Emotionale Abhängigkeit Ein Ratgeber

über die Fähigkeit gesunde Grenzen zu

setzen loszulassen und die Liebe zu
sich selbst wiederzuentdecken um
destruktive hinter sich zu lassen 1st
Edition Mary Perlmann
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Emotionale Abhängigkeit: Ein Ratgeber über die

Fähigkeit gesunde Grenzen zu setzen, loszulassen und
die Liebe zu sich selbst wiederzuentdecken – um
destruktive ... hinter sich zu lassen 1st Edition Mary
Perlmann
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Emotionale Abhängigkeit Ein Ratgeber über die Fähigkeit

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 EMOTIONALE ABHÄNGIGKEIT

Ein Ratgeber über die Fähigkeit gesunde Grenzen zu setzen,

loszulassen und die Liebe zu sich selbst wiederzuentdecken – um
destruktive Beziehungen für immer hinter sich zu lassen.

Mary Perlmann
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Erlaubnis oder Rückendeckung des Warenzeicheninhabers. Alle
Warenzeichen und Marken in diesem Buch dienen nur der
Verdeutlichung und gehören den Eigentümern selbst, die nicht mit
diesem Dokument verbunden sind.
Einleitung
Der abhängige Partner
Wie sich Co-Abhängigkeit entwickelt
Kapitel 1. Was ist Co-Abhängigkeit und was ist sie nicht?
Definition von Co-Abhängigkeit
Ist Co-Abhängigkeit eine Sucht?
Warum ist der Prozentsatz der Co-Abhängigen
überwiegend weiblich?
Was ist Co-Abhängigkeit nicht?
Kapitel 2. Die Stadien der Co-Abhängigkeit
Frühe Stadien des abhängigen Verhaltens
Mittlere Stadien der Co-Abhängigkeit
Endstadium der Co-Abhängigkeit und Genesung
Kapitel 3. Anzeichen von Co-Abhängigkeit
Kodependenz ist keine Interdependenz
Geringes Selbstwertgefühl
Sympathieträger
Schwierigkeiten bei der Festlegung von Grenzen
Hausmeisterdienste
Überreagieren
Suche nach einem starken Gefühl der Kontrolle
Kommunikationsprobleme
Kapitel 4. Wie Sie erkennen, ob Sie in einer kodexabhängigen
Beziehung sind
Anzeichen von Co-Abhängigkeit in Beziehungen
Symptome einer kodexabhängigen Beziehung
Kapitel 5. Wie Menschen kodexabhängig werden

Kapitel 6. Ziele der Wiederherstellung

Die Bedeutung von Zielvorgaben
Kurzfristige Ziele
Langfristige Ziele
Sind Sie bereit anzufangen?
Was passiert, wenn Sie ausrutschen?
Moment der Reflexion
Kapitel 7. Symptome der Co-Abhängigkeit
Versteckte Schande
Geringes Selbstwertgefühl
Nice-Being und People-Pretzel
Schuld - „Es tut mir immer leid“
Die schwer fassbare Suche nach Perfektion
Kapitel 8. Co-Abhängige und ihre Persönlichkeiten
Missbräuchliches Verhalten
Niedriges Selbstwertgefühl Verhalten
Verleugnungsverhalten
Verhalten des Opfers
Kapitel 9. Narzisst und Co-Abhängigkeit
Die Beziehung zwischen Narzissmus und Co-Abhängigkeit
Die Rollen innerhalb einer narzisstischen Beziehung
Narzissmus in der Kindheit
Kapitel 10. Wie man eine kodexabhängige Beziehung verändert
Es beginnt mit Selbstliebe; Aufbau von Selbstwertgefühl
Überwindung von Eifersucht und Ängsten in Beziehungen
Kapitel 11. Wie man versteht/erkennt, ob man abhängig ist
Geringes Selbstwertgefühl
Das Bedürfnis, andere zu retten
Kontinuierliche Verleugnung (Selbstverleugnung)
Das Bedürfnis, Menschen zu verwöhnen
Dysfunktionale Abgrenzungen
Geringe emotionale Ausdrucksfähigkeit
Zu viel Sucht und Angst vor Ablehnung
Kapitel 12. Co-Abhängiges Verhalten und verschiedene Typen
Der Märtyrer
Der Erlöser
Der Berater
Der Publikumsliebling
Der „Ja-Sager“
Co-Abhängigkeit in der Kindheit
Kapitel 13. Wie man Selbstwertgefühl und Selbstliebe aufbaut, um
Co-Abhängigkeit zu überwinden
Finden und kennen Sie Ihre Werte
Machen Sie Selbstvertrauen zu einem wichtigen Teil von
Ihnen
Üben Sie, wie man „Nein“ sagt
Erkennen Sie Ihr Bedürfnis zu gefallen und arbeiten Sie
daran
Selbstakzeptanz üben
Achtsamkeit üben
Kapitel 14. Tipps und Ratschläge zur Überwindung der Co-
Abhängigkeit
 Ein Tagebuch führen
Etwas Kreatives tun
Halten Sie sich von Negativität und negativen Menschen
fern
Entwickeln Sie eine positive Einstellung
Die meisten Menschen sind wirklich liebenswert
Machen Sie sich jeden Tag ein Kompliment
Übernehmen Sie die Verantwortung für Ihre Gefühle und
erkennen Sie an, dass Sie allein für sie verantwortlich sind
Aufgabenlisten erstellen
Etwas Schönes bemerken
Anerkennen und Verwirklichen
Ein Traumtagebuch führen
Vermeiden Sie es, sich direkt in eine neue Beziehung zu
stürzen
Startup-Sparen für etwas, das Sie wollen
Kapitel 15. Schritte zur Eroberung der Freiheit

Kapitel 16. Gesunde und glückliche Beziehungen aufbauen

Kommunikation ist das Nonplusultra
Vergebung üben
Die fünf Sprachen der Liebe verstehen
Respekt vor anderen
Kapitel 17. Ein starkes Selbstwertgefühl entwickeln
Behandeln Sie Ihren inneren Kritiker
Eine Haltung der Dankbarkeit kultivieren
Dinge schriftlich festhalten
Hören Sie auf, ein Perfektionist zu sein
Betrachten Sie Fehler und Misserfolge als Lektionen
Hören Sie auf, sich mit anderen zu vergleichen
Umgeben Sie sich mit Menschen, die Sie unterstützen
Einleitung
Co-Abhängigkeit ist ein emotionaler Zustand, der sich im
Wesentlichen als unsere verhaltensbedingte Unfähigkeit zeigt, eine
Beziehung zu anderen Menschen auf gesunde, für beide Seiten
vorteilhafte Weise zu gestalten. Ein kodependenter Partner kann als
eine Beziehung mit Sucht beschrieben werden. Der Co-Abhängige
möchte seinen unverantwortlichen, unbekümmerten Partner
behalten, dessen Aufmerksamkeit von anderen Dingen außerhalb
der Partnerschaft abgelenkt oder auf diese gerichtet ist. Der Partner
hat normalerweise entweder eine Form der Abhängigkeit wie Alkohol
oder andere Substanzen, weist eine chronische oder psychische
Krankheit auf oder kann im Allgemeinen in der Familie nicht so
funktionieren, wie es von ihm erwartet wird. Der gleichgültige
Partner, der der eigentliche Grund zur Besorgnis in der Familie ist, ist
alkohol-, drogen-, arbeits-, essens-, beziehungs-, glücksspiel- oder
sexsüchtig und weist häufig körperliche, emotionale und sexuelle
Misshandlungen auf, die ausgeprägt oder leicht sein können, sowie
einen ungewöhnlichen chronischen Geisteszustand oder eine
anhaltende körperliche Krankheit, die als Grund für die
Notwendigkeit von Hilfe und Rettung angesehen werden könnten.
Der abhängige Partner
Der abhängige Partner opfert seine eigenen Bedürfnisse und setzt
seine Energie für seinen süchtigen oder kranken Partner ein. So
kräftezehrend diese Praxis auch sein mag, sie geht so weit, dass sie
ihre eigenen Bedürfnisse, Wünsche und sich selbst ignoriert. Der Co-
Abhängige hat ein geringes Selbstwertgefühl und versucht, seine
Gefühle durch äußere Reize zu beruhigen, um sich besser zu fühlen.
Es ist äußerst schwierig, man selbst zu sein, wenn man von anderen
abhängig ist. Und wenn man nicht aufpasst, kann man auch in
Süchte geraten, um sich zu trösten oder Stress abzubauen.
Auch wenn ihre Absichten für ihren Partner gut sein mögen (sie
versuchen, sich um ihren kranken Gefährten zu kümmern), wird die
Aufgabe immer größer und anstrengender. Die Handlungen der
Barmherzigkeit neigen dazu, die Verhaltensweisen des abhängigen
Mitglieds zu verstärken oder zu rechtfertigen, und es ist für sie in
Ordnung, bedürftig zu bleiben, ohne zu versuchen, sich zu
verbessern. Der Co-Abhängige seinerseits denkt, dass er durch seine
barmherzigen Handlungen von seinem Partner gebraucht und
anerkannt wird. Es ist ein giftiges doppeltes Zusammentreffen von
Bedürfnissen für beide, aber der Bedürftige ist gleichgültig. Co-
Abhängige entwickeln Verhaltensweisen, die sie zu Opfern machen,
und sie verlieren die Fähigkeit, sich von ihrem Partner zu lösen und
in die dringend benötigte Freiheit zu gelangen. Solche
Verhaltensweisen können die folgenden sein:
Zeigt ein übertriebenes Verantwortungsgefühl für die Handlungen
des Partners.
Verwechselt zwischen Liebe und Mitleid. Es ist wahrscheinlich, dass
sie jemanden lieben, den sie für verletzlich halten, weil sie ihn retten
oder aus einer Situation herausholen wollen.
Sie tun ständig mehr, als von ihnen verlangt wird.
Sie sind leicht verletzt, wenn ihr Partner die Anstrengungen, die sie
unternehmen, nicht anerkennt.
Sie hängen zu sehr von der Beziehung ab, um ihr Gleichgewicht zu
halten. Sie halten an der Beziehung fest und versuchen, ihren Wert
durch ihre Werke zu beweisen, aus Angst, verlassen zu werden.
Sie sind in hohem Maße auf die Zustimmung und Anerkennung
seines Partners angewiesen.
Sie fühlen sich schuldig, wenn Sie versuchen, sich durchzusetzen.
Sie denken, Sie seien zu anspruchsvoll oder würden ihren Partner
verärgern.
Sie haben den Drang, den Partner zu kontrollieren, ohne Rücksicht
auf dessen Hilfsbedürftigkeit.
Paradoxerweise haben sie nicht genügend Vertrauen in sich selbst
und in ihren Partner.
Sie haben Schwierigkeiten, Gefühle zu erkennen und zu
differenzieren.
Sie ändern sich nur dann gewaltsam, wenn sie keine andere Wahl
haben.
Sie erkennen nur selten intime Grenzen an und können sich daher
ihren Partnern gegenüber aufdringlich verhalten.
Zeigt chronische Wut, die sie manchmal dazu veranlasst, bei der
Kompensation unehrlich zu werden.
Aus ihrer übermäßigen Achtsamkeit heraus können sie ziemlich
schlecht kommunizieren.
Sie haben im Allgemeinen Schwierigkeiten, auch nur die einfachsten
Entscheidungen zu treffen.
Wie sich Co-Abhängigkeit entwickelt
Bei den meisten Menschen hat die Co-Abhängigkeit ihre Wurzeln in
der Erziehung, vor allem als sie noch Kinder waren.
Kinder sind leicht zu beeinflussen. Ihnen fehlen die kognitiven
Fähigkeiten und die Erfahrung, um zu erkennen, dass sie oder ihre
Eltern in ungesunden Beziehungen zueinander leben. Für sie haben
die Eltern immer Recht, sagen die Wahrheit, lehren gute Werte und
verfügen über ausreichende Fähigkeiten, um zu führen und
Beziehungen aufzubauen. Ein Kind, das in einer dysfunktionalen
Familie aufwächst, in der es von weniger angesehenen Menschen
unterrichtet und behandelt wird, glaubt schließlich, dass es nicht
zählt. Sie betrachten sich selbst als das Letzte nach allen anderen
und werden wahrscheinlich in ihren Jahren der Reife und
Verantwortung familiäre Probleme verursachen und erleben.
Schauen wir uns zunächst einige Verhaltensweisen an, die für
dysfunktionale Familien charakteristisch sind:

Ungeordnet und unberechenbar: Jeder tut alles,

jederzeit und auf seine Weise, uneinheitlich.
Unkooperativ: Es mangelt an Interesse und Koordination
zwischen den Mitgliedern.
Unheimlich und unsicher: Die Mitglieder unterhalten sich
und tauschen sich auf irrationale bis extreme Weise aus.
Vernachlässigung: Die Mitglieder sind im Allgemeinen
unsensibel gegenüber den Bedürfnissen der anderen.
Manipulativ: Die Mitglieder versuchen, sich gegenseitig
einen Vorteil zu verschaffen.
Schuldzuweisungen: Jeder hat das Gefühl, dass der
andere immer im Unrecht ist oder alle Probleme verursacht.
Übermäßig streng oder unmanierlich: Sie gehen offen
und rücksichtslos gegeneinander vor.
Beschämend: Sie weisen auf die Schwächen und Fehler
des anderen hin, um ihn zu beschämen.
 Verleugnung: Sie erkennen nicht, dass sie innere
Probleme haben, die sie untereinander oder mit externer
Unterstützung angehen sollten.
Geheimniskrämerei: Die Mitglieder verschweigen sich
gegenseitig Einzelheiten, und Fehler in der Familie werden
intern verheimlicht.
Überkritisch: Die Mitglieder sind nicht barmherzig
zueinander, sondern urteilen untereinander.
Unaufmerksam: Die Mitglieder achten nicht auf die
Bedürfnisse der Familie und sind von einander abgelenkt.
Anspruchsvoll: Sie erwarten, dass jedes Mitglied perfekt
ist, auch die jungen, und stellen daher unrealistische
Ansprüche an die anderen.

Dysfunktionale Familien neigen dazu, den Kindern die Schuld für

auftretende Fehler zu geben. Wenn das Kind von solchen
Kommentaren verschont bleibt, wird ihm gesagt, dass es kein
Problem gibt. Das ist für das Kind verwirrend, denn wenn es ein
Problem gibt, weiß es das intuitiv. Auch wenn es für etwas
verantwortlich gemacht wird, für das es nicht verantwortlich ist, ist
ihm das bis zu einem gewissen Grad klar. Gemischte oder
widersprüchliche Botschaften der Bezugspersonen verzerren im
Allgemeinen das Verständnis und die Gefühle des Kindes. Dies wird
zu einem andauernden entwertenden Verfahren, das das Kind zu
dem Schluss kommen lässt, dass es ein Problem für die Familie ist.

Ein Kind, dessen Gefühle niemals bestätigt oder dessen Gedanken

bestätigt werden, kommt zu dem Schluss, dass es schlecht, dumm,
unwürdig und unfähig ist und der Grund für die Dysfunktion der
Familie. Die Co-Abhängigkeit der Erwachsenen hat ihre Wurzeln in
dieser Kindheitserfahrung und der daraus resultierenden
Überzeugung. Eine häusliche Umgebung in der Kindheit, in der
Unterstützung und Pflege unbeständig sind, macht das Kind dazu:
Das Kind übernimmt die Rolle des Erziehers im Haushalt,
kümmert sich um die Geschwister, bezahlt die Rechnungen,
bereitet die Mahlzeiten zu und hat manchmal Verständnis
für die Eltern und kümmert sich um sie, wenn sie betrunken
sind oder sich unangemessen oder schwach gegenüber
ihren Pflichten verhalten. Sie entwickeln das Gefühl, dass sie
einspringen müssen, damit alles in Ordnung ist und läuft,
damit nicht alles unter den Augen aller schief geht.
Betrachten Sie die Menschen, die sie lieben, eher als
verletzend denn als lindernd: Ein emotional und
manchmal auch körperlich verlassenes, ausgebeutetes,
bedrohtes, betrogenes oder verletztes Kind reift in dem
Glauben heran, dass das Leben in der Familie nur Ausdauer
ohne Freude erfordert. Sie lassen sich von ihren Freunden
und Partnern im späteren Leben durchsetzen, während sie
ihrerseits immer wieder denken, dass sie sich in Geduld
üben müssen, wenn sie die Familie zusammenhalten wollen.
Streben danach, anderen mehr zu gefallen als sich
selbst: Die Unsicherheit über die Bedeutung der eigenen
Gedanken und Gefühle führt dazu, dass man die Kontrolle
über Ereignisse verliert, die einen selbst betreffen. Sie
versuchen weiterhin, ihrem Partner oder anderen Menschen
zu gefallen, in der Illusion, auf diese Weise die Kontrolle zu
übernehmen. Aus Angst nehmen sie nie offen Stellung zu
Fragen, denen sie zustimmen oder in denen sie nicht
zustimmen. Sie hoffen, dass sie durch ihr Nachgeben mit
einem gewissen Selbstwertgefühl und emotionaler Erfüllung
belohnt werden.
Probleme mit emotionalen Grenzen: Das Kind reift
heran, ohne den Mut zu haben, zu sagen, wie weit es sich
auf etwas einlassen oder Menschen an sich heranlassen
kann. Sie sind ständig darauf aus, es allen recht zu machen
und jeden zu unterhalten, oder sie sind zurückgezogen und
verschlossen und nicht bereit, ihrem Partner zu vertrauen.
Letztlich reift man heran, ohne Leitwerte und Prinzipien für
das eigene Leben zu definieren.
Schuldgefühle: Das Kind fühlt sich schuldig an den
falschen oder schlechten Dingen, die es gar nicht verursacht
hat. Es hat das Gefühl, dass der Unfug in der Familie auf
seine Unfähigkeit zurückzuführen ist, ihn zu beheben. Selbst
wenn es sich ungerechtfertigt anfühlt, glaubt es, dass es
noch etwas tun könnte, um es wieder gut zu machen. Das
Gefühl, dass sie die Dinge nicht absolut in Ordnung bringen
können, prägt ihre Gedanken und Gefühle der
Unzulänglichkeit auf bösartige Weise.
Sie werden übermäßig ängstlich: Unsicherheiten in der
Kindheit aus Angst vor unheimlichen Momenten und deren
häufiges unerwartetes Auftreten lassen sie reifen, immer in
Angst vor dem nächsten Moment von ihrem Partner. Selbst
wenn die Dinge in den aktuellen Momenten glatt zu sein
scheinen, fürchten sie ständig, dass sie von ihrem Partner
bestraft oder verlassen werden, wenn sie sich nicht auf
bestimmte verbesserte Weise verhalten oder bestimmte
verdiente Handlungen ausführen.
Sie werden überempfindlich: Sie reifen in dem Glauben,
dass etwas an ihnen fehlerhaft ist, und sie müssen sich
bemühen, es zu unterdrücken, zu verstecken oder zu
überspielen. Dies führt dazu, dass sie sich ihrer Gedanken
und Handlungen übermäßig bewusst sind und sich selbst als
uninteressant für ihren Partner und alle um sie herum
betrachten.
Sie werden weniger vertrauensvoll: Das ständige
Gefühl des Verrats und der Ausbeutung führt dazu, dass sie
ihrem Partner und ihrem Gegenüber ihr Wohlbefinden nicht
anvertrauen. Damit versuchen sie, sich vor künftigen
Verletzungen zu schützen. Dies führt dazu, dass sie sich der
Intimität und der Verbindung mit dem Partner verschließen.
Weitere Folgen sind u. a. ein ständiges Gefühl der Einsamkeit, die
mangelnde Bereitschaft, Hilfe anzunehmen, Überverantwortung und
Diktatur. Wenn Sie die Ursache für Ihre Co-Abhängigkeit verstehen
und wissen, wie Sie in diese Abhängigkeit geraten sind, können Sie
Ihre Korrekturstrategien besser anwenden.
Kapitel 1. Was ist Co-Abhängigkeit und was ist
sie nicht?
Ich gehe davon aus, dass das Konzept der Co-Abhängigkeit für Sie
völlig neu ist; deshalb möchte ich Ihnen einen Überblick geben. Jede
Beziehung hat ihre Höhen und Tiefen. Manchmal hat man das
Gefühl, dass man sehr verliebt ist, und dann gibt es Zeiten, in denen
die andere Person einen enttäuscht oder verletzt. Genau wie das
süchtige Verhalten, das Süchtige gegenüber Drogen an den Tag
legen, verhält es sich bei Co-Abhängigen in Beziehungen ähnlich.
Das Leben eines Co-Abhängigen dreht sich immer um jemand
anderen, d. h. um die Person oder die Personen, die sie lieben. Sie
wissen nicht, wie sie für sich selbst leben sollen, und ihre Gedanken
sind immer mit den Menschen beschäftigt, die sie lieben.
Definition von Co-Abhängigkeit
Es gibt keine offizielle Definition von Co-Abhängigkeit. Auch heute
noch ist sie weltweit ein viel diskutiertes Gesprächsthema. Eine
vorläufige Definition des Begriffs wurde jedoch im Jahr 1989 auf
einer nationalen Konferenz von 22 führenden Persönlichkeiten
geprägt, die feststellten, dass es sich bei der Co-Abhängigkeit um
eine Art von schmerzhafter Abhängigkeit handelt und dass sie ein
typisches Verhalten beinhaltet, das die Anerkennung durch andere
und zwanghaftes Verhalten einschließt, das alles auf der Suche nach
Selbstwert, Sicherheit und Identität geschieht.
Ist Co-Abhängigkeit eine Sucht?
Im Jahr 1988 sagte der Psychiater Timmen Cermak, dass die Co-
Abhängigkeit als Krankheit bezeichnet werden sollte. Ja, sie als
Krankheit zu bezeichnen, klingt etwas morbide, aber was er damit
sagen wollte, war, dass Co-Abhängigkeit ein Zustand ist, der
fortschreitende Symptome aufweist und das normale Funktionieren
einer Person stark beeinträchtigen kann.

Manche Menschen sind strikt dagegen, dass der Co-Abhängigkeit das

Etikett der Krankheit aufgedrückt wird. Sie sind der Meinung, dass
dies entmutigt, stigmatisiert und auch zu einer Entmachtung der
Person führt, die eigentlich versucht, den Weg der Genesung zu
beschreiten. Diese Leute behaupten, dass die Kennzeichnung als
Krankheit die Menschen nur glauben lässt, dass sie keine Kontrolle
über das Problem haben und daher keine Chance auf Heilung haben.
Andere sind jedoch nicht dieser Ansicht. Sie sind stattdessen der
Meinung, dass die Strafbehandlung und die Scham, die mit der
Sucht einhergehen, beseitigt werden, wenn man die Co-Abhängigkeit
als Krankheit bezeichnet. Diese Menschen sind der Meinung, dass
die Abhängigkeit als eine Form der körperlichen Krankheit betrachtet
und mit Empathie behandelt werden sollte.

Ob Sie Co-Abhängigkeit als Krankheit oder als Sucht betrachten, ist

allein Ihre Entscheidung, aber Sie sollten wissen, dass eine
Genesung möglich ist, unabhängig davon, was Sie als Krankheit
betrachten.
Warum ist der Prozentsatz der Co-Abhängigen
überwiegend weiblich?
Es hat sich herausgestellt, dass Frauen einen größeren Anteil an der
Co-Abhängigkeit haben als Männer, und das liegt vor allem an diesen
Gründen:

Biologisch: Frauen neigen dazu, sich nach Beziehungen zu

sehnen, als ob sie dafür verdrahtet wären. Sie haben auch
eine hervorragende Fähigkeit, sich leicht an andere zu
binden, und sind viel sensibler für Gefühle. Sie werden
feststellen, dass sich Männer in Stresssituationen oft auf
irgendeine Art von Aktion vorbereiten, während Frauen sich
mit anderen anfreunden.
Entwicklungsbedingt: Es ist auch zu beobachten, dass
sich Mädchen beim Aufwachsen als Kinder mehr auf ihre
Eltern verlassen, und sie sind auch emotional stärker
involviert. Schon in der Kindheit fürchten sie sich am
meisten davor, jemanden zu verlieren oder eine Delle in
einer Beziehung zu bekommen. Sie akzeptieren die
elterlichen Werte in ihrem Leben stärker, was sich aus ihrem
Wesen ergibt. Sie neigen auch dazu, Angstsymptome zu
zeigen, wenn ihre emotionale Bindung zu ihren Eltern durch
eine Trennung bedroht ist. Eine der größten
Herausforderungen, denen sie sich im Leben stellen
müssen, ist daher die Autonomie. Jungen hingegen lernen,
ihre männliche Identität zu entwickeln, indem sie sich von
ihren Eltern trennen. Ihre größte Herausforderung ist die
Intimität.
Politisch: Im Laufe der Jahrzehnte und Jahrhunderte
waren Frauen immer wieder Unterdrückung ausgesetzt. Sie
wurden an den Rand gedrängt und des gleichen Zugangs zu
Rechten, Geld und Macht beraubt. Frauen sind seit
Generationen durch sexuellen und körperlichen Missbrauch
traumatisiert. Auch Männer waren damit konfrontiert, aber
Frauen in weitaus größerem Ausmaß. Dies hat ihr
Selbstwertgefühl auf ein extremes Tief gesenkt.
Religion: Frauen wird in der Gesellschaft oft eine
untergeordnete Rolle zugeschrieben, insbesondere
gegenüber Männern. Der Grund dafür ist das weit
verbreitete Patriarchat in fast allen Kulturen. Frauen sind oft
einem Zustand ausgesetzt, in dem sie sich ihren männlichen
Begleitern oder Vormündern unterordnen müssen.
Außerdem haben sie in allen Lebensbereichen weniger
Freiheiten und erhalten eine geringere Bildung.
Kulturell: In den meisten Kulturen der Welt werden
Mädchen stärker eingeschränkt und haben weniger
Möglichkeiten zur Selbstständigkeit. Die gesellschaftlichen
Normen und die hormonellen Veränderungen ermutigen die
Jungen, selbständig und rebellisch zu sein. Dadurch erhalten
sie viel mehr Freiheiten.
Gesellschaftliche Faktoren: Frauen neigen immer mehr
zu Depressionen und einem geringeren Selbstwertgefühl.
Ich will damit nicht sagen, dass dies irgendwie mit der Co-
Abhängigkeit zusammenhängt, aber es hängt definitiv davon
ab, wie die Gesellschaft eine Frau behandelt. Eine von Dove
durchgeführte Studie ergab, dass 40 % der befragten
Frauen mit ihrem Aussehen unzufrieden sind. Die
Gesellschaft hat schon immer unrealistische Standards für
Frauen gesetzt, mit Airbrush-Modellen auf den Titelseiten
von Zeitschriften. Und all dies beginnt bereits in der
Kindheit, wo einige Mädchen sogar selbstzerstörerisches
Verhalten zeigen.
Was ist Co-Abhängigkeit nicht?
Wenn Sie wirklich verstehen wollen, was Co-Abhängigkeit ist, dann
müssen Sie auch wissen, was sie nicht ist. Häufig verwechseln die
Menschen diesen Begriff mit Abhängigkeit oder Fürsorge. Aber es ist
nichts, was auch nur annähernd damit zu tun hat.

Pflegen ist keine Co-Abhängigkeit

Menschen, und insbesondere Frauen, neigen dazu, andere, auch

Kinder, zu pflegen und sich um sie zu kümmern. Das beste Beispiel
ist eine Mutter, die alles für ihr Kind tut, was sie kann. Sie sollten
diese Fürsorglichkeit nicht mit einer abhängigen Fürsorge
verwechseln. Das liegt vor allem daran, dass im Fall der Co-
Abhängigkeit der Anteil des Nehmens viel höher ist als der des
Gebens. Fürsorge ist etwas, das aus Entbehrung und Not entsteht,
aber Fürsorge ist etwas, das aus Überfluss entsteht.

Dieses Beispiel soll es Ihnen verdeutlichen. Nehmen wir an, Sie

verlassen Ihren Arbeitsplatz, um sich um Ihren schwer kranken
Ehepartner zu kümmern. Aber Sie haben Ihre Stelle nicht
aufgegeben, weil Sie mehr Zeit mit Ihrem Ehepartner verbringen
wollten und Sie dachten, das sei Ihre Priorität. Sie haben ihn aus
Schuldgefühlen aufgegeben, weil Sie nicht in der Lage waren, für
Ihren Ehepartner da zu sein, als Sie es hätten tun sollen. Sie können
alles übernehmen, was mit der Behandlung Ihres Ehepartners zu tun
hat, aber Sie bitten niemanden um Hilfe, obwohl Sie wissen, dass Sie
sie brauchen. Nach ein paar Tagen fühlen Sie sich dann überfordert
und machen sich zu viele Sorgen, obwohl Ihr Ehepartner Sie
vielleicht gar nicht so sehr braucht, wie Sie behaupten. Sie kümmern
sich nicht um Ihre eigenen Bedürfnisse und fühlen sich auch
deswegen schlecht, und Sie sind ständig müde. All dies ist ein
Beispiel dafür, dass Sie von Ihrem Ehepartner abhängig sind.
Co-Abhängigkeit bedeutet nicht, freundlich zu sein

Es ist ganz natürlich, dass ein Mensch zu einem anderen Menschen

freundlich ist oder ihm hilft. Ein geringes Selbstwertgefühl führt
jedoch dazu, dass man sich von anderen abhängig macht, was
wiederum kein Akt der Freundlichkeit ist. Abhängige Menschen
haben keine Wahl, denn ihre Einstellung ist so, dass sie zu nichts
Nein sagen können. Sie helfen anderen nicht, weil sie es wollen.
Vielmehr helfen sie anderen aus Angst, Schuldgefühlen oder
Unsicherheit. Wenn Sie z. B. normalerweise Essen zum Mitnehmen
bestellen oder in günstigen Restaurants essen, aber wenn es um
Ihre Freundin geht, lassen Sie sie aus Scham die teuren Restaurants
wählen, dann ist das Co-Abhängigkeit. Du lässt dich von der Scham
leiten, was deine Freundin von dir denken wird. Das ist keine
Freundlichkeit. Du gehst nicht mit ihr in ein teures Restaurant als
eine Art große Geste. Sie tun das, um Ihr Selbstbild zu stärken.
Wenn Sie Ihre Freundin in ein Luxusrestaurant ausführen, weil Sie
denken, dass sie sonst gehen könnte, dann ist das ein Fall von
Bestechung, und Sie sind von ihr abhängig. Hätten Sie sie gebeten,
sich ein beliebiges Lokal auszusuchen, nur weil es Ihnen egal ist, wo
Sie essen gehen, dann wäre das kein Fall von Kodependenz
gewesen.

Kodependenz ist keine Interdependenz

Ein von einander abhängiges Paar ist immer mit Machtkämpfen

konfrontiert, auch wenn nach außen hin alles normal erscheint. Einer
der Partner könnte sich schuldig fühlen, nachdem er
vorweggenommen hat, was die andere Person braucht. Auf jede
Stimmung oder jedes Gefühl, das sie haben, reagieren sie betroffen.
Um sicherzustellen, dass alle ihre Bedürfnisse erfüllt werden, haben
sie die Angewohnheit, immer zu versuchen, die Kontrolle zu
behalten. Sie fürchten nicht nur die Trennung, sondern auch die
Intimität, weil sie ihr unsicheres Selbst bedroht.
Kapitel 2. Die Stadien der Co-Abhängigkeit
Praktizierende Psychiater und medizinische Berater haben
festgestellt, dass die Co-Abhängigkeit ein progressiver Zustand ist.
Die Symptome verschlimmern sich allmählich und ähneln denen
eines Süchtigen oder eines Alkoholikers. In den späteren Stadien
weisen sowohl Co-Abhängige als auch Alkoholiker oder
Drogenabhängige ernsthafte psychische oder körperliche Probleme
auf. Wenn die Krankheit nicht rechtzeitig und richtig behandelt wird,
kann sie sich genau wie der Alkoholismus in eine Abwärtsspirale
verwandeln. Genau wie Alkoholiker zeigen auch Co-Abhängige
Verbesserungen, wenn sie behandelt werden. Die Genesung kann
bei Co-Abhängigen zu jedem Zeitpunkt eingeleitet werden. Es ist nie
zu spät. Doch je früher der Prozess beginnt, desto leichter ist die
Krankheit zu behandeln.

In diesem Teil werden die verschiedenen Stadien der Co-

Abhängigkeit im Detail betrachtet. Dies könnte den Lesern helfen, zu
erkennen, wie weit sie sich auf den Spuren der Co-Abhängigkeit
bewegen.
Frühe Stadien des abhängigen Verhaltens
Das frühe Stadium der Co-Abhängigkeit beginnt, wenn der
Betroffene übermäßig an ein Thema gebunden ist. Dabei kann es
sich um eine Person, eine Substanz oder ein Verhaltensmuster wie
das Glücksspiel handeln. Die offenkundige Anhänglichkeit, die bald
den Grad der Besessenheit erreicht, führt dazu, dass die Person auf
ungesunde Weise von dem Thema abhängig wird.

Es ist möglich, dass wir uns zu einer bedürftigen Person hingezogen

fühlen oder uns besonders für ein bestimmtes Familienmitglied
engagieren. Wir wollen ihnen ständig helfen und es ihnen recht
machen. Allmählich werden wir emotional immer stärker an diese
Person gebunden und verlieren dabei den Blick für unser eigenes
Leben. Dadurch wird die Beziehung zu einer Besessenheit und
beginnt, beide beteiligten Personen zu verletzen.

Um sich von diesem Punkt der Co-Abhängigkeit zu erholen, müssen

Sie das Problem offen ansprechen und die Realität der Beziehung
anerkennen. Das ist die Voraussetzung dafür, dass Sie diese
dysfunktionale, kodependente Realität verändern können. Die
Veränderung kann durch alles Mögliche inspiriert werden. Vielleicht
könnte der Wunsch, ein glücklicheres Leben mit Ihrem Partner zu
führen, Ihren Genesungsprozess von der Co-Abhängigkeit einleiten.
Sie müssen einen Weckruf erhalten. Veränderungen sollten zwingend
notwendig werden, und anstatt die Tatsachen zu ignorieren oder
herunterzuspielen, müssen Sie sie als hart, aber wahr akzeptieren.
Leugnen bringt uns nicht weiter. Die Genesung von der Co-
Abhängigkeit beginnt damit, dass man alle Informationen sammelt,
die man bekommen kann, und sich Hilfe von Fachleuten holt. Viele
Menschen entscheiden sich für eine Psychotherapie oder ein Zwölf-
Schritte-Programm, auf das wir am Ende eingehen werden. Der
Genesungsprozess beinhaltet die Wiederentdeckung der verlorenen
Identität und das Ablegen der verschiedenen Fassaden oder
Verkleidungen, die wir um uns herum aufbauen.
Mittlere Stadien der Co-Abhängigkeit
Im mittleren Stadium der Co-Abhängigkeit zeigen sich bei der Person
extreme Symptome wie Verleugnung, schmerzhafte Gefühle und
zwanghafte Verhaltensmuster. Gelegentlich kann es zu
Gewaltausbrüchen kommen; die Person ist einfach am Ende und
muss gerettet werden. Patienten in diesem Stadium verspüren das
zwanghafte Bedürfnis oder den Drang, zu kontrollieren und die
Macht zu übernehmen. Die Wiedererlangung von Unabhängigkeit,
Ausgeglichenheit und Seelenfrieden sind für die Genesung des
Patienten, der sich in der mittleren Phase der Co-Abhängigkeit
befindet, unabdingbar.

Aufgrund mangelnder Unterstützung und ständiger Verleugnung des

Problems gelangen die Menschen in die mittlere Phase der Co-
Abhängigkeit. Die Menschen neigen dazu, das Problem zu
minimieren und in den Hintergrund zu drängen, um die
schmerzhaften Aspekte ihrer Persönlichkeit vor sich selbst und der
Welt im Allgemeinen zu verbergen. In der Zwischenzeit nimmt die
Sucht der Person, die Kontrolle zu übernehmen, immer weiter zu
und vergiftet die Beziehung bis zu einem unumkehrbaren Punkt.
Menschen im mittleren Stadium der Co-Abhängigkeit beginnen, mehr
zu helfen, um zu kontrollieren. Sie übernehmen Verantwortung, die
ihnen nicht zusteht, und überfordern sich bis zum Zusammenbruch.
In dieser Phase kommt es aufgrund der zunehmenden Konflikte in
der Psyche des Patienten häufig zu verstärkten
Stimmungsschwankungen. In dieser Phase der Co-Abhängigkeit
verfallen die Betroffenen oft in wechselseitige Abhängigkeiten.
Dies ist die Phase, in der die intensivste Genesung stattfindet. Die
Patienten beginnen, sich im Nichtanhaften zu üben und versuchen,
das allgemeine Gefühl ihrer Machtlosigkeit gegenüber dem Thema
ihrer Abhängigkeit zu begreifen. Ziel ist es, sich auf das Selbst des
Patienten zu konzentrieren und den Fokus von der Substanz der
Abhängigkeit wegzunehmen. In dem Maße, wie sich der Fokus auf
das Selbst entwickelt, steigt auch die Selbstwahrnehmung und
Selbstprüfung des Patienten. Dies ist ein Teil sowohl der
Psychotherapie als auch des Zwölf-Schritte-Programms der
Anonymen Alkoholiker. Die Anonymen Alkoholiker betonen, dass der
Erfolg eines jeden Alkoholikers bei der Genesung von der
Alkoholsucht von der strikten Selbstehrlichkeit des Patienten
abhängt, und dies gilt für alle Patienten, die versuchen, sich von der
Co-Abhängigkeit zu erholen.

Es ist eine Zeit, in der der Patient damit aufhören muss, anderen die
Schuld für seinen Zustand zu geben, denn die Abwälzung der Schuld
hat im Behandlungsprozess keinen Sinn. Selbst wenn der Patient
missbraucht und unterdrückt wurde, sollte es seine Aufgabe sein,
sich von dem Gefühl der Unsicherheit und Unzulänglichkeit zu
befreien. Nur sie können ihren Selbstwert in ihren Augen
wiederherstellen und müssen daher an sich selbst glauben.
Endstadium der Co-Abhängigkeit und
Genesung
Im Endstadium der Co-Abhängigkeit ist der Gegensatz zwischen
Krankheit und Gesundheit am stärksten ausgeprägt. Die Welt des
unbehandelten Co-Abhängigen verengt sich und seine Gesundheit
nimmt ab. Wenn die Co-Abhängigkeit fortschreitet und ihr
Endstadium erreicht, werden Konflikte sehr häufig. Das
Selbstwertgefühl und die Selbstfürsorge nehmen weiter ab. Zu den
chronischen Symptomen der Co-Abhängigkeit gehören weiter
fortgeschrittene Zwangsstörungen und Abhängigkeiten. Zu diesen
zwanghaften Verhaltensweisen gehören die Überwachung des
Süchtigen, Ermächtigung, Zwangsstörungen, Diäten, Affären,
übermäßiges Essen und Alkoholismus. Die Genesung in diesem
letzten Stadium der Co-Abhängigkeit hängt von der
Wiederherstellung des Selbstwertgefühls und des Vertrauens des
Patienten ab. Der Patient wird ermutigt, seine eigenen Ziele zu
verfolgen und Aktivitäten nachzugehen, die ihn besonders
interessieren. Die Patienten äußern den Wunsch, sich voll und ganz
zu artikulieren und auszudrücken, um der Freude und Freiheit willen,
die sie dabei erleben. Der Fokus verlagert sich allmählich von außen
nach innen in dem Sinne, dass der Patient weniger auf den anderen
fixiert ist und stattdessen mit der Selbstreflexion und kritischen
Analyse seines Verhaltens beginnt. In dem Maße, in dem sich der
Fokus vom Objekt der Sucht oder der Abhängigkeit wegbewegt, wird
dem Patienten bewusst, dass er sich viel mehr nach authentischer
Intimität sehnt und dazu fähig ist. Genesung und Behandlung von
Co-Abhängigkeit erfordern eine kontinuierliche Pflege, um einen
Rückfall in den Zustand der Co-Abhängigkeit zu verhindern. Es kann
mehrere Jahre dauern, bis die Veränderungen und die Genesung ein
fester Bestandteil von Ihnen werden.
Kapitel 3. Anzeichen von Co-Abhängigkeit
Eines der schwierigsten Hindernisse bei der Bekämpfung von Co-
Abhängigkeit ist die Verleugnung. Oft fällt es einer oder beiden an
einer Co-Abhängigkeit beteiligten Parteien schwer, die Tatsache zu
erkennen und dann zuzugeben, dass die Beziehung ungesund
geworden ist. Manchmal ist eine außenstehende Partei oder eine
Intervention erforderlich, damit die Co-Abhängigen das Problem
erkennen. Darüber hinaus gibt es Fälle, in denen Co-Abhängige sich
der Ungesundheit der Beziehung durchaus bewusst sind, aber sie
zögern, das Problem nach außen hin anzuerkennen oder
Maßnahmen zu ergreifen. Glücklicherweise gibt es Möglichkeiten, die
Co-Abhängigkeit zu erkennen, was der erste Schritt zur Überwindung
der Co-Abhängigkeit und zum Aufbau einer gesunden Beziehung ist.
Kodependenz ist keine Interdependenz
Zunächst einmal ist es wichtig, zwischen Co-Abhängigkeit und
Interdependenz zu unterscheiden. Bei der gegenseitigen
Abhängigkeit sind die an einer Beziehung beteiligten Personen nur
bis zu einem gewissen Grad voneinander abhängig. In einem
familiären Umfeld kann sich beispielsweise ein Elternteil auf den
anderen Ehepartner verlassen, wenn es darum geht, Rechnungen zu
bezahlen oder Routinearbeiten mit den Kindern zu erledigen. Ebenso
trägt der andere Ehepartner auf andere, sinnvolle Weise bei. Das
bedeutet nicht, dass sie voneinander abhängig sind oder dass sie
sich aufeinander verlassen, um ein Gefühl des Selbstwerts zu
entwickeln. In Wirklichkeit sind sie individualistisch und können
dennoch die Aufgaben einer Familie auf eine gemeinsame, gesunde
Weise angehen.

Eine weitere Möglichkeit, um festzustellen, ob Sie sich in einer

kodierenden Beziehung befinden, besteht darin, sich zu fragen, ob
Sie Ihr Verhalten und Ihre Handlungen häufig hinterfragen, oder ob
Sie einfach nur unter einer ständig präsenten, starken Angst leiden.
Menschen in einer kodependenten Beziehung beurteilen sich häufig
selbst und überlegen, was sie hätten anders machen oder sagen
sollen.
Geringes Selbstwertgefühl
Eine der häufigsten Auswirkungen des Lebens in einer ko-
abhängigen Beziehung ist ein geringes Selbstwertgefühl. Oft ist ein
geringes Selbstwertgefühl nicht so leicht zu erkennen, wie man
vielleicht denkt. Menschen, die nach Perfektionismus streben,
können in Wirklichkeit unter einem geringen Selbstwertgefühl leiden;
ebenso können sie nach außen hin selbstbewusst erscheinen, aber
das könnte eine Fassade sein. Innerlich können Menschen mit
geringem Selbstwertgefühl von Schuld- und Schamgefühlen geplagt
sein.
Sympathieträger
Außerdem sind Co-Abhängige oft Menschen, die es anderen recht
machen wollen. Sie fühlen sich verpflichtet und vielleicht sogar
verantwortlich dafür, zum Glück eines anderen beizutragen.
Typischerweise haben diese Menschen Angst davor, „nein“ zu sagen,
und können sogar Angst empfinden, wenn sie mit einer Situation
oder Einladung konfrontiert werden, die sie lieber ablehnen würden.
In vielen Fällen sagen People-Pleasers „ja“ zu etwas, dem sie
eigentlich nicht zustimmen wollten, aber sie fühlen sich gezwungen
und stellen stattdessen die Wünsche und Bedürfnisse anderer vor
ihre eigenen.
Schwierigkeiten bei der Festlegung von
Grenzen
Außerdem haben Co-Abhängige oft Schwierigkeiten, Grenzen zu
ziehen. Sie verinnerlichen oft die Probleme, Gefühle, Gedanken oder
Bedürfnisse anderer und entwickeln ein ungesundes Gefühl der
Verantwortung für das Wohlbefinden ihres Partners. Manche Co-
Abhängige ziehen sich jedoch zurück und ziehen aktiv ihre Grenzen,
was es für andere schwierig macht, ihnen nahe zu kommen. In
anderen Fällen variieren Co-Abhängige die Verhaltensweisen, mit
denen sie Grenzen setzen; manchmal lassen sie ihre Mauern fallen,
während sie sich ein anderes Mal völlig zurückziehen.
Hausmeisterdienste
Fürsorge ist ein weiteres häufiges Verhalten, das in ko-abhängigen
Beziehungen zu finden ist. Oft stellt die Pflegeperson die Bedürfnisse
der anderen Partei über ihre eigenen Bedürfnisse. Der Betreuer fühlt
sich verpflichtet, der anderen Person zu helfen, und kann sogar
Gefühle der Ablehnung empfinden, wenn die andere Person die Hilfe
ablehnt. Darüber hinaus kann die Pflegeperson von der Vorstellung
besessen sein, dass sie die andere Person in der Beziehung
„reparieren“ kann, selbst wenn diese Person nicht versucht, die
Hindernisse zu überwinden, unter denen sie leidet.
Überreagieren
Ein weiteres Verhalten, das auf eine Co-Abhängigkeit hinweisen
kann, ist eine Überreaktion. Während die meisten Menschen auf die
Gedanken und Gefühle anderer reagieren, können sich Co-
Abhängige durch negative Meinungen bedroht fühlen. Anstatt die
abweichende Meinung abzutun, könnte der Co-Abhängige die
Meinung übernehmen und anfangen, sie zu glauben; oder er könnte
das Gegenteil tun und extrem defensiv werden. In jedem Fall kann
eine zu starke Reaktion auf eine eigentlich unbedeutende
Bemerkung ein Zeichen von Co-Abhängigkeit sein.
Suche nach einem starken Gefühl der
Kontrolle
Co-Abhängige streben in der Regel auch nach einem starken Gefühl
der Kontrolle. Sie können die Kontrolle über die andere Person in der
Beziehung suchen, oder sie können extreme Kontrolle über einen
Aspekt ihres eigenen Lebens suchen. Co-Abhängige können zum
Beispiel auf die eine oder andere Weise süchtig werden; manchmal
werden sie sogar arbeitssüchtig, um einen Aspekt ihres Lebens
vollständig unter Kontrolle zu haben. Fürsorger und Menschenfresser
können diese Verhaltensweisen sogar nutzen, um den Aspekt der
Kontrolle auf die Spitze zu treiben und ihren Einfluss auf andere zu
nutzen, um sie zu manipulieren.

Außerdem können Co-Abhängige versuchen, die andere Person in

der Beziehung zu kontrollieren, indem sie deren Handlungen
einschränken. Der Co-Abhängige kann versuchen, seinem Partner
Befehle zu erteilen. Umgekehrt lassen Co-Abhängige ihre Partner
manchmal nicht an bestimmten Aktivitäten oder Verhaltensweisen
teilnehmen, durch die sie sich bedroht fühlen.

Während Co-Abhängige oft in den Raum anderer eindringen, kann

dies auch zu einem körperlichen Phänomen werden. Beobachten Sie
Ihr Verhalten oder das Ihrer Mitmenschen: Haben Sie den Eindruck,
dass Sie ständig etwas verschütten, stolpern oder einfach nur zu
Unfällen neigen? Vielleicht verletzen Sie den persönlichen Freiraum
einer anderen Person oder umgekehrt. Persönliche Grenzen zu
setzen, sowohl physisch als auch emotional, ist eine wichtige
Voraussetzung für eine gesunde Beziehung.
Kommunikationsprobleme
In vielen Fällen verlassen sich Co-Abhängige auf dysfunktionale
Kommunikationsmittel. Es kann sein, dass sie nicht in der Lage sind,
ihre Gedanken oder Gefühle in einer gesunden, klaren Weise
darzustellen. Außerdem kann ein Co-Abhängiger Schwierigkeiten
haben, zu erkennen, was er überhaupt denkt. Wenn Sie dieses
Verhaltensmuster bei sich selbst bemerken, könnte das ein Hinweis
darauf sein, dass in Ihrer Beziehung etwas nicht stimmt. Wenn Sie
bemerken, dass Sie nicht bereit oder ängstlich sind, ehrlich zu Ihrem
Partner zu sein, könnte dies ein Zeichen für eine gestörte
Kommunikation sein. Wenn Ihr Partner Sie beispielsweise nach Ihrer
Meinung zu einer Sache fragt und Sie Angst haben, ehrlich zu sein,
könnte das bedeuten, dass die Kommunikation unehrlich geworden
ist, was höchstwahrscheinlich auf die Manipulation des anderen
zurückzuführen ist.

Dies wird oft als die „Fußabtreter“-Seite von Co-Abhängigen

bezeichnet. Der Co-Abhängige wird buchstäblich unfähig zu
bestimmen, wie er tatsächlich über ein bestimmtes Thema denkt,
weil er so daran gewöhnt ist, einfach mit anderen
übereinzustimmen, um sie zu beschwichtigen. Dennoch ist es
wichtig, sich eine eigene Meinung zu bilden und Gedanken zu
formulieren, die auf den eigenen Gefühlen basieren. Co-Abhängige
werden zu Chamäleons, da sich ihre Ansichten mit denen aller
anderen zu vermischen beginnen.
Darüber hinaus erhält mindestens ein Co-Abhängiger (oder beide) in
einer Beziehung in der Regel nur sehr wenige Gelegenheiten, sich zu
Wort zu melden, vor allem bei Auseinandersetzungen. Eine Person
kann Anzeichen dafür zeigen, dass sie ungeduldig ist und einfach
darauf wartet, dass sie an der Reihe ist zu sprechen, anstatt wirklich
zuzuhören. Diese Person hat bereits festgelegt, was sie sagen wird,
unabhängig davon, was Sie sagen wollen. So wird das Gespräch
höchstwahrscheinlich zu einem ungesunden, einseitigen Streit, bei
dem die Meinungen oder Ansichten der einen Person von denen der
anderen unterdrückt werden, anstatt dass beide Parteien versuchen,
ein gewisses Maß an Verständnis oder einen Kompromiss zu
erreichen.

Wenn Sie sich Sorgen machen, dass Sie oder jemand, den Sie
kennen, in eine Abhängigkeit verwickelt sein könnte, sollten Sie die
allgemeinen Emotionen des potenziell Abhängigen beurteilen: Gibt
es Anzeichen von Scham oder Ablehnung? Wenn Sie eine Co-
Abhängigkeit in Ihrer eigenen Beziehung vermuten, sind Sie dann in
einen Zustand der Depression, des Grolls oder der
Hoffnungslosigkeit verfallen? In der Regel entwickelt eine der
Parteien ein Gefühl des Versagens: Sie könnten das Gefühl
bekommen, dass alles, was Sie tun, nicht ausreicht, um die andere
Partei zufrieden zu stellen. Schließlich können Sie gefühllos werden
und sich zurückziehen.

Vielleicht zeigen Sie oder Ihr Angehöriger nicht alle der oben
aufgeführten Anzeichen, aber wenn Sie zumindest einige dieser
Anzeichen häufig genug bemerkt haben, um sich Sorgen zu machen,
sind Sie möglicherweise Teil einer kodierenden Beziehung.
Kapitel 4. Wie Sie erkennen, ob Sie in einer
kodexabhängigen Beziehung sind
Co-Abhängigkeit in Beziehungen ist eine wirklich schmerzhafte
Angelegenheit, die zu ertragen ist, und sie kann zu einer Menge
negativer psychologischer und emotionaler Nebenwirkungen führen,
sowohl für den co-abhängigen Partner als auch für die Person, von
der sie co-abhängig ist. Da der Begriff „Co-Abhängigkeit“ immer
mehr an Bedeutung gewinnt, besteht ein großer Nachteil darin, dass
viele Menschen andere fälschlicherweise beschuldigen, co-abhängig
zu sein, obwohl sie es in Wirklichkeit nicht sind. Dies führt zu
Verwirrung darüber, was Co-Abhängigkeit ist und wie sie sich
tatsächlich auf Beziehungen auswirkt.

Laut der Therapeutin und Buchautorin Shannon Thomas schleicht

sich die Co-Abhängigkeit in der Regel schon früh in eine Beziehung
ein und kann langsam wachsen, wenn der coabhängige Partner
immer mehr verlangt, um sich zufrieden zu fühlen. Nach ihren
Erfahrungen und Erkenntnissen beginnen die meisten Beziehungen
gar nicht mit einer Co-Abhängigkeit. Stattdessen beginnen sie in der
Regel mit normalen Interaktionen und gehen dann in eine Co-
Abhängigkeit über, wenn der coabhängige Partner nicht das
bekommt, was er von der Begegnung erwartet. Wenn die andere
Person sich zum Beispiel zurückzieht, übernimmt der Co-Abhängige
die volle Verantwortung dafür, die Verbindung zum anderen Partner
herzustellen. Auf diese Weise versucht er, den Abstand zu halten und
zu verhindern, dass die Beziehung endet, damit er weiterhin seine
Bedürfnisse von dieser Person befriedigt bekommt.
Wenn Sie Anzeichen von Co-Abhängigkeit bei sich selbst erkannt
haben und sich nun fragen, ob Sie Co-Abhängigkeit in Ihren
Beziehungen erleben, werden Sie mit Hilfe von
Forschungsergebnissen und Erkenntnissen verschiedener
Psychologen, Ärzte und Experten feststellen können, ob es sich
wirklich um Co-Abhängigkeit handelt, die Ihre Beziehung
beeinträchtigt. Machen Sie sich klar, dass sich diese Co-Abhängigkeit
in jeder Beziehung Ihres Lebens zeigen kann, d. h. Sie können diese
Verhaltensweisen auch in einer unwahrscheinlichen Situation
erkennen, z. B. bei einem Arbeitskollegen. Sie sollten sich auch
darüber im Klaren sein, dass Sie wahrscheinlich einige dieser
Verhaltensweisen in mehreren Beziehungen wiedererkennen werden,
die Sie ebenfalls führen, da Co-Abhängige dazu neigen, alle
Menschen auf eine ziemlich ähnliche Weise zu behandeln. Es wird
jedoch wahrscheinlich nur eine Person geben, bei der Sie praktisch
alle diese Symptome erleben, nämlich die Person, von der Sie am
meisten abhängig sind.
Anzeichen von Co-Abhängigkeit in
Beziehungen
Laut Tracy Malone, Therapeutin und Gründerin von Narcissistic
Abuse Support, wird die Co-Abhängigkeit oft deutlich, wenn der Co-
Abhängige erkennt, dass er versucht, die andere Person zu
„reparieren“. Dies führt oft dazu, dass der Co-Abhängige klassische
Symptome des Retter-Archetyps zeigt, bei denen er versucht, den
anderen Partner zu retten und ihm zu einem besseren Leben zu
verhelfen.

Oft entsteht dieser Wunsch, die andere Person in der Beziehung zu

retten, weil der Co-Abhängige die Beziehung in der Annahme
eingegangen ist, die andere Person würde eine bestimmte Rolle
übernehmen. Wenn dies nicht der Fall ist, wird der Co-Abhängige
wütend und hat das Gefühl, dass er sich nicht wirklich erfüllt fühlen
kann, wenn die andere Person seine Erwartungen nicht erfüllt, so
dass er versucht, die andere Person zu „reparieren“, damit seine
Bedürfnisse erfüllt werden.

Wenn ein abhängiger Partner versucht, seinen Partner „in Ordnung

zu bringen“, zeigt das einen Mangel an Respekt vor dem, was er ist,
und einen Mangel an Vertrauen in die Fähigkeit des Partners, eine
ganze und vollständige Person zu sein. Dies führt zu einer
veränderten Dynamik in der Beziehung, in der der Co-Abhängige
beginnt, die andere Person unbewusst zu manipulieren, damit sie
sich unvollständig fühlt, indem er versucht, sie in die Rolle zu
drängen, die er für diese Person gewählt hat. Es kann auch dazu
führen, dass der Co-Abhängige so viel Zeit in die Beziehung
investiert, dass er nicht mehr das Bedürfnis hat, sich um sich selbst
zu kümmern und seine eigenen Bedürfnisse zu berücksichtigen.
Ein weiteres häufiges Symptom einer kodierenden Beziehung ist,
dass der kodierende Partner sofort alle seine Grenzen fallen lässt,
um der anderen Person zu dienen. Die britische Psychologin und
Coach Perpetua Neo, eine Expertin für toxische Beziehungen,
behauptet, dass viele kodependente Partner ihre eigenen Grenzen
vollständig aufgeben und sich voll und ganz in den Dienst ihres
Partners stellen, egal was es kostet.

Wenn ein kodependenter Partner seine Grenzen zugunsten der

anderen Person vollständig aufgibt, gibt er seine eigene Geschichte
auf und schenkt der Geschichte des Partners mehr Anerkennung.
Dieser Wert, den ein Co-Abhängiger der Geschichte seines Partners
beimisst, übersteigt den Wert, den er sich selbst beimisst, und
unterstützt ihn bei dem Versuch, sich in die Erzählung eines anderen
hineinzuschreiben, um seine eigenen Bedürfnisse zu befriedigen. Der
Co-Abhängige wird sein eigenes Recht auf ein von der anderen
Person unabhängiges Leben und das Recht der anderen Person auf
dasselbe vollständig aufgeben, um zu versuchen, seine Bedürfnisse
zu erfüllen, was uns zu unserem nächsten Punkt führt.

Dating-Coach Erika Ettin weist darauf hin, dass die meisten Partner
mit Co-Abhängigkeit Probleme damit haben, sich als unabhängig von
ihrem Partner zu sehen, und daher Mühe haben, ihr eigenes Leben
zu führen. Die Chancen stehen gut, dass der abhängige Partner alles
mit der anderen Person machen und so weit wie möglich in deren
Leben einbezogen werden möchte. Es kann sein, dass er es
vermeidet, eigene Hobbys aufzunehmen oder Dinge allein zu tun,
weil er wirklich das Gefühl hat, dass er nichts allein oder ohne seinen
Partner tun kann.

Leider verliert der Co-Abhängige durch die Aufgabe dieser

Individualität letztlich sein Gefühl für die eigene Identität und
versucht, sich in das Leben der anderen Person einzufügen. Mit
anderen Worten, sie wissen nicht, wer sie wirklich sind, und sie
kämpfen damit, sich selbst als vollständige Person zu fühlen.
Eines der deutlichsten Anzeichen dafür, dass Sie sich in einer Co-
Abhängigkeit befinden, ist, wenn Sie beginnen, den Kontakt zu
Menschen zu verlieren, die Ihnen wichtig sind, z. B. zu Ihrer Familie.
Laut dem Psychotherapeuten Dr. Jonathan Marshall hat er in seiner
Arbeit viele Co-Abhängige beobachtet, die beginnen, den Kontakt zu
anderen Menschen, die ihnen wichtig sind, zu verlieren, um die
Beziehung zu der Person, von der sie abhängig sind,
aufrechtzuerhalten.
Wenn sie dann merken, dass die Beziehung nicht passt, können sie
sich an niemanden wenden und fühlen sich isoliert und allein. Dies
kann dazu führen, dass Co-Abhängige lange Zeit in einer toxischen
Beziehung bleiben und darauf warten, dass sie die Mittel haben,
etwas zu ändern und etwas Besseres für sich selbst zu tun. Sie
befürchten, dass sie, wenn sie die Beziehung verlassen, kein anderes
Leben haben.

Laut Autorin Catenya McHenry leben Sie wahrscheinlich in einer

Programmierbeziehung, wenn Sie ständig versuchen, die
Zustimmung Ihres Partners für bestimmte Dinge zu erhalten. In
ihren Schriften, in denen sie ihre persönlichen Erfahrungen aus ihrer
Ehe mit einem Narzissten schildert, hat Catenya erkannt, dass ein
wichtiges Anzeichen für eine Co-Abhängigkeit darin besteht, dass
man für alles die Zustimmung des Partners einholen muss. Das liegt
daran, dass ein Co-Abhängiger das Gefühl hat, nicht in der Lage zu
sein, seine eigenen Entscheidungen zu treffen, und es seinem
Partner recht machen will.
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is true, had put on a white and cobwebby kind of blouse, which together with
her short walking skirt and the innocent droop of her fair hair about her little
ears made her look at the most eighteen, and Mrs. Menzies-Legh had tricked
herself out in white too, producing indeed for our admiration a white skirt as
well as a white blouse, and achieving at the most by these efforts an air of
(no doubt spurious) cleanliness; but the others were still all spattered and
disfigured by the muddy accumulations of the past day.
Though they stopped dancing as I came in I had time to receive a
photograph on my mind’s eye of the various members of our party: of
Jellaby, loose-collared and wispy-haired, gyrating with poor Frau von
Eckthum, of Edelgard, flushed with childish enjoyment, in the grip of a boy
who might very well have been her own if I had married her a few years
sooner and if it were conceivable that I could ever have produced anything
so undeveloped and half-grown, and of, if you please, Menzies-Legh in all
his elderliness, dancing with an object the short voluminousness of whose
clothing proclaimed a condition of unripeness even greater than that of the
two fledglings—dancing, in a word, with a child.
That he should dance at all was, you will agree, sufficiently unworthy but
at least if he must make himself publicly foolish he might have done it with
some one more suited to his years, some one of the age of the lady, for
instance—singularly unlike one’s idea of a ghost—standing at the upper end
of the room playing the violin that had half an hour previously been so
incomprehensible to me.
On seeing me enter he stopped dead, and his face resumed the familiar
look of lowering gloom. The other couples followed his example, and the
violin, after a brief hesitation, whined away into passivity.
“Capital,” said I heartily to Menzies-Legh, who happened to have been in
the act of dancing past the door I came in by. “Capital. Enjoy yourself, my
friend. You are doing admirably well for what you told me is a weed. In a
German ball-room you would, I assure you, create an immense sensation, for
it is not the custom there for gentlemen over thirty—which,” I amended,
bowing, “I may be entirely wrong in presuming that you are—for gentlemen
over thirty——”
But he interrupted me to remark with the intelligence that characterized
him (after all, what ailed the man was, I believe, principally stupidity) that
this was not a German ball-room.
 “Ah,” said I, “you are right there, my friend. That indeed is what you
English call a different pair of shoes. If it were, do you know where the
gentlemen over thirty would be?”
He spoiled the neat answer I had all ready of “Not there” by, instead of
seeking information, observing with his customary boorishness, “Confound
the gentlemen over thirty,” and walking his long-stockinged partner away.
“Otto,” whispered my wife, hurrying up, “you must come and be
introduced to the people who are kindly letting us dance here.”
“Not unless they are of decent birth,” I said firmly.
“Whether they are or not you must come,” said she. “The lady who is
playing is——”
“I know, I know, she is a ghost,” said I, unable to forbear smiling at my
own jest; and I think my hearers will agree that a man who can make fun of
himself may certainly be said to be at least fairly equipped with a sense of
humour.
Edelgard stared. “She is the pastor’s wife,” she said. “It is her party. It is
so kind of her to let us in. You must come and be introduced.”
“She is a ghost,” I persisted, greatly diverted by the notion, for I felt a
reaction of cheerfulness, and never was a lady more substantial than the one
with the violin; “she is a ghost, and a highly unattractive specimen of the
sect. Dear wife, only ghosts should be introduced to other ghosts. I am flesh
and blood, and will therefore go instead and release the little Eckthum from
the flesh and blood persistencies of Jellaby.”
“But Otto, you must come,” said Edelgard, laying her hand on my arm as
I prepared to move in the direction of the charming victim; “you can’t be
rude. She is your hostess——”
“She is my ghostess,” said I, very divertingly I thought; so divertingly
that I was seized by a barely controllable desire to indulge in open mirth.
Edelgard, however, with the blank incomprehension of the droll so often
to be observed in women, did not so much as smile.
“Otto,” said she, “you absolutely must——”
“Must, dear wife,” said I with returning gravity, “is a word no woman of
tact ever lets her husband hear. I see no must why I, being who I am, should
request an introduction to a Frau Pastor. I would not in Storchwerder. Still
less will I at Frog’s Hole Farm.”
 “But you are her guest——”
“I am not. I came.”
“But it is so nice of her to allow you to come.”
“It is not niceness. She is delighted at the honour.”
“But Otto, you simply can’t——”
I was about to move off definitely to the corner where Frau von Eckthum
sat helpless in the talons of Jellaby when who should enter the door just in
front of which Edelgard was wrangling but the creature I had last parted
from on unfriendly terms in the church a few hours before.
Attired this time from chin to boots in a long and narrow buttoned-down
black garment suggestive of that of the Pope’s priests, with a gold cross
dangling on his chest, his eye immediately caught mine and the genial smile
of the party-giver with which he had come in died away. Evidently he had
been there earlier, for Edelgard as though she were well acquainted with him
darted forward (where, alas, remained the dignity of the well-born?) and
very officiously introduced me to him. Me to him, observe.
“Let me,” said my wife, “introduce my husband, Baron Ottringel.”
And she did.
It was of course the pastor who ought to have been introduced to me on
such neutral ground as an impromptu ball-room, but Edelgard had, as the
caravan tour lengthened, acquired the habit of using the presence of a third
person in order to do as she chose, with no reference whatever to my known
wishes. This is a habit specially annoying to a man of my disposition,
peppery perhaps, but essentially bon enfant, who likes to get his cautions and
reprimands over and done with and forgotten, rather than be forced to allow
them to accumulate and brood over them indefinitely.
Rendered helpless by my own good breeding—a quality which leads to
many a discomfort in life—I was accordingly introduced for all the world as
though I were the inferior, and could only show my sensibility of the fact by
a conspicuous stiffening.
“Otto thinks it is so very kind of you to let us come in,” said Edelgard, all
smiles and with an augmentation of officiousness and defiance of me that
was incredible.
“I am glad you were able to,” replied the pastor looking at me, politeness
in his voice and chill in his eye. It was plain the creature was still angry
because, in church, I would not pray.
“You are very good,” said I, bowing with at least an equal chill.
“Otto wishes,” continued the shameless Edelgard, reckless of the private
hours with me ahead, “to be introduced to your—to Mrs.—Mrs.——”
“Raggett,” supplied the pastor.
And I would certainly have been dragged up then and there to the round
red ghost at the top of the room while Edelgard, no doubt, triumphed in the
background, if it had not itself come to the rescue by striking up another tune
on its fiddle.
“Presently,” said the pastor, now become crystallized for me into Raggett.
“Presently. Then with pleasure.”
And his glassy eye, fixed on mine, had little of pleasure in it.
At this point Edelgard danced away with Jellaby from under my very
nose. I made an instinctive movement toward the slender figure alone in the
corner, but even as I moved a half-grown boy secured her and hurried her off
among the dancers. Looking round, I saw no one else I could go and talk to;
even Mrs. Menzies-Legh was not available. There was nothing for it,
therefore, but unadulterated Raggett.
“It is nice,” observed this person, watching the dancers—he had a hooky
profile as well as a glassy eye—“to see young people enjoying themselves.”
I bowed, determined to keep within the limits of strict iciness; but as
Jellaby and my wife whirled past I could not forbear adding:
“Especially when the young people are so mature that they are fully
aware of the extent of their own enjoyment.”
“Yes,” said he; without, however, any real responsiveness.
“It is only,” said I, “when a woman is mature, and more than mature, that
she begins to enjoy being young.”
“Yes,” said he; still with no real responsiveness.
“You may possibly,” said I, nettled by this indifference, “regard that as a
paradox.”
“No,” said he.
“It is, however,” said I more loudly, “not one.”
“No,” said he.
 “It is on the contrary,” said I still louder, “a rather subtle but undeniable
truth.”
“Yes,” said he; and I then perceived that he was not listening.
I do not know what my hearers feel, but I fancy they feel with me that
when a gentleman of birth and position is amiable enough to talk to a person
of neither it is particularly galling to discover that that person is so unable to
grasp the true aspect of the situation as to neglect even to follow the
conversation. Good breeding (as I have before remarked, a great hinderer)
prevents one’s explaining who one is and emphasizing who the other person
is and doing then and there a sum of subtraction between one’s own value
and his and offering him the result for his closer inspection, so what is one to
do? Stiffen and go dumb, I suppose. Good breeding allows no more. Alas,
there are many and heavy drawbacks to being a gentleman.
Raggett had evidently not been listening to a word I said, for after his last
abstracted “Yes,” he suddenly turned the glassiness of his eye full upon me.
“I did not know,” he said, “when I saw you in church——”
Really the breeding that could go back to the church and what happened
there was too bad for words. My impulse was to stop him by saying “Shall
we dance?” but I was too uncertain of the extent, nay of the existence, of his
powers of seeing fun to venture.
“—that you were not English, or I should not have asked——”
“Sir,” I interrupted, endeavouring to get him at all cost out of the church,
“who, after all, is English?”
He looked surprised. “Well,” said he, “I am.”
“Why, you do not know. You cannot possibly be certain. Go back a
thousand years and, as I lately read in an ingenious but none the less
probably right book, the whole of Europe was filled with your fathers and
mothers. Starting with your two parents and four grandparents and going
backward multiplying as you go, the sixteen great-grandparents are already
almost unmanageable, and a century or two further back you find them
irrepressibly overflowing your little island and spreading themselves across
Europe as thickly and as adhesively as so much jam, until in days a trifle
more remote not a person living of white skin but was your father, unless he
was your mother. Take,” I continued, as he showed signs of wanting to
interrupt—“take any example you choose, you will find the same
inextricable confusion everywhere. And not only physically—spiritually.
Take any example. Anything at random. Take our late lamented Kaiser
Friedrich, who married a daughter of your royal house. It is our custom to
regard and even to call our Kaiser and Kaiserin the Father and Mother of the
nation. The entire nation therefore is, in a spiritual sense, half English. So,
accordingly, am I. So, accordingly, to push the point a step further, you
become their nephew, and therefore a quarter German—a spiritual German
quarter, even as I am a spiritual English half. There is no end to the
confusion. Have you observed, sir, that the moment one begins to think
everything does become confused?”
“Are you not dancing?” said he, fidgetting and looking about him.
I think one is often angry with people because, having assumed on first
acquaintance that they are on one’s own level of intelligence, their speech
and actions presently prove that they are not. This is unjust; but, like most
unjust things, natural. I, however, as a reasonable man do my best to fight
against it, and on Raggett’s asking this question for all response to the
opportunity I gave him of embarking on an interesting discussion, I checked
my natural annoyance by realizing that he was what Menzies-Legh probably
was, merely stupid. Stupidity, my hearers will agree, is of various kinds, and
one kind is want of interest in what is interesting. Of course this particular
stupid was hopelessly ill-bred besides, for what can be more so than meeting
a series of, to put them at their lowest, suggestive remarks by inquiring if
one is not dancing?
“My dear sir,” I said, preserving my own manners at least, “in my country
it is not the custom for married gentlemen over thirty to dance. Perhaps you
were paying me the compliment (often, I must say, paid me before) of
supposing I am not yet that age, but I assure you that I am. Nor do ladies
continue to dance in our country once their early youth is past and their
outlines become—shall we say, bolder? Seats are then provided for them
round the walls, and on them they remain in suitable passivity until the oasis
afforded by the Lancers is reached, when the elder gentlemen pour gallantly
out of the room in which they play cards all the evening and lead them
through its intricacies with the ceremony that satisfies Society’s sense of the
becoming. In this country, on the contrary——”
“Really,” he interrupted, his habit of fidgetting more pronounced than
ever, “you talk English with such a flow and volume that after all you very
well might have joined——”
 I now saw that the man was a fanatic, a type of unbalanced person I have
always particularly disliked. Good breeding is little if at all appreciated by
fanatics, and I might have been excused if, at this point, I had flung mine to
the winds. I did not do so, however, but merely interrupted him in my turn
by informing him with cold courteousness that I was a Lutheran.
“And Lutherans,” I added, “do not pray. At least, not audibly, and
certainly never in duets. More,” I continued, putting up my hand as he
opened his mouth to speak, “more. I am a philosopher, and the prayers of a
philosopher cannot be confined within the limits of any formula. Formulas
are for the undeveloped. You tie a child into its chair lest, untied, it should
fall disastrously to the floor. You tie the undeveloped adult to a creed lest,
untied, he should fall goodness really knows where. The grown man, of full
stature in mind as well as body, requires no tying. His whole life is his creed.
Nothing cut and dried, nothing blatant, nothing gaudily apparent to the
outside world, but a subtle saturation, a continual soaking——”
“Excuse me,” said he, “one of those candles is guttering.”
And he hurried across the room with an expedition I would not have
thought possible in a man so gray and glassy to where, in the windows, the
illuminating rows of candles had been placed.
Nor did he come back, I am glad to say, for I found him terribly fatiguing;
and I remained alone, leaning against the wall by the door.
Down at the further end of the room danced my gentle friend, and also
her sister; also all the other members of our party except Menzies-Legh who,
recalled to decency by my good-natured shafts, spent the rest of his time
soberly either helping the pastor pinch off candle-wicks or turning over the
ghost’s music for it.
Desiring to watch Frau von Eckthum more conveniently (for I assure you
it was a pretty sight to see her grace, and how the same tune that made my
wife whirl moved her to nothing more ruffling than an appearance of being
wafted) and also in order to be at hand should Jellaby become too tactless, I
went down to where our party seemed to be gathered in a knot and took up
my position near them against another portion of the wall.
I had hardly done so before they seemed to have melted away to the
upper end.
As they did not come back I presently strolled after them. They then
appeared to melt back again to the bottom.
 It was very odd. It was almost like an optical illusion. When I went up,
they went down; when I went down, they went up. I felt at last as one may
feel who plays at see-saw, and began to doubt whether I were really on firm
ground—on terra cotta, as I (amusingly, I thought) called it to Edelgard
when we alighted from the steamer at Queenboro’, endeavouring to restore
her spirits and make her laugh. (Quite in vain I may add, which inclined me
to wonder, I remember, whether the illiteracy which is one of the leading
characteristics of people’s wives had made it impossible for her to
understand even so simple a classical play on words as that. In the train I
realized that it was not illiteracy but the crossing; and I will say for Edelgard
that up to the time the English spirit of criticism got, like a devastating
microbe, hold of her German womanliness, she had invariably laughed when
I chose to jest.)
But gradually the profitless see-sawing began to tire me. The dance
ended, another began, and still my little white-bloused friend had not once
been within reach. I made a determined effort to get to her in the pauses
between the dances in order to offer to break the German rule on her behalf
and give her one dance (for I fancy she was vexed that I did not) and also to
help her out of the clutches of Jellaby, but I might as well have tried to dance
with and help a moonbeam. She was here, she was there, she was
everywhere, except where I happened to be. Once I had almost achieved
success when, just as I was sure of her, she ran up to the ghost resting at that
moment from its labours and embarked in an apparently endless and
absorbing discussion with it, deaf and blind to all beside; and as I had made
up my mind that nothing would induce me to extend my Raggett
acquaintance by causing myself to be introduced to the psychical
phenomenon bearing that name, I was forced to retreat.
Moodily, though. My first hilarity was extinguished. Bon enfant though I
am I cannot go on being bon enfant forever—I must have, so to speak, the
encouragement of a bottle at intervals; and I was thinking of taking Edelgard
away and giving her, before the others returned to their caravans, a brief
description of what maturity combined with calf-like enjoyment looks like to
bystanders, when Mrs. Menzies-Legh passing on the arm of a partner caught
sight of my face, let her partner go, and came up to me.
“I suppose,” she said (and she had at least the grace to hesitate), “it would
be no good asking—asking you to—dance?”
I stared at her in undisguised astonishment.
 “Are you not dreadfully bored, standing there alone?” she said, as I did
not answer. “Won’t you—” (again she had the grace to hesitate)—“won’t
you—dance?”
Pointedly, and still staring amazed, I inquired of her with whom, for
really I could hardly believe——
“With me, if—if you will,” said she, a rather lame attempt at a smile and
a distinctly anxious look in her eyes showing that at least it was only a
momentary aberration.
Momentary or not, however, I am not the man to smile with feigned
gratification when what is needed is rebuke, especially in the case of this
lady who of all others needed one so often and so badly.
“Why,” I exclaimed, not caring to conceal my opinion, “why—this is
matriarchy!”
And turning on my heel I made my way at once to my wife, stopped her
whirlings, drew her away from her partner’s arm (Jellaby’s, by the way),
made her take her husband’s and without a word led her out of the room.
But, as I passed the door I saw the look of (I should think pretended)
astonishment of Mrs. Menzies-Legh’s face give way to the appearance of the
dimple, to a sudden screwing together of the upper and lower eyelashes, and
my friends will be able to form a notion of how complete was the havoc
England had wrought in all she had been taught to understand and reverence
in her youth when I tell them that what she was manifestly trying not to do
was to laugh.
 CHAPTER XIX

E SSENTIALLY, as I have already pointed out, bon enfant, I seldom let a

bad yesterday spoil a promising to-day; and when on peeping through
my curtains next morning I saw the sun had turned our forbidding camp
of the night before into a bland warm place across which birds darted
singing, a cheery whistle formed itself on my lips and I became aware of
that inward satisfaction our neighbours (to whom we owe, I frankly
acknowledge, much besides Alsace and Lorraine) have aptly named the joie
de vivre.
Left to myself this joie would undoubtedly always continue
uninterruptedly throughout the day. The greater then, say I, the
responsibility of those who damp it. Indeed, the responsibility resting on the
shoulders of the people who cross one’s path during the day is far more
tremendous than they in the thickness of their skins imagine. I will not,
however, at present go into that, having gradually in the course of writing
this become aware that what I shall probably do next will be to collect and
embody all my more metaphysical side into a volume to itself with plenty
of room in it, and will here, then, merely ask my hearers to behold me
whistling in my caravan on that bright August morning, whistling, and
ready, as every sound man should be, to leave the annoyances of yesterday
beneath their own dust and begin the new day in the spirit of “Who knows
but before nightfall I shall have conquered the world?”
My mother (a remarkable woman) used to tell me it was a good plan to
start like that, and indeed I believe the results by nightfall would be
surprisingly encouraging if only other people would leave one alone. For, as
they meet you, each one by his behaviour takes away a further portion of
that which in the morning was so undimmed. Why, sometimes just Edelgard
at breakfast has by herself torn off the whole stock of it at once; and
generally by dinner there is but little left. It is true that occasionally after
dinner a fresh wave of it sets in, but sleep absorbs that before it has had
time, as the colloquialists would say, so much as to turn round.
My hearers, then, without my going further into this, must conceive me
whistling and full of French joie in the subdued sunlight of the Elsa’s
curtained interior on that bright summer morning at Frogs’ Hole Farm.
 The floor sloped, for during the night the Elsa’s left hind wheel had sunk
into an uncobbled portion of the yard where the soft mud offered no
resistance, but even the prospect of having to dig this out before we could
start did not depress me. I thought I had noticed my head sinking lower and
lower during my dreams, and after having, half asleep, endeavoured to
correct this impression by means of rolling up my day clothes and putting
them beneath my pillow and finding that it made no difference, I decided it
must be a nightmare and let well alone. In the morning, on waking after
Edelgard’s departure, I realized what had happened, and if any of you ever
caravan you had better see when you go to bed that all four of your wheels
are on that which I called at Queenboro’ terra cotta (you will remember I
explained why it was my wife was unable to be amused) or you will have
some pretty work cut out for you next morning.
Even this prospect, however, did not, as I say, depress me. Dumb objects
like caravans have no such power, and as nobody not dumb had yet crossed
my path I was still, so to speak, untarnished. I had even made up my mind
to forget the half-hour with Edelgard the previous night after the ball, and
since a willingness to forget is the same thing as a willingness to forgive I
think you will all agree that I began that day very well.
Descending to breakfast, I experienced a slight shock (the first breath of
tarnish) on finding no one but Mrs. Menzies-Legh and the nondescripts
there. Mrs. Menzies-Legh, however, though no doubt feeling privately
awkward managed to behave as though nothing had happened, hoped I had
slept well, and brought my coffee. She did not talk as much as usual, but
attended to my wants with an assiduousness that pointed to her being, after
all, ashamed.
I inquired of her with the dignity that means determined distance where
the others were, and she said gone for a walk.
She remarked on the beauty of the day, and I replied, “It is indeed.”
She then said, slightly sighing, that if only the weather had been like that
from the first the tour would have been so much more enjoyable.
On which I observed, with reserved yet easy conversation, that the
greater part still lay before us, and who knew but that from then on it was
not going to be fine?
At this she looked at me in silence, her head poised slightly on one side,
seriously and pensively, as she had done among the Bodiam ruins; then
opened her mouth as though to speak, but thinking better of it got up instead
and fetched me more food.
At last, thought I, she was learning the right way to set about pleasing;
and I could not prevent a feeling of gratification at the success of my
method with her. There was an unusually good breakfast too, which
increased this feeling—eggs and bacon, a combined luxury not before seen
on our table. The fledglings hung over the stove with heated cheeks
preparing relays of it under Mrs. Menzies-Legh’s directions, who, while she
directed, held the coffee-pot in her arms to keep it warm. She explained she
did so for my second cup. I might and indeed I would have suspected that
she did so not to keep the coffee but her arms warm, if it had not been such
a grilling day. Heat quivered in a blue haze over the hop-poles of the
adjacent field. The sunless farmhouse looked invitingly cool and shady now
that the surrounding hill-tops were one glare of light. To hold warm coffee
in one’s arms on such a morning could not possibly show anything but a
meritorious desire to make amends; and as I am not a man to do what the
scriptural call quench the smoking flax, and yet not a man to forgive too
quickly recently audacious ladies, I dexterously mingled extreme politeness
with an unshakable reserve.
But I did not care to prolong what was practically a tête-à-tête one
moment more than necessary, and could not but at last perceive in her
persistent replenishings of my cup and plate the exactly contrary desire in
the lady. So I got up with a courteously declining, “No, no—a reasonable
man knows when to leave off,” murmured something about seeing to
things, bowed, and withdrew.
Where I withdrew to was the hop-field and a cigar.
I lay down in the shade of these green promises of beer in a corner
secure from observation, and reflected that if the others could waste time
taking supererogatory exercise I might surely be allowed an interval of
calm; and as there are no mosquitoes in England, at least none that I ever
saw, it really was not unpleasant for once to contemplate nature from the
ground. But I must confess I was slightly nettled by the way the rest of the
party had gone off without waiting to see whether I would not like to go
too. At first, busied by breakfast, I had not thought of this. Presently, in the
hop-field, it entered my mind, and though I would not have walked far with
them it would have been pleasant to let the rest go on ahead and remain
myself in some cool corner talking to my gentle but lately so elusive friend.
I must say also that I felt no little surprise that Edelgard should gad away
in such a manner before our caravan had been tidied up and after what I had
said to her the last thing the night before. Did she then think, in her
exuberant defiance, that I would turn to and make our beds for her?
My cigar being finished I lay awhile thinking of these things, fanned by
a gentle breeze. Country sounds, at a distance to make them agreeable,
gradually soothed ear and brain. A cock crowed just far enough away. A
lark sang muffled by space. The bells of an invisible church—Raggett’s,
probably—began a deadened and melodious ringing. Well, I was not going;
I smiled as I thought of Raggett and the eagle, forced to make the best of
things by themselves. All round me was a hum and a warmth that was
irresistible. I did not resist it. My head dropped; my limbs relaxed; and I fell
into a doze.
This doze was, as it turned out, extremely à propos, for by the time it
was over and I had once more become conscious, the morning was well
advanced and the caravaners had had ample time to get back from their
walk and through their work. Sauntering in among them I found everything
ready for a start except the Elsa, which, still with its left hind wheel sunk in
the soil, was being doctored by Menzies-Legh, Jellaby, and old James.
“Hullo,” said Jellaby, looking up in the midst of his heated pushing and
pulling as I appeared, “been enjoying yourself?”
Menzies-Legh did not even look up, but continued his efforts with drops
of moisture on his saturnine brow.
Well, here my experience as an artillery officer accustomed to getting
gun-carriages out of predicaments enabled me at once to assume authority,
and drawing up a camp stool I gave them directions as they worked. They
did not, it is true, listen much, thinking as English people so invariably do
that they knew better, but by not listening they merely added another half-
hour to their labour, and as it was fine and warm and sitting superintending
them much less arduous than marching, I had no real objection.
I told Menzies-Legh this at the time, but he did not answer, so I told him
again when we were on the road about the half-hour he might have saved if
he had worked on my plan. He seemed to be in a more than usually bad
temper, for he only shrugged his shoulders and looked glum; and my
hearers will agree that Mrs. Menzies-Legh’s John was not a possession for
England to be specially proud of.
We journeyed that day toward Canterbury, a town you, my friends, may
or may not have heard of. That it is an English town I need not say, for if it
were not would we have been going there? And it is chiefly noted, I
remembered, for its archbishop.
This gentleman, I was told by Jellaby on my questioning him, walks
directly behind the King’s eldest son, and in front of all the nobles in
processions. He is a pastor, but how greatly glorified! He is the final
expansion, the last word, of that which in the bud was only a curate. Every
English curate, like Buonaparte’s soldiers are said to have done, carries in
his handbag the mitre of an archbishop. I can only regard it as a blessing
that our Church has not got them, for I for one would find it difficult with
this possibility in view ever to be really natural to a curate. As it is I am
perfectly natural. With absolute simplicity I show ours his place and keep
him to it; and I am equally simple with our Superintendents and General
Superintendents, the nearest approach our pure and frugal Church goes to
bishops and archbishops. There is nothing glorified about them. They are
just respectable elderly men, with God-fearing wives who prepare their
dinner for them day by day. “And, Jellaby,” said I, “can as much be said for
the wives of your archbishops?”
“No,” said he.
“Another point, then,” said I, with the jesting manner one uses to gild
unpalatable truth, “on which we Germans are ahead.”
Jellaby pushed his wisp of hair back and mopped his forehead. From my
position at my horse’s head I had called to him as he was walking quickly
past me, for I perceived he had my poor gentle little friend in tow and was
once again inflicting his society on her. He could not, however, refuse to
linger on my addressing him, and I took care to ask him so many questions
about Canterbury and its ecclesiastical meaning that Frau von Eckthum was
able to have a little rest.
A faint flush showed she understood and appreciated. No longer obliged
to exert herself conversationally, as I had observed she was doing when
they passed, she dropped into her usual calm and merely listened attentively
to all I had to say. But we had hardly begun before Mrs. Menzies-Legh,
who was in front, happened to look round, and seeing us immediately added
her company to what was already more than company enough, and put a
stop to anything approaching real conversation by herself holding forth. No
one wanted to hear her; least of all myself, to whom she chiefly addressed
her remarks. The others, indeed, were able to presently slip away, which
they did to the rear of our column, I think, for I did not see them again; but
I, forced to lead my horse, was helpless.
I leave it to you, my friends, to decide what strictures should be passed
on such persistency. I cannot help feeling that it was greatly to my credit
that I managed to keep within bounds of politeness under such
circumstances. One thing, however, is eternally sure: the more a lady
pursues, the more a gentleman withdraws, and accordingly those ladies who
throw feminine decorum to the winds only defeat their own ends.
I said this—slightly veiled—to Mrs. Menzies-Legh that morning, taking
an opportunity her restless and leaping conversation offered to administer
the little lesson. No veils, however, were thin enough for her to see through,
and instead of becoming red and startled she looked at me through her
eyelashes with an air of pretended innocence and said, “But, Baron dear,
what is feminine decorum?”
As though feminine decorum or modesty or virtue were things that could
be explained in any words decent enough to fit them for a gentleman to use
to a lady!
That was a tiring day. Canterbury is a tiring place; at least it would be if
you let it. I did not, however, let it tire me. And such a hot place! It is a
steaming town with the sun beating down on it, and full of buildings and
antiquities one is told one must be longing to look at. After a day’s march in
the dust it is not antiquities one longs for, and I watched with some
contempt the same hypocritical attitude take possession of the party that had
distinguished it at Bodiam.
We arrived there about four, and Menzies-Legh pitched on an
exceedingly ugly camping ground on a slope just outside the city, with villa
residences so near that their inhabitants could observe us, if they had
telescopes, from their windows. It was a field from which the corn had been
cut, and the hard straw remaining hurt one’s weary feet; nor had it any
advantages that I could see, though the others spoke of the view. This, if
you please, consisted of the roofs of the houses in the town and a cathedral
rising from their midst in a network of scaffolding. I pointed this out to
them as they stood staring, but Menzies-Legh was quite unshaken in his
determination to stay just on that spot, in spite of there being a railway line
running along the bottom of the field and a station with all its noises within
a stone’s throw. I thought it odd to have come to a town at all, for till then
the party had been unanimous in its desire to avoid even villages, but on my
remarking on this they murmured something about the cathedral, as though
the building below, or rather the mass of scaffolding, were enough to excuse
the most inconsistent conduct.
The heat of that shadeless stubblefield was indescribable. It did not
possess a tree. At the bottom was, as I have said, the railway. At the top,
just above where we were, a market garden, a thing of vegetables, whose
aim is to have as few shadows as possible. Languidly the party made
preparations for settling down. Languidly and after a long delay Menzies-
Legh dragged out the stew-pot. In spite of the heat I was as hungry as a man
ought to be who, at four o’clock, has not yet dined, and as I watched the
drooping caravaners listlessly preparing the potatoes and cabbages and
boiled bacon that I now knew so very thoroughly, this having been our meal
(except once or twice when we had chickens, or, in extremity, underdone
sausages) since the beginning of the tour, a brilliant thought illuminated the
gloom of my brain: Why not slip away unnoticed, and down in the town
cause myself to be served in the dining-room of an hotel with freshly
roasted meat and generous wine?
Very cautiously I raised myself from the hard hot stubble.
Casually I glanced at the view.
With an air of preoccupation I went behind the Elsa, the first move
toward freedom, as though to fetch some accessory of the meal from our
larder.
“Do you want anything, Otto?” asked my officious and tactless wife
trotting after me—a thing she never does when I do want anything.
Naturally I was a little snappish: but then if she had left me alone would
I have snapped? Wives are great forcers of faults upon a man. So I snapped;
and she departed, chidden.
Looking about me, up at the sky, and round the horizon, as though intent
on thoughts of weather, I inconspicuously edged toward the market garden
and the gate. With a man in the garden searching for slugs I spent a moment
or two conversing, and then, a backward glance having assured me the
caravaners were still drooping in listless preparation round the stew-pot, I
sauntered, humming, through the gate.
Immediately I ran into Jellaby, who, a bucket of water in each hand, was
panting along the road.
“Hullo, Baron,” he gasped; “enjoying yourself?”
“I am going,” said I with much presence of mind combined with the
seriousness that repudiates any idea of enjoyment, “to buy some matches.
Ours are running short.”
“Oh,” said he, plumping down his buckets and fumbling among the folds
of his flappy clothes, “I can lend you some. Here you are.”
And he held out a box.
“Jellaby,” said I, “what is one box to a whole—shall we call it
household? My wife requires many matches. She is constantly striking
them. It is her husband’s duty to see that she has enough. Keep yours. And
farewell.”
And walking at a pace that prohibited pursuit by a man with buckets I
left him.
I have had so many dinners in dining-rooms since that one at Canterbury,
ordered repasts without grease and that kept hot, that the wonder of it has
lost in my memory much of its first brightness. You, my hearers, who dine
as I now do regularly and well, would hardly if I could still describe be able
to enter into my feelings. I found a cool room in an inn with the pleasantly
un-English name Fleur de Lys, and a sympathetic waiter who fell in at once
with my views about fresh air and shut all the windows. I had a newspaper,
and I sipped a cognac while the meal was preparing. I ordered everything
on the list except bacon, chickens, and sausages. I also would not eat
potatoes, and declined, as a vegetable, cabbage. I drank much wine, full-
bodied and generous, but I refused after dinner to drink coffee.
Filled and hallowed, once more in thorough tune with myself and life
and ready to take any further experiences the day might bring with
unruffled geniality, I left toward dusk the temple that had thus blest me
(after debating within myself whether it would not be prudent having regard
to the future in further lanes and fields to sup first, and regretfully realizing
that I could not), and leisurely made my way across the street to that other
temple, whose bells announced the inevitable service.
 My decision to peep cautiously in and see whether the parson were alone
before definitely committing myself to a pew was unnecessary, first because
there were no pews but a mighty emptiness, and secondly because, along
the dusk of this emptiness, groups of persons made their way to a vast flight
of steps dividing the place into two and leading up to a region, into which
they disappeared, of glimmering lights. Too clever now by far to go where
there were lights and praying might be demanded of me, I wandered on
tiptoe among the gathering shadows at the other end. It grew quickly darker
among the towering pillars and dim, painted windows. The bells left off; the
organ began to rumble about; and a distant voice, with a family likeness to
that of Raggett, sing-songed something long. It had no ups and downs, no
breaks; it was a drawn out thread of sound, thin and sweet like a trickle of
liquid sugar. Then many voices took up the sing-song, broadening it out
from a thread to a band. Then came the single trickle again; and so they
went on alternately, while I, hidden among the pillars, listened very well
pleased.
When the organ began, and an endless singing and repeating of the same
tune, I cautiously advanced nearer in search of something to sit on. To the
right of the steps I found what I wanted, an empty space in itself as big as
our biggest church in Storchwerder but small in comparison to the rest, with
immense windows full of the painted glass that becomes so confused and
meaningless in the dusk, no lights, and here and there a chair or two.
I sat down at the foot of a huge pillar in this dark and unobserved corner,
while the organ above me and the singing voices filled the spaces of the
roof with their slumber-inciting repetitions. Presently, as a tired and
comfortable man would do, I fell asleep, and was only wakened by the
subdued murmur just round the edge of the pillar of two people talking, and
I instantly, almost before my eyes opened, recognized that it was Frau von
Eckthum and Jellaby.
They were apparently sitting on some chairs I had noticed as I came
round to the greater obscurity of mine. They were so close that it was
practically into my ear that they spoke. The singing was finished, and I
fancy the congregation had dispersed, for the organ was playing softly and
the glimmer of lights had gone out.
My ears are as quick as any man’s, and I was greatly amused at the
situation. “Now,” thought I, “I shall hear what sort of stuff Jellaby inflicts
on patient and inexperienced ladies.”
It also occurred to me that it would be interesting to hear how she talked
to him, and so discover whether the libel were true that except in my
presence she chatted and was jocular. Jocular? Can anything be less what
one wishes in the woman one admires? Of course she was not, and Mrs.
Menzies-Legh was only (very naturally) jealous. I therefore sat quite still,
and became extremely alert and wide awake.
They were certainly not laughing. That, however, may have been the
cathedral—not that men of Jellaby’s stamp have even a rudimentary sense
of reverence and decency—but anyhow part of the libel was disposed of,
for the gentle lady was serious. She was, it is true, a good deal more fluent
than I knew her, but she seemed moved by some strong emotion which no
doubt accounted for that. What I could not account for was her displaying
emotion to a person like Jellaby. The first thing, for instance, that I heard
her say was, “It is all my fault.” And her voice vibrated with penitence.
“Oh, but it wasn’t, you know,” said Jellaby.
“Yes, it was. And I feel I ought to take a double share of the burden, and
instead I don’t take any.”
Burden? What burden could the tender lady possibly have to bear that
would not gladly be borne for her by many a masculine shoulder, including
mine? I was about to put my head round the pillar’s edge to assure her of
this when she began to speak again.
“I did try—at first,” she said. “But I—I simply can’t. So I shift it on to
Di.”
Di, my friends, is Mrs. Menzies-Legh, christened with prophetic
paganism Diana.
“An extremely sensible thing to do,” thought I, remembering the
wiriness of Di.
“She is very wonderful,” said Jellaby.
“Yes,” I silently agreed, “most.”
“She is an angel,” said her (I suppose naturally) partial sister, whose
sentiments were besides, no doubt, at that moment coloured by the
surroundings in which she found herself. But I could not help being
entertained by this example of lovable blindness.
 “It is so sweetly good of her to keep him off us,” continued Frau von
Eckthum. “She does it so kindly. So unselfishly. What can it be like to have
such a husband?”
“Ah,” thought I, a light illuminating my mind, “they are talking of our
friend John. Naturally his charming sister-in-law cannot bear him. Nor
should she be called upon to do so. To bear her husband is solely a wife’s
affair.”
“What can it be like?” repeated Frau von Eckthum, in the voice of one
vainly trying to realize something beyond words bad.
“I can’t think,” said Jellaby, basely, I thought, for he professed much
outward friendship for John.
“Of course she is amused—in a way,” continued Frau von Eckthum, “but
that sort of amusement soon palls, doesn’t it?”
“Extraordinarily soon,” said Jellaby.
“Before it has so much as begun,” thought I, recollecting the man’s
sallow, solemn visage. But then it is no part of a wife’s functions to be
amused.
“And she is really sorry for him,” said Frau von Eckthum.
“Indeed?” thought I, entertained by the patronizing attitude implied.
“She says,” continued her gentle sister, “that his loneliness, whether he
knows it or not, makes her ache.”
Well, I did not mind Mrs. Menzies-Legh aching, so thought nothing
definite there.
“She doesn’t want him to notice we get out of his way—she is afraid he
might be hurt. Do you think he would be?”
“No,” said Jellaby. “Pure leather.”
I agreed, though once again surprised at Jellaby’s baseness.
“I can’t think,” continued Frau von Eckthum—“I suppose it’s because I
am so bad—but I really cannot think how she can endure him, and in such
doses.”
“He is undoubtedly,” said Jellaby, “a very grievous bounder.”
“What,” I wondered, “is a bounder?” But I applauded Jellaby’s
sentiment nevertheless, for there was no mistaking its nature, though his
baseness was really amazing.