosenbein ab. Ich marschierte zurck
zu meiner Einheit.
Und ihr werdet es nicht glauben: unser Leutnant baute sich
vor uns auf und sagte: Ich mchte dem Gefreiten Hadfo rd
meine Hochachtung dafr aussprechen, da er zweiter Sieger
geworden ist. Die Kompanie ist stolz auf ihn.
Dann: Stillgestanden!
Dann: Wegtreten! oder was wei ich.
Ich sah, wie die Jungs Jimmy umringten und ihm gratulierten. Niemand sagte etwas zu mir. Dann kamen Jimmys Eltern
von der Tribne herunter und nahmen ihn in den Arm. Mir
wurde schlecht. Ich ging weg.
Vor einem Drugstore machte ich mechanisch die Medaille ab
und lie sie in einen Gully fallen. Jimmy wurde ein paar
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Jahre spter ber dem Kanal abgeschossen. Sein Bomber erhielt einen Volltreffer; er befahl seinen Leuten, auszusteigen,
und versuchte, das ramponierte Ding noch zum Sttzpunkt
zurckzubringen. Er schaffte es nicht. Etwa um diese Zeit
lebte ich, u. k.-gestellt, in Philadelphia und fickte eine 3-Zentner-Hure, wobei smtliche vier Beine an meinem Bett zu Bruch
gingen.
Das alles soll nicht den Eindruck erwecken, als ob mich berhaupt nichts berhrte, als ob ich keinerlei Mitgefhl htte
und zu keinerlei Emotionen fhig sei. Ich will damit nur
sagen, da meine Gefhle, meine Gedanken und Verhaltensweisen offensichtlich einem Schema gehorchen, das es mir unmglich macht, mit den anderen WARM zu werden.
Mein Freund in London beschreibt seine Erfahrungen als
Frozen Man so: . . . ich stecke in diesem Goldfischglas, verstehst du, in diesem riesigen Aquarium, und meine Flossen
sind anscheinend zu schwach, um mich in dieser groen Unterwasser-city bewegen zu knnen . . . Ich tu, was ich kann, aber
der magische Funke springt nicht mehr ber. Es scheint, ich
komme einfach nicht mehr aus diesem Cold Turkey*-Zustand
heraus, alles ist erzwungen und geqult das Schreiben, das
Ficken, das Essen und Trinken, ich werd nicht mal mehr high
. . . es ist nicht nur Sand im Getriebe, der ganze Mechanismus
ist im Eimer. Ich richte mich auf ein langes berwintern ein,
es wird eine lange, dunkle Polarnacht. Mehr als das: ich bin
an die Sonne gewhnt, an die Wrme und die grellen Farben
des Mittelmeers; ich bin daran gewhnt, mit dem Arsch auf
einem Vu lkan zu sitzen, wie in Griechenland dort gab es
wenigstens Licht, dort gab es noch ein paar Menschen, dort
gab es sogar so etwas wie Liebe. Und jetzt: nichts mehr von
alledem. Abgespannte, frhzeitig gealterte Gesichter. Gesichter, die einen im Vorbergehen krampfhaft anlcheln und
Hello sagen. Ein stndiges tristes Halbdunkel, grauer Nebel,
Klte. Ein alternder, ausrangierter Poet, der in seiner'eigenen
Scheie verkommt.
Ich bin von Arzt zu Arzt gelaufen, von einer Klinik zur anderen mit Urinproben und Schitproben, und immer das gleiche
Lied kaputte Leber, kaputter Magen, und keiner kann was
dagegen tun. Ich wte was: alles liegen und stehen lassen
und mir eine sagenhafte junge Schnheit auftun, die mir den
* Zwangsweise > k a l t e < Entziehungskur (cl. h. ohne medizinische Hilfe).
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Arsch in Schu hlt, wenig Ansprche stellt und sich im brigen still verhlt. Aber wo findet man so etwas? und wie?
Auerdem, was knnte ich ihr schon bieten? Aber Shit, es ist
durchaus mglich, da ich mit sowas wieder die Kurve kriegen
knnte . . .
Ich wnschte, ich wre hartgesotten genug, um nochmal von
vorn anzufangen und das Ganze strker, hrter und klarer
als zuvor zu Papier zu bringen. Aber ich habe nicht mehr das
gewisse Etwas, ich bin auf der Rolle, und ich verwende meine
ganze Energie darauf, Zeit zu schinden.
16.40 Uhr. Der Himmel ist dunkelgrau und stellenweise rot
angelaufen. Rush hour. Verkehrsstockungen. Drben im Zoo
hecheln die Steppenwlfe in ihren engen Kfigen. Der Mandrill knurrt gereizt, zieht sich die faulen Bananen und pfel
aus dem Arsch und bombardiert damit die Zuschauer. Bevor
ich abkratze, mchte ich nochmal nach Kalifornien, an die
Kste sdlich von Los Angeles, nahe an der mexikanischen
Grenze. Aber das ist ein Traum. Und all die Briefe, die ich
aus den Staaten bekomme, sind von Dichtern oder Knstlern,
die mal hier waren, auf dieser Seite des Atlantik, und alle
reden davon, wie beschissen es zu Hause zugehe, wie lausig
die ganze Szene sei usw.
Ich wei nicht, was ich davon halten soll. Aber im Moment
i s t es sowieso nicht drin, denn meine ganzen Geldgeber sitzen
hier drben, wollen mich in der Nhe haben und wrden
mich wahrscheinlich in den Wind schieen, wenn ich weggehe.
Ich wei, da es bei Dir noch beschissener aussieht, aber versuch, irgendwie am Ball zu bleiben. Und entschuldige diesen
tdlich langweiligen Brief; ich kann nicht recht in Stimmung
kommen mit all diesen Arztrechnungen und Mahnungen und
all der Scheie auf dem Tisch, dem ruigen Himmel und der
vergrtzten Sonne drauen, und es sieht nicht so aus, als ob
sich daran bald was ndern wird. Naja, du weit ja, wie das
ist. Stehen wirs eben durch. Cheers, alter Freund.
Harold.
Well, mein Freund in London sagt das alles viel besser als
ich. Und ich wei nur zu gut, da es sich hier nicht um lahmarschige Trgheit oder mieses Selbstmitleid handelt. Vielleicht
begreift das nur einer, der selbst zu Stein und Bein gefroren
im Kfig sitzt. Aber was soll's. Sogar ein verkrppelter Zwerg,
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