Emotionale Abhängigkeit Ein Ratgeber

über die Fähigkeit gesunde Grenzen zu

setzen loszulassen und die Liebe zu
sich selbst wiederzuentdecken um
destruktive hinter sich zu lassen 1st
Edition Mary Perlmann
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Emotionale Abhängigkeit: Ein Ratgeber über die

Fähigkeit gesunde Grenzen zu setzen, loszulassen und
die Liebe zu sich selbst wiederzuentdecken – um
destruktive ... hinter sich zu lassen 1st Edition Mary
Perlmann
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Emotionale Abhängigkeit Ein Ratgeber über die Fähigkeit

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 EMOTIONALE ABHÄNGIGKEIT

Ein Ratgeber über die Fähigkeit gesunde Grenzen zu setzen,

loszulassen und die Liebe zu sich selbst wiederzuentdecken – um
destruktive Beziehungen für immer hinter sich zu lassen.

Mary Perlmann
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Erlaubnis oder Rückendeckung des Warenzeicheninhabers. Alle
Warenzeichen und Marken in diesem Buch dienen nur der
Verdeutlichung und gehören den Eigentümern selbst, die nicht mit
diesem Dokument verbunden sind.
Einleitung
Der abhängige Partner
Wie sich Co-Abhängigkeit entwickelt
Kapitel 1. Was ist Co-Abhängigkeit und was ist sie nicht?
Definition von Co-Abhängigkeit
Ist Co-Abhängigkeit eine Sucht?
Warum ist der Prozentsatz der Co-Abhängigen
überwiegend weiblich?
Was ist Co-Abhängigkeit nicht?
Kapitel 2. Die Stadien der Co-Abhängigkeit
Frühe Stadien des abhängigen Verhaltens
Mittlere Stadien der Co-Abhängigkeit
Endstadium der Co-Abhängigkeit und Genesung
Kapitel 3. Anzeichen von Co-Abhängigkeit
Kodependenz ist keine Interdependenz
Geringes Selbstwertgefühl
Sympathieträger
Schwierigkeiten bei der Festlegung von Grenzen
Hausmeisterdienste
Überreagieren
Suche nach einem starken Gefühl der Kontrolle
Kommunikationsprobleme
Kapitel 4. Wie Sie erkennen, ob Sie in einer kodexabhängigen
Beziehung sind
Anzeichen von Co-Abhängigkeit in Beziehungen
Symptome einer kodexabhängigen Beziehung
Kapitel 5. Wie Menschen kodexabhängig werden

Kapitel 6. Ziele der Wiederherstellung

Die Bedeutung von Zielvorgaben
Kurzfristige Ziele
Langfristige Ziele
Sind Sie bereit anzufangen?
Was passiert, wenn Sie ausrutschen?
Moment der Reflexion
Kapitel 7. Symptome der Co-Abhängigkeit
Versteckte Schande
Geringes Selbstwertgefühl
Nice-Being und People-Pretzel
Schuld - „Es tut mir immer leid“
Die schwer fassbare Suche nach Perfektion
Kapitel 8. Co-Abhängige und ihre Persönlichkeiten
Missbräuchliches Verhalten
Niedriges Selbstwertgefühl Verhalten
Verleugnungsverhalten
Verhalten des Opfers
Kapitel 9. Narzisst und Co-Abhängigkeit
Die Beziehung zwischen Narzissmus und Co-Abhängigkeit
Die Rollen innerhalb einer narzisstischen Beziehung
Narzissmus in der Kindheit
Kapitel 10. Wie man eine kodexabhängige Beziehung verändert
Es beginnt mit Selbstliebe; Aufbau von Selbstwertgefühl
Überwindung von Eifersucht und Ängsten in Beziehungen
Kapitel 11. Wie man versteht/erkennt, ob man abhängig ist
Geringes Selbstwertgefühl
Das Bedürfnis, andere zu retten
Kontinuierliche Verleugnung (Selbstverleugnung)
Das Bedürfnis, Menschen zu verwöhnen
Dysfunktionale Abgrenzungen
Geringe emotionale Ausdrucksfähigkeit
Zu viel Sucht und Angst vor Ablehnung
Kapitel 12. Co-Abhängiges Verhalten und verschiedene Typen
Der Märtyrer
Der Erlöser
Der Berater
Der Publikumsliebling
Der „Ja-Sager“
Co-Abhängigkeit in der Kindheit
Kapitel 13. Wie man Selbstwertgefühl und Selbstliebe aufbaut, um
Co-Abhängigkeit zu überwinden
Finden und kennen Sie Ihre Werte
Machen Sie Selbstvertrauen zu einem wichtigen Teil von
Ihnen
Üben Sie, wie man „Nein“ sagt
Erkennen Sie Ihr Bedürfnis zu gefallen und arbeiten Sie
daran
Selbstakzeptanz üben
Achtsamkeit üben
Kapitel 14. Tipps und Ratschläge zur Überwindung der Co-
Abhängigkeit
 Ein Tagebuch führen
Etwas Kreatives tun
Halten Sie sich von Negativität und negativen Menschen
fern
Entwickeln Sie eine positive Einstellung
Die meisten Menschen sind wirklich liebenswert
Machen Sie sich jeden Tag ein Kompliment
Übernehmen Sie die Verantwortung für Ihre Gefühle und
erkennen Sie an, dass Sie allein für sie verantwortlich sind
Aufgabenlisten erstellen
Etwas Schönes bemerken
Anerkennen und Verwirklichen
Ein Traumtagebuch führen
Vermeiden Sie es, sich direkt in eine neue Beziehung zu
stürzen
Startup-Sparen für etwas, das Sie wollen
Kapitel 15. Schritte zur Eroberung der Freiheit

Kapitel 16. Gesunde und glückliche Beziehungen aufbauen

Kommunikation ist das Nonplusultra
Vergebung üben
Die fünf Sprachen der Liebe verstehen
Respekt vor anderen
Kapitel 17. Ein starkes Selbstwertgefühl entwickeln
Behandeln Sie Ihren inneren Kritiker
Eine Haltung der Dankbarkeit kultivieren
Dinge schriftlich festhalten
Hören Sie auf, ein Perfektionist zu sein
Betrachten Sie Fehler und Misserfolge als Lektionen
Hören Sie auf, sich mit anderen zu vergleichen
Umgeben Sie sich mit Menschen, die Sie unterstützen
Einleitung
Co-Abhängigkeit ist ein emotionaler Zustand, der sich im
Wesentlichen als unsere verhaltensbedingte Unfähigkeit zeigt, eine
Beziehung zu anderen Menschen auf gesunde, für beide Seiten
vorteilhafte Weise zu gestalten. Ein kodependenter Partner kann als
eine Beziehung mit Sucht beschrieben werden. Der Co-Abhängige
möchte seinen unverantwortlichen, unbekümmerten Partner
behalten, dessen Aufmerksamkeit von anderen Dingen außerhalb
der Partnerschaft abgelenkt oder auf diese gerichtet ist. Der Partner
hat normalerweise entweder eine Form der Abhängigkeit wie Alkohol
oder andere Substanzen, weist eine chronische oder psychische
Krankheit auf oder kann im Allgemeinen in der Familie nicht so
funktionieren, wie es von ihm erwartet wird. Der gleichgültige
Partner, der der eigentliche Grund zur Besorgnis in der Familie ist, ist
alkohol-, drogen-, arbeits-, essens-, beziehungs-, glücksspiel- oder
sexsüchtig und weist häufig körperliche, emotionale und sexuelle
Misshandlungen auf, die ausgeprägt oder leicht sein können, sowie
einen ungewöhnlichen chronischen Geisteszustand oder eine
anhaltende körperliche Krankheit, die als Grund für die
Notwendigkeit von Hilfe und Rettung angesehen werden könnten.
Der abhängige Partner
Der abhängige Partner opfert seine eigenen Bedürfnisse und setzt
seine Energie für seinen süchtigen oder kranken Partner ein. So
kräftezehrend diese Praxis auch sein mag, sie geht so weit, dass sie
ihre eigenen Bedürfnisse, Wünsche und sich selbst ignoriert. Der Co-
Abhängige hat ein geringes Selbstwertgefühl und versucht, seine
Gefühle durch äußere Reize zu beruhigen, um sich besser zu fühlen.
Es ist äußerst schwierig, man selbst zu sein, wenn man von anderen
abhängig ist. Und wenn man nicht aufpasst, kann man auch in
Süchte geraten, um sich zu trösten oder Stress abzubauen.
Auch wenn ihre Absichten für ihren Partner gut sein mögen (sie
versuchen, sich um ihren kranken Gefährten zu kümmern), wird die
Aufgabe immer größer und anstrengender. Die Handlungen der
Barmherzigkeit neigen dazu, die Verhaltensweisen des abhängigen
Mitglieds zu verstärken oder zu rechtfertigen, und es ist für sie in
Ordnung, bedürftig zu bleiben, ohne zu versuchen, sich zu
verbessern. Der Co-Abhängige seinerseits denkt, dass er durch seine
barmherzigen Handlungen von seinem Partner gebraucht und
anerkannt wird. Es ist ein giftiges doppeltes Zusammentreffen von
Bedürfnissen für beide, aber der Bedürftige ist gleichgültig. Co-
Abhängige entwickeln Verhaltensweisen, die sie zu Opfern machen,
und sie verlieren die Fähigkeit, sich von ihrem Partner zu lösen und
in die dringend benötigte Freiheit zu gelangen. Solche
Verhaltensweisen können die folgenden sein:
Zeigt ein übertriebenes Verantwortungsgefühl für die Handlungen
des Partners.
Verwechselt zwischen Liebe und Mitleid. Es ist wahrscheinlich, dass
sie jemanden lieben, den sie für verletzlich halten, weil sie ihn retten
oder aus einer Situation herausholen wollen.
Sie tun ständig mehr, als von ihnen verlangt wird.
Sie sind leicht verletzt, wenn ihr Partner die Anstrengungen, die sie
unternehmen, nicht anerkennt.
Sie hängen zu sehr von der Beziehung ab, um ihr Gleichgewicht zu
halten. Sie halten an der Beziehung fest und versuchen, ihren Wert
durch ihre Werke zu beweisen, aus Angst, verlassen zu werden.
Sie sind in hohem Maße auf die Zustimmung und Anerkennung
seines Partners angewiesen.
Sie fühlen sich schuldig, wenn Sie versuchen, sich durchzusetzen.
Sie denken, Sie seien zu anspruchsvoll oder würden ihren Partner
verärgern.
Sie haben den Drang, den Partner zu kontrollieren, ohne Rücksicht
auf dessen Hilfsbedürftigkeit.
Paradoxerweise haben sie nicht genügend Vertrauen in sich selbst
und in ihren Partner.
Sie haben Schwierigkeiten, Gefühle zu erkennen und zu
differenzieren.
Sie ändern sich nur dann gewaltsam, wenn sie keine andere Wahl
haben.
Sie erkennen nur selten intime Grenzen an und können sich daher
ihren Partnern gegenüber aufdringlich verhalten.
Zeigt chronische Wut, die sie manchmal dazu veranlasst, bei der
Kompensation unehrlich zu werden.
Aus ihrer übermäßigen Achtsamkeit heraus können sie ziemlich
schlecht kommunizieren.
Sie haben im Allgemeinen Schwierigkeiten, auch nur die einfachsten
Entscheidungen zu treffen.
Wie sich Co-Abhängigkeit entwickelt
Bei den meisten Menschen hat die Co-Abhängigkeit ihre Wurzeln in
der Erziehung, vor allem als sie noch Kinder waren.
Kinder sind leicht zu beeinflussen. Ihnen fehlen die kognitiven
Fähigkeiten und die Erfahrung, um zu erkennen, dass sie oder ihre
Eltern in ungesunden Beziehungen zueinander leben. Für sie haben
die Eltern immer Recht, sagen die Wahrheit, lehren gute Werte und
verfügen über ausreichende Fähigkeiten, um zu führen und
Beziehungen aufzubauen. Ein Kind, das in einer dysfunktionalen
Familie aufwächst, in der es von weniger angesehenen Menschen
unterrichtet und behandelt wird, glaubt schließlich, dass es nicht
zählt. Sie betrachten sich selbst als das Letzte nach allen anderen
und werden wahrscheinlich in ihren Jahren der Reife und
Verantwortung familiäre Probleme verursachen und erleben.
Schauen wir uns zunächst einige Verhaltensweisen an, die für
dysfunktionale Familien charakteristisch sind:

Ungeordnet und unberechenbar: Jeder tut alles,

jederzeit und auf seine Weise, uneinheitlich.
Unkooperativ: Es mangelt an Interesse und Koordination
zwischen den Mitgliedern.
Unheimlich und unsicher: Die Mitglieder unterhalten sich
und tauschen sich auf irrationale bis extreme Weise aus.
Vernachlässigung: Die Mitglieder sind im Allgemeinen
unsensibel gegenüber den Bedürfnissen der anderen.
Manipulativ: Die Mitglieder versuchen, sich gegenseitig
einen Vorteil zu verschaffen.
Schuldzuweisungen: Jeder hat das Gefühl, dass der
andere immer im Unrecht ist oder alle Probleme verursacht.
Übermäßig streng oder unmanierlich: Sie gehen offen
und rücksichtslos gegeneinander vor.
Beschämend: Sie weisen auf die Schwächen und Fehler
des anderen hin, um ihn zu beschämen.
 Verleugnung: Sie erkennen nicht, dass sie innere
Probleme haben, die sie untereinander oder mit externer
Unterstützung angehen sollten.
Geheimniskrämerei: Die Mitglieder verschweigen sich
gegenseitig Einzelheiten, und Fehler in der Familie werden
intern verheimlicht.
Überkritisch: Die Mitglieder sind nicht barmherzig
zueinander, sondern urteilen untereinander.
Unaufmerksam: Die Mitglieder achten nicht auf die
Bedürfnisse der Familie und sind von einander abgelenkt.
Anspruchsvoll: Sie erwarten, dass jedes Mitglied perfekt
ist, auch die jungen, und stellen daher unrealistische
Ansprüche an die anderen.

Dysfunktionale Familien neigen dazu, den Kindern die Schuld für

auftretende Fehler zu geben. Wenn das Kind von solchen
Kommentaren verschont bleibt, wird ihm gesagt, dass es kein
Problem gibt. Das ist für das Kind verwirrend, denn wenn es ein
Problem gibt, weiß es das intuitiv. Auch wenn es für etwas
verantwortlich gemacht wird, für das es nicht verantwortlich ist, ist
ihm das bis zu einem gewissen Grad klar. Gemischte oder
widersprüchliche Botschaften der Bezugspersonen verzerren im
Allgemeinen das Verständnis und die Gefühle des Kindes. Dies wird
zu einem andauernden entwertenden Verfahren, das das Kind zu
dem Schluss kommen lässt, dass es ein Problem für die Familie ist.

Ein Kind, dessen Gefühle niemals bestätigt oder dessen Gedanken

bestätigt werden, kommt zu dem Schluss, dass es schlecht, dumm,
unwürdig und unfähig ist und der Grund für die Dysfunktion der
Familie. Die Co-Abhängigkeit der Erwachsenen hat ihre Wurzeln in
dieser Kindheitserfahrung und der daraus resultierenden
Überzeugung. Eine häusliche Umgebung in der Kindheit, in der
Unterstützung und Pflege unbeständig sind, macht das Kind dazu:
Das Kind übernimmt die Rolle des Erziehers im Haushalt,
kümmert sich um die Geschwister, bezahlt die Rechnungen,
bereitet die Mahlzeiten zu und hat manchmal Verständnis
für die Eltern und kümmert sich um sie, wenn sie betrunken
sind oder sich unangemessen oder schwach gegenüber
ihren Pflichten verhalten. Sie entwickeln das Gefühl, dass sie
einspringen müssen, damit alles in Ordnung ist und läuft,
damit nicht alles unter den Augen aller schief geht.
Betrachten Sie die Menschen, die sie lieben, eher als
verletzend denn als lindernd: Ein emotional und
manchmal auch körperlich verlassenes, ausgebeutetes,
bedrohtes, betrogenes oder verletztes Kind reift in dem
Glauben heran, dass das Leben in der Familie nur Ausdauer
ohne Freude erfordert. Sie lassen sich von ihren Freunden
und Partnern im späteren Leben durchsetzen, während sie
ihrerseits immer wieder denken, dass sie sich in Geduld
üben müssen, wenn sie die Familie zusammenhalten wollen.
Streben danach, anderen mehr zu gefallen als sich
selbst: Die Unsicherheit über die Bedeutung der eigenen
Gedanken und Gefühle führt dazu, dass man die Kontrolle
über Ereignisse verliert, die einen selbst betreffen. Sie
versuchen weiterhin, ihrem Partner oder anderen Menschen
zu gefallen, in der Illusion, auf diese Weise die Kontrolle zu
übernehmen. Aus Angst nehmen sie nie offen Stellung zu
Fragen, denen sie zustimmen oder in denen sie nicht
zustimmen. Sie hoffen, dass sie durch ihr Nachgeben mit
einem gewissen Selbstwertgefühl und emotionaler Erfüllung
belohnt werden.
Probleme mit emotionalen Grenzen: Das Kind reift
heran, ohne den Mut zu haben, zu sagen, wie weit es sich
auf etwas einlassen oder Menschen an sich heranlassen
kann. Sie sind ständig darauf aus, es allen recht zu machen
und jeden zu unterhalten, oder sie sind zurückgezogen und
verschlossen und nicht bereit, ihrem Partner zu vertrauen.
Letztlich reift man heran, ohne Leitwerte und Prinzipien für
das eigene Leben zu definieren.
Schuldgefühle: Das Kind fühlt sich schuldig an den
falschen oder schlechten Dingen, die es gar nicht verursacht
hat. Es hat das Gefühl, dass der Unfug in der Familie auf
seine Unfähigkeit zurückzuführen ist, ihn zu beheben. Selbst
wenn es sich ungerechtfertigt anfühlt, glaubt es, dass es
noch etwas tun könnte, um es wieder gut zu machen. Das
Gefühl, dass sie die Dinge nicht absolut in Ordnung bringen
können, prägt ihre Gedanken und Gefühle der
Unzulänglichkeit auf bösartige Weise.
Sie werden übermäßig ängstlich: Unsicherheiten in der
Kindheit aus Angst vor unheimlichen Momenten und deren
häufiges unerwartetes Auftreten lassen sie reifen, immer in
Angst vor dem nächsten Moment von ihrem Partner. Selbst
wenn die Dinge in den aktuellen Momenten glatt zu sein
scheinen, fürchten sie ständig, dass sie von ihrem Partner
bestraft oder verlassen werden, wenn sie sich nicht auf
bestimmte verbesserte Weise verhalten oder bestimmte
verdiente Handlungen ausführen.
Sie werden überempfindlich: Sie reifen in dem Glauben,
dass etwas an ihnen fehlerhaft ist, und sie müssen sich
bemühen, es zu unterdrücken, zu verstecken oder zu
überspielen. Dies führt dazu, dass sie sich ihrer Gedanken
und Handlungen übermäßig bewusst sind und sich selbst als
uninteressant für ihren Partner und alle um sie herum
betrachten.
Sie werden weniger vertrauensvoll: Das ständige
Gefühl des Verrats und der Ausbeutung führt dazu, dass sie
ihrem Partner und ihrem Gegenüber ihr Wohlbefinden nicht
anvertrauen. Damit versuchen sie, sich vor künftigen
Verletzungen zu schützen. Dies führt dazu, dass sie sich der
Intimität und der Verbindung mit dem Partner verschließen.
Weitere Folgen sind u. a. ein ständiges Gefühl der Einsamkeit, die
mangelnde Bereitschaft, Hilfe anzunehmen, Überverantwortung und
Diktatur. Wenn Sie die Ursache für Ihre Co-Abhängigkeit verstehen
und wissen, wie Sie in diese Abhängigkeit geraten sind, können Sie
Ihre Korrekturstrategien besser anwenden.
Kapitel 1. Was ist Co-Abhängigkeit und was ist
sie nicht?
Ich gehe davon aus, dass das Konzept der Co-Abhängigkeit für Sie
völlig neu ist; deshalb möchte ich Ihnen einen Überblick geben. Jede
Beziehung hat ihre Höhen und Tiefen. Manchmal hat man das
Gefühl, dass man sehr verliebt ist, und dann gibt es Zeiten, in denen
die andere Person einen enttäuscht oder verletzt. Genau wie das
süchtige Verhalten, das Süchtige gegenüber Drogen an den Tag
legen, verhält es sich bei Co-Abhängigen in Beziehungen ähnlich.
Das Leben eines Co-Abhängigen dreht sich immer um jemand
anderen, d. h. um die Person oder die Personen, die sie lieben. Sie
wissen nicht, wie sie für sich selbst leben sollen, und ihre Gedanken
sind immer mit den Menschen beschäftigt, die sie lieben.
Definition von Co-Abhängigkeit
Es gibt keine offizielle Definition von Co-Abhängigkeit. Auch heute
noch ist sie weltweit ein viel diskutiertes Gesprächsthema. Eine
vorläufige Definition des Begriffs wurde jedoch im Jahr 1989 auf
einer nationalen Konferenz von 22 führenden Persönlichkeiten
geprägt, die feststellten, dass es sich bei der Co-Abhängigkeit um
eine Art von schmerzhafter Abhängigkeit handelt und dass sie ein
typisches Verhalten beinhaltet, das die Anerkennung durch andere
und zwanghaftes Verhalten einschließt, das alles auf der Suche nach
Selbstwert, Sicherheit und Identität geschieht.
Ist Co-Abhängigkeit eine Sucht?
Im Jahr 1988 sagte der Psychiater Timmen Cermak, dass die Co-
Abhängigkeit als Krankheit bezeichnet werden sollte. Ja, sie als
Krankheit zu bezeichnen, klingt etwas morbide, aber was er damit
sagen wollte, war, dass Co-Abhängigkeit ein Zustand ist, der
fortschreitende Symptome aufweist und das normale Funktionieren
einer Person stark beeinträchtigen kann.

Manche Menschen sind strikt dagegen, dass der Co-Abhängigkeit das

Etikett der Krankheit aufgedrückt wird. Sie sind der Meinung, dass
dies entmutigt, stigmatisiert und auch zu einer Entmachtung der
Person führt, die eigentlich versucht, den Weg der Genesung zu
beschreiten. Diese Leute behaupten, dass die Kennzeichnung als
Krankheit die Menschen nur glauben lässt, dass sie keine Kontrolle
über das Problem haben und daher keine Chance auf Heilung haben.
Andere sind jedoch nicht dieser Ansicht. Sie sind stattdessen der
Meinung, dass die Strafbehandlung und die Scham, die mit der
Sucht einhergehen, beseitigt werden, wenn man die Co-Abhängigkeit
als Krankheit bezeichnet. Diese Menschen sind der Meinung, dass
die Abhängigkeit als eine Form der körperlichen Krankheit betrachtet
und mit Empathie behandelt werden sollte.

Ob Sie Co-Abhängigkeit als Krankheit oder als Sucht betrachten, ist

allein Ihre Entscheidung, aber Sie sollten wissen, dass eine
Genesung möglich ist, unabhängig davon, was Sie als Krankheit
betrachten.
Warum ist der Prozentsatz der Co-Abhängigen
überwiegend weiblich?
Es hat sich herausgestellt, dass Frauen einen größeren Anteil an der
Co-Abhängigkeit haben als Männer, und das liegt vor allem an diesen
Gründen:

Biologisch: Frauen neigen dazu, sich nach Beziehungen zu

sehnen, als ob sie dafür verdrahtet wären. Sie haben auch
eine hervorragende Fähigkeit, sich leicht an andere zu
binden, und sind viel sensibler für Gefühle. Sie werden
feststellen, dass sich Männer in Stresssituationen oft auf
irgendeine Art von Aktion vorbereiten, während Frauen sich
mit anderen anfreunden.
Entwicklungsbedingt: Es ist auch zu beobachten, dass
sich Mädchen beim Aufwachsen als Kinder mehr auf ihre
Eltern verlassen, und sie sind auch emotional stärker
involviert. Schon in der Kindheit fürchten sie sich am
meisten davor, jemanden zu verlieren oder eine Delle in
einer Beziehung zu bekommen. Sie akzeptieren die
elterlichen Werte in ihrem Leben stärker, was sich aus ihrem
Wesen ergibt. Sie neigen auch dazu, Angstsymptome zu
zeigen, wenn ihre emotionale Bindung zu ihren Eltern durch
eine Trennung bedroht ist. Eine der größten
Herausforderungen, denen sie sich im Leben stellen
müssen, ist daher die Autonomie. Jungen hingegen lernen,
ihre männliche Identität zu entwickeln, indem sie sich von
ihren Eltern trennen. Ihre größte Herausforderung ist die
Intimität.
Politisch: Im Laufe der Jahrzehnte und Jahrhunderte
waren Frauen immer wieder Unterdrückung ausgesetzt. Sie
wurden an den Rand gedrängt und des gleichen Zugangs zu
Rechten, Geld und Macht beraubt. Frauen sind seit
Generationen durch sexuellen und körperlichen Missbrauch
traumatisiert. Auch Männer waren damit konfrontiert, aber
Frauen in weitaus größerem Ausmaß. Dies hat ihr
Selbstwertgefühl auf ein extremes Tief gesenkt.
Religion: Frauen wird in der Gesellschaft oft eine
untergeordnete Rolle zugeschrieben, insbesondere
gegenüber Männern. Der Grund dafür ist das weit
verbreitete Patriarchat in fast allen Kulturen. Frauen sind oft
einem Zustand ausgesetzt, in dem sie sich ihren männlichen
Begleitern oder Vormündern unterordnen müssen.
Außerdem haben sie in allen Lebensbereichen weniger
Freiheiten und erhalten eine geringere Bildung.
Kulturell: In den meisten Kulturen der Welt werden
Mädchen stärker eingeschränkt und haben weniger
Möglichkeiten zur Selbstständigkeit. Die gesellschaftlichen
Normen und die hormonellen Veränderungen ermutigen die
Jungen, selbständig und rebellisch zu sein. Dadurch erhalten
sie viel mehr Freiheiten.
Gesellschaftliche Faktoren: Frauen neigen immer mehr
zu Depressionen und einem geringeren Selbstwertgefühl.
Ich will damit nicht sagen, dass dies irgendwie mit der Co-
Abhängigkeit zusammenhängt, aber es hängt definitiv davon
ab, wie die Gesellschaft eine Frau behandelt. Eine von Dove
durchgeführte Studie ergab, dass 40 % der befragten
Frauen mit ihrem Aussehen unzufrieden sind. Die
Gesellschaft hat schon immer unrealistische Standards für
Frauen gesetzt, mit Airbrush-Modellen auf den Titelseiten
von Zeitschriften. Und all dies beginnt bereits in der
Kindheit, wo einige Mädchen sogar selbstzerstörerisches
Verhalten zeigen.
Was ist Co-Abhängigkeit nicht?
Wenn Sie wirklich verstehen wollen, was Co-Abhängigkeit ist, dann
müssen Sie auch wissen, was sie nicht ist. Häufig verwechseln die
Menschen diesen Begriff mit Abhängigkeit oder Fürsorge. Aber es ist
nichts, was auch nur annähernd damit zu tun hat.

Pflegen ist keine Co-Abhängigkeit

Menschen, und insbesondere Frauen, neigen dazu, andere, auch

Kinder, zu pflegen und sich um sie zu kümmern. Das beste Beispiel
ist eine Mutter, die alles für ihr Kind tut, was sie kann. Sie sollten
diese Fürsorglichkeit nicht mit einer abhängigen Fürsorge
verwechseln. Das liegt vor allem daran, dass im Fall der Co-
Abhängigkeit der Anteil des Nehmens viel höher ist als der des
Gebens. Fürsorge ist etwas, das aus Entbehrung und Not entsteht,
aber Fürsorge ist etwas, das aus Überfluss entsteht.

Dieses Beispiel soll es Ihnen verdeutlichen. Nehmen wir an, Sie

verlassen Ihren Arbeitsplatz, um sich um Ihren schwer kranken
Ehepartner zu kümmern. Aber Sie haben Ihre Stelle nicht
aufgegeben, weil Sie mehr Zeit mit Ihrem Ehepartner verbringen
wollten und Sie dachten, das sei Ihre Priorität. Sie haben ihn aus
Schuldgefühlen aufgegeben, weil Sie nicht in der Lage waren, für
Ihren Ehepartner da zu sein, als Sie es hätten tun sollen. Sie können
alles übernehmen, was mit der Behandlung Ihres Ehepartners zu tun
hat, aber Sie bitten niemanden um Hilfe, obwohl Sie wissen, dass Sie
sie brauchen. Nach ein paar Tagen fühlen Sie sich dann überfordert
und machen sich zu viele Sorgen, obwohl Ihr Ehepartner Sie
vielleicht gar nicht so sehr braucht, wie Sie behaupten. Sie kümmern
sich nicht um Ihre eigenen Bedürfnisse und fühlen sich auch
deswegen schlecht, und Sie sind ständig müde. All dies ist ein
Beispiel dafür, dass Sie von Ihrem Ehepartner abhängig sind.
Co-Abhängigkeit bedeutet nicht, freundlich zu sein

Es ist ganz natürlich, dass ein Mensch zu einem anderen Menschen

freundlich ist oder ihm hilft. Ein geringes Selbstwertgefühl führt
jedoch dazu, dass man sich von anderen abhängig macht, was
wiederum kein Akt der Freundlichkeit ist. Abhängige Menschen
haben keine Wahl, denn ihre Einstellung ist so, dass sie zu nichts
Nein sagen können. Sie helfen anderen nicht, weil sie es wollen.
Vielmehr helfen sie anderen aus Angst, Schuldgefühlen oder
Unsicherheit. Wenn Sie z. B. normalerweise Essen zum Mitnehmen
bestellen oder in günstigen Restaurants essen, aber wenn es um
Ihre Freundin geht, lassen Sie sie aus Scham die teuren Restaurants
wählen, dann ist das Co-Abhängigkeit. Du lässt dich von der Scham
leiten, was deine Freundin von dir denken wird. Das ist keine
Freundlichkeit. Du gehst nicht mit ihr in ein teures Restaurant als
eine Art große Geste. Sie tun das, um Ihr Selbstbild zu stärken.
Wenn Sie Ihre Freundin in ein Luxusrestaurant ausführen, weil Sie
denken, dass sie sonst gehen könnte, dann ist das ein Fall von
Bestechung, und Sie sind von ihr abhängig. Hätten Sie sie gebeten,
sich ein beliebiges Lokal auszusuchen, nur weil es Ihnen egal ist, wo
Sie essen gehen, dann wäre das kein Fall von Kodependenz
gewesen.

Kodependenz ist keine Interdependenz

Ein von einander abhängiges Paar ist immer mit Machtkämpfen

konfrontiert, auch wenn nach außen hin alles normal erscheint. Einer
der Partner könnte sich schuldig fühlen, nachdem er
vorweggenommen hat, was die andere Person braucht. Auf jede
Stimmung oder jedes Gefühl, das sie haben, reagieren sie betroffen.
Um sicherzustellen, dass alle ihre Bedürfnisse erfüllt werden, haben
sie die Angewohnheit, immer zu versuchen, die Kontrolle zu
behalten. Sie fürchten nicht nur die Trennung, sondern auch die
Intimität, weil sie ihr unsicheres Selbst bedroht.
Kapitel 2. Die Stadien der Co-Abhängigkeit
Praktizierende Psychiater und medizinische Berater haben
festgestellt, dass die Co-Abhängigkeit ein progressiver Zustand ist.
Die Symptome verschlimmern sich allmählich und ähneln denen
eines Süchtigen oder eines Alkoholikers. In den späteren Stadien
weisen sowohl Co-Abhängige als auch Alkoholiker oder
Drogenabhängige ernsthafte psychische oder körperliche Probleme
auf. Wenn die Krankheit nicht rechtzeitig und richtig behandelt wird,
kann sie sich genau wie der Alkoholismus in eine Abwärtsspirale
verwandeln. Genau wie Alkoholiker zeigen auch Co-Abhängige
Verbesserungen, wenn sie behandelt werden. Die Genesung kann
bei Co-Abhängigen zu jedem Zeitpunkt eingeleitet werden. Es ist nie
zu spät. Doch je früher der Prozess beginnt, desto leichter ist die
Krankheit zu behandeln.

In diesem Teil werden die verschiedenen Stadien der Co-

Abhängigkeit im Detail betrachtet. Dies könnte den Lesern helfen, zu
erkennen, wie weit sie sich auf den Spuren der Co-Abhängigkeit
bewegen.
Frühe Stadien des abhängigen Verhaltens
Das frühe Stadium der Co-Abhängigkeit beginnt, wenn der
Betroffene übermäßig an ein Thema gebunden ist. Dabei kann es
sich um eine Person, eine Substanz oder ein Verhaltensmuster wie
das Glücksspiel handeln. Die offenkundige Anhänglichkeit, die bald
den Grad der Besessenheit erreicht, führt dazu, dass die Person auf
ungesunde Weise von dem Thema abhängig wird.

Es ist möglich, dass wir uns zu einer bedürftigen Person hingezogen

fühlen oder uns besonders für ein bestimmtes Familienmitglied
engagieren. Wir wollen ihnen ständig helfen und es ihnen recht
machen. Allmählich werden wir emotional immer stärker an diese
Person gebunden und verlieren dabei den Blick für unser eigenes
Leben. Dadurch wird die Beziehung zu einer Besessenheit und
beginnt, beide beteiligten Personen zu verletzen.

Um sich von diesem Punkt der Co-Abhängigkeit zu erholen, müssen

Sie das Problem offen ansprechen und die Realität der Beziehung
anerkennen. Das ist die Voraussetzung dafür, dass Sie diese
dysfunktionale, kodependente Realität verändern können. Die
Veränderung kann durch alles Mögliche inspiriert werden. Vielleicht
könnte der Wunsch, ein glücklicheres Leben mit Ihrem Partner zu
führen, Ihren Genesungsprozess von der Co-Abhängigkeit einleiten.
Sie müssen einen Weckruf erhalten. Veränderungen sollten zwingend
notwendig werden, und anstatt die Tatsachen zu ignorieren oder
herunterzuspielen, müssen Sie sie als hart, aber wahr akzeptieren.
Leugnen bringt uns nicht weiter. Die Genesung von der Co-
Abhängigkeit beginnt damit, dass man alle Informationen sammelt,
die man bekommen kann, und sich Hilfe von Fachleuten holt. Viele
Menschen entscheiden sich für eine Psychotherapie oder ein Zwölf-
Schritte-Programm, auf das wir am Ende eingehen werden. Der
Genesungsprozess beinhaltet die Wiederentdeckung der verlorenen
Identität und das Ablegen der verschiedenen Fassaden oder
Verkleidungen, die wir um uns herum aufbauen.
Mittlere Stadien der Co-Abhängigkeit
Im mittleren Stadium der Co-Abhängigkeit zeigen sich bei der Person
extreme Symptome wie Verleugnung, schmerzhafte Gefühle und
zwanghafte Verhaltensmuster. Gelegentlich kann es zu
Gewaltausbrüchen kommen; die Person ist einfach am Ende und
muss gerettet werden. Patienten in diesem Stadium verspüren das
zwanghafte Bedürfnis oder den Drang, zu kontrollieren und die
Macht zu übernehmen. Die Wiedererlangung von Unabhängigkeit,
Ausgeglichenheit und Seelenfrieden sind für die Genesung des
Patienten, der sich in der mittleren Phase der Co-Abhängigkeit
befindet, unabdingbar.

Aufgrund mangelnder Unterstützung und ständiger Verleugnung des

Problems gelangen die Menschen in die mittlere Phase der Co-
Abhängigkeit. Die Menschen neigen dazu, das Problem zu
minimieren und in den Hintergrund zu drängen, um die
schmerzhaften Aspekte ihrer Persönlichkeit vor sich selbst und der
Welt im Allgemeinen zu verbergen. In der Zwischenzeit nimmt die
Sucht der Person, die Kontrolle zu übernehmen, immer weiter zu
und vergiftet die Beziehung bis zu einem unumkehrbaren Punkt.
Menschen im mittleren Stadium der Co-Abhängigkeit beginnen, mehr
zu helfen, um zu kontrollieren. Sie übernehmen Verantwortung, die
ihnen nicht zusteht, und überfordern sich bis zum Zusammenbruch.
In dieser Phase kommt es aufgrund der zunehmenden Konflikte in
der Psyche des Patienten häufig zu verstärkten
Stimmungsschwankungen. In dieser Phase der Co-Abhängigkeit
verfallen die Betroffenen oft in wechselseitige Abhängigkeiten.
Dies ist die Phase, in der die intensivste Genesung stattfindet. Die
Patienten beginnen, sich im Nichtanhaften zu üben und versuchen,
das allgemeine Gefühl ihrer Machtlosigkeit gegenüber dem Thema
ihrer Abhängigkeit zu begreifen. Ziel ist es, sich auf das Selbst des
Patienten zu konzentrieren und den Fokus von der Substanz der
Abhängigkeit wegzunehmen. In dem Maße, wie sich der Fokus auf
das Selbst entwickelt, steigt auch die Selbstwahrnehmung und
Selbstprüfung des Patienten. Dies ist ein Teil sowohl der
Psychotherapie als auch des Zwölf-Schritte-Programms der
Anonymen Alkoholiker. Die Anonymen Alkoholiker betonen, dass der
Erfolg eines jeden Alkoholikers bei der Genesung von der
Alkoholsucht von der strikten Selbstehrlichkeit des Patienten
abhängt, und dies gilt für alle Patienten, die versuchen, sich von der
Co-Abhängigkeit zu erholen.

Es ist eine Zeit, in der der Patient damit aufhören muss, anderen die
Schuld für seinen Zustand zu geben, denn die Abwälzung der Schuld
hat im Behandlungsprozess keinen Sinn. Selbst wenn der Patient
missbraucht und unterdrückt wurde, sollte es seine Aufgabe sein,
sich von dem Gefühl der Unsicherheit und Unzulänglichkeit zu
befreien. Nur sie können ihren Selbstwert in ihren Augen
wiederherstellen und müssen daher an sich selbst glauben.
Endstadium der Co-Abhängigkeit und
Genesung
Im Endstadium der Co-Abhängigkeit ist der Gegensatz zwischen
Krankheit und Gesundheit am stärksten ausgeprägt. Die Welt des
unbehandelten Co-Abhängigen verengt sich und seine Gesundheit
nimmt ab. Wenn die Co-Abhängigkeit fortschreitet und ihr
Endstadium erreicht, werden Konflikte sehr häufig. Das
Selbstwertgefühl und die Selbstfürsorge nehmen weiter ab. Zu den
chronischen Symptomen der Co-Abhängigkeit gehören weiter
fortgeschrittene Zwangsstörungen und Abhängigkeiten. Zu diesen
zwanghaften Verhaltensweisen gehören die Überwachung des
Süchtigen, Ermächtigung, Zwangsstörungen, Diäten, Affären,
übermäßiges Essen und Alkoholismus. Die Genesung in diesem
letzten Stadium der Co-Abhängigkeit hängt von der
Wiederherstellung des Selbstwertgefühls und des Vertrauens des
Patienten ab. Der Patient wird ermutigt, seine eigenen Ziele zu
verfolgen und Aktivitäten nachzugehen, die ihn besonders
interessieren. Die Patienten äußern den Wunsch, sich voll und ganz
zu artikulieren und auszudrücken, um der Freude und Freiheit willen,
die sie dabei erleben. Der Fokus verlagert sich allmählich von außen
nach innen in dem Sinne, dass der Patient weniger auf den anderen
fixiert ist und stattdessen mit der Selbstreflexion und kritischen
Analyse seines Verhaltens beginnt. In dem Maße, in dem sich der
Fokus vom Objekt der Sucht oder der Abhängigkeit wegbewegt, wird
dem Patienten bewusst, dass er sich viel mehr nach authentischer
Intimität sehnt und dazu fähig ist. Genesung und Behandlung von
Co-Abhängigkeit erfordern eine kontinuierliche Pflege, um einen
Rückfall in den Zustand der Co-Abhängigkeit zu verhindern. Es kann
mehrere Jahre dauern, bis die Veränderungen und die Genesung ein
fester Bestandteil von Ihnen werden.
Kapitel 3. Anzeichen von Co-Abhängigkeit
Eines der schwierigsten Hindernisse bei der Bekämpfung von Co-
Abhängigkeit ist die Verleugnung. Oft fällt es einer oder beiden an
einer Co-Abhängigkeit beteiligten Parteien schwer, die Tatsache zu
erkennen und dann zuzugeben, dass die Beziehung ungesund
geworden ist. Manchmal ist eine außenstehende Partei oder eine
Intervention erforderlich, damit die Co-Abhängigen das Problem
erkennen. Darüber hinaus gibt es Fälle, in denen Co-Abhängige sich
der Ungesundheit der Beziehung durchaus bewusst sind, aber sie
zögern, das Problem nach außen hin anzuerkennen oder
Maßnahmen zu ergreifen. Glücklicherweise gibt es Möglichkeiten, die
Co-Abhängigkeit zu erkennen, was der erste Schritt zur Überwindung
der Co-Abhängigkeit und zum Aufbau einer gesunden Beziehung ist.
Kodependenz ist keine Interdependenz
Zunächst einmal ist es wichtig, zwischen Co-Abhängigkeit und
Interdependenz zu unterscheiden. Bei der gegenseitigen
Abhängigkeit sind die an einer Beziehung beteiligten Personen nur
bis zu einem gewissen Grad voneinander abhängig. In einem
familiären Umfeld kann sich beispielsweise ein Elternteil auf den
anderen Ehepartner verlassen, wenn es darum geht, Rechnungen zu
bezahlen oder Routinearbeiten mit den Kindern zu erledigen. Ebenso
trägt der andere Ehepartner auf andere, sinnvolle Weise bei. Das
bedeutet nicht, dass sie voneinander abhängig sind oder dass sie
sich aufeinander verlassen, um ein Gefühl des Selbstwerts zu
entwickeln. In Wirklichkeit sind sie individualistisch und können
dennoch die Aufgaben einer Familie auf eine gemeinsame, gesunde
Weise angehen.

Eine weitere Möglichkeit, um festzustellen, ob Sie sich in einer

kodierenden Beziehung befinden, besteht darin, sich zu fragen, ob
Sie Ihr Verhalten und Ihre Handlungen häufig hinterfragen, oder ob
Sie einfach nur unter einer ständig präsenten, starken Angst leiden.
Menschen in einer kodependenten Beziehung beurteilen sich häufig
selbst und überlegen, was sie hätten anders machen oder sagen
sollen.
Geringes Selbstwertgefühl
Eine der häufigsten Auswirkungen des Lebens in einer ko-
abhängigen Beziehung ist ein geringes Selbstwertgefühl. Oft ist ein
geringes Selbstwertgefühl nicht so leicht zu erkennen, wie man
vielleicht denkt. Menschen, die nach Perfektionismus streben,
können in Wirklichkeit unter einem geringen Selbstwertgefühl leiden;
ebenso können sie nach außen hin selbstbewusst erscheinen, aber
das könnte eine Fassade sein. Innerlich können Menschen mit
geringem Selbstwertgefühl von Schuld- und Schamgefühlen geplagt
sein.
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 She realised my advantage, but she wouldn’t retreat. The Cortelyou
women never do. Yet she knew enough to allow the honours of war to
a hard-driven enemy. “The Cortelyou men are gentlemen,” she said.
Wasn’t that a neat way of telling me that I would never fail a woman
in distress? I felt pleased that she understood the family so well as to
have no fear for the conduct of even her bitterest enemy. “Besides,”
she continued, “I like the Cortelyou temper.”
I raised my eyebrows.
“Yes,” she persisted, “it’s an absolutely reliable factor. Now, papa
—” Then she hesitated, realising the slip.
With an older girl I should have let her flounder, and enjoyed it;
but she was so young, and blushed so charmingly that I had to help
her out. “Don’t keep me in suspense about your father,” I said, in my
most interested of tones, as if I truly wished to know something of
that blot on the ‘scutcheon. This was my second mistake, and a bad
one.
“We’ll leave Mr. Dabney Cortelyou out of the conversation, please,”
she retorted, looking me in the eyes. Was there ever a meaner return
for an act of pure charity than that?
By the way, Kate’s eyes are not Cortelyou. I wondered from where
she got them. When we are angry we contract ours, which is ugly.
She opens hers, which is—I tried to make her do it again by saying,
“You should set a better example, then.” No good: she had got back
to her form, and was smiling sweetly.
“They are furiously disappointed so far,” she remarked.
“What an old curiosity shop the world is about other people’s
affairs! It’s no concern of theirs that my grandfather and your”—I
faltered, and went on—“that my grandfather had a row in his family.
We don’t talk of it.” When I said “we” I meant the present company,
but unfortunately Kate took it to mean our faction, and knowing of
her father’s idle blabbing, she didn’t like it.
“Your side has always dodged publicity,” she affirmed viciously,
though smiling winsomely. Kate’s smile must be her strong card.
“We have maintained a dignified silence,” I responded calmly; but
I knew that a dagger thrust below that beautifully modelled throat
would be less cruel.
 She tried to carry the wound bravely. “My father is quite justified
in letting the truth be known,” she insisted.
“Then why don’t you, too, give public house-warmings in the
family-skeleton closet?” I inquired blandly. That was really a
triumph, for Kate had never talked to outsiders about the wretched
business. She couldn’t even respond with what she thought; for if she
said that it was always the side in the wrong which talked, she was no
better off, because we, like her, had kept silence, but her father had
chattered it all over town. She looked down, and I gloated over her
silence, till suddenly I thought I saw a suggestion of moisture on her
down-turned lashes. What I said to myself was not flattering, and
moreover is not fit for publication. What I said aloud I still glow over
with pride when it recurs to memory.
“Beware of the croquette!” I exclaimed hastily. “I’ve just burned
my tongue horribly.” And I reached for the ice-water.
She was as quick as I had been. The Cortelyou girls are quick, but
she—well, I think the ancestress who gave her those eyes must have
been a little quicker.
“You spoke a moment too late,” she replied, looking up at me. “I
had just done the same, and feel like weeping.” I wonder what the
recording angel wrote against those two speeches?
Then suddenly Kate began to laugh.
“What is it?” I queried.
“Taste your croquette,” she suggested.
It was as cool as it should have been hot!
We both laughed so heartily that Mr. Baxter called, “Come; don’t
keep such a good story to yourselves.”
“Pretend you are so engrossed that you didn’t hear,” advised Kate,
simulating the utmost interest. “Aren’t we doing well?”
“Thanks to you,” was my gallant reply.
“Thanks to the Cortelyous,” she declared.
“They might have known,” said I, “that we’d never have a public
circus to please them.”
“Isn’t it nice,” she responded, “since we had to have a fracas, that it
should be between ladies and gentlemen?”
 “Isn’t it?” I acceded. “Just supposing there had been some cad
concerned, who would have written to the papers and talked to
reporters!”
“That was impossible, because we are all Cortelyous,” explained
Kate. I like a girl who stands up for her stock.
“Yes,” I assented. “And that’s the one advantage of family rows.”
“I want to tell you,” she went on, “that you do my father a great
injustice. Some natures are silent in grief or pain, and some must cry
out. Because he talks, merely means that he suffers.”
I longed to quote her remark about leaving her father out of the
conversation, but having told her there were no cads in the family,
the quotation was unavailable. So I merely observed, “Not knowing
Mr. Dabney Cortelyou, I have had no chance to do him justice.”
“But what you hear—” she began, with the proudest of looks; and it
really hurt me to have to interrupt her by saying,—
“Since I only get word of him from his dearest friends I am forced
to take a somewhat jaundiced view of him.”
“I suppose you are surrounded by toadies who pretend to know
him,” she said contemptuously.
I was not to be made angry. I was enjoying the dinner too much.
“It would be a very terrible thing for our mutual friends,” I
continued, “if the breach were ever healed, and we exchanged notes
as to their tattling.”
“Fortunately they are in no danger,” she answered, more cheerfully
—indeed I might say, more gleefully—than it seemed to me the
occasion required.
“Fortunately,” I agreed, out of self-respect. Then I weakened a
little by adding, “But what a pity it is you and I didn’t have the
settling of that farm-line!”
“My father could not have acted otherwise,” she challenged back.
“And the courts decided that my grandfather was right.”
“I should have done just as he did,” she replied.
“Then you acknowledge my grandfather was right?”
“I!”—indignantly.
 “You just assured me you should have done as he did!” I teased,
laughing. “No. Of course both of them were justified in everything
but in their making a legal matter a family quarrel. If we had had it to
do, it would have been done amicably, I think.”
“What makes you so sure?” she asked.
“Because I am sweet-tempered, and you—”
She wouldn’t accept a compliment from an enemy, so interrupted
me with, “My father has one of the finest natures I have ever known.”
“‘Physician, know thyself,’” I quoted, getting in the compliment in
spite of her.
“That’s more than you do,” she replied merrily.
This could be taken in two ways, but I preferred to make it
applicable to her rather than to myself. I said, “Our acquaintance has
been short.”
“But we know all about the stock,” she corrected.
“I’m proud of the family,” I acknowledged; “but don’t let’s be
Ibsenish.”
“I knew you didn’t like him,” said Kate, confidentially. “I don’t
either.”
“He’s rather rough on us old families,” I intimated.
“Sour grapes,” explained Kate. “The wouldn’t-because-I-can’t-be
people always stir up the sediments of my Cortelyou temper.”
“I thought you liked the family temper,” I suggested.
“In anybody but myself,” she told me. “With others it’s really a
great help. Now, with my brothers, I know just how far I can go
safely, and it’s easy to manage them.”
“I suppose that accounts for the ease with which you manage me.”
She laughed, and replied demurely, “I think we are both on our
good behaviour.”
“I’m afraid our respective and respected parents won’t think so.”
This made her look serious, and I wondered if her father could be
brute enough ever to lose that awful temper of his at such a charming
daughter. The thought almost made me lose mine. “They can’t blame
you,” I assured her. “Your father—”
 “Is sure that everything I do is right,” she interjected, “but Mrs.
Pellew?”
“We will not make Mrs. Pellew—”
Kate saw I was going to use her own speech, and she interrupted in
turn. “Of course you are over twenty-one,” she continued, “but the
Cortelyou women always have their way. I hope she won’t be very
bad to you.”
She certainly had paid me off, and to boot, for my earlier speech.
And the nasty thing about it was that any attempt to answer her
would look as if I felt there was truth in her speech, which was really
ridiculous. Though I live with my mother, my friends know who is
the real master of the house.
“Any one living with a Cortelyou woman must confess her
superiority,” I responded, bowing deferentially.
“Yes,” she said, nodding her head knowingly. “People say that she
spoils you. Now I see how you compass it.”
“We have only exchanged Ibsen for Mrs. Grundy,” I complained.
“‘Excelsior’ is a good rule,” announced Kate.
“That’s what you’ll be doing in a moment,” said I, trying to look
doleful, for we were eating the game course.
“How well you act it!” replied Kate. “You ought to go on the stage.
What a pity that you should waste your time on clubs and afternoon
teas!”
“Look here,” I protested, “I’ve done my best all through dinner,
considering my Cortelyou temper, and now, just because it’s so
nearly over that you don’t need me any longer is no reason for
making such speeches. I don’t go to my club once a week, and I
despise afternoon teas.”
“That sampler has become positively threadbare,” retorted Kate. “I
really think it must be worked in worsted, and hung up in all the New
York clubs, like ‘God bless our home!’ and ‘Merry Christmas!’”
“I much prefer hearts to clubs, for a steady trump,” I remarked.
“You play billiards, I presume?”
“Yes,” I innocently replied.
“What’s your average run?”
 It was a tempting bait she shoved under my nose, but I realised the
trap; and was too wary to be caught. “Oh, four, when I’m in good
form.”
“Really?”
“Really.” I did not choose to add that I was talking of the balk-line
game, not caring to be too technical with a woman.
“That’s very curious!” she exclaimed.
“I suppose some devoted friend of mine has told you I’m only a
billiard-marker?” I inquired.
“No—but—”
“But?”
“Nothing.”
“George Washington became President by always telling the
truth.”
“That’s the advantage of being a woman,” replied Kate. “We don’t
have to scheme and plot and crawl for the Presidency.”
“How about spring bonnets?” I mildly insinuated.
“Does your mother have a very bad time persuading you to pay for
hers?” laughed Kate, mischievously.
I didn’t like the question, though I knew she was only teasing, so I
recurred to my question. “You haven’t told me what that ‘nothing’
was,” I persisted.
“I oughtn’t,” urged Kate.
“Then I know you will,” I said confidently.
“Well, Seymour Halsey said to Weedon the other night, ‘I wish you
could play with Jack Pellew, so as to knock some of his airs out of
him!’”
“Why,” I ejaculated, “I could play cushion caroms against your
brother’s straight game and beat him then!”
“I never did believe that story about George Washington,” asserted
Kate, with a singular want of relevance.
“No woman could,” I answered, squaring accounts promptly.
Here I saw the little preliminary flutter among the ladies, and
knowing that I should never speak to Kate again, I said:
 “Miss Cortelyou, I’m afraid an unkind remark of mine a little while
ago gave you pain. You’ve probably forgotten it already, but I never
shall cease to regret I made it.”
“Don’t think of it again,” she replied, kindly, as she rose. “And
thank you for a pleasant evening.”
“Don’t blame me for that,” I pleaded hastily. “It was your own
fault.”
“Not entirely,” denied Kate. “We did it so well that I’m prouder
than ever of the family.”
“I decline to share this honour with my grandfather,” I protested
indignantly. “He couldn’t keep his temper, bother him!”
We were at the door now, and Kate gave me the prettiest of parting
nods and smiles.
“Wasn’t it a pity?” she sighed. That was distinctly nice of her. Just
like a Cortelyou woman.
“Whew! Jack,” whistled Ferdie Gallaudet. “I thought I should die,
and expected to sit on your body at the postmortem.” Ferdie thinks
he’s clever!
“Oh, shut up, Ferdie,” I growled, dropping back into my seat.
“Don’t wonder your temper’s queered,” persisted the little ass.
“‘Wotinell’ did you talk about?”
“Family matters,” I muttered.
“Oh, I say, that’s a bit shiny at the joints. It was too well done to
have verged on that subject.”
“We talked family matters, and enjoyed it,” I insisted.
“Ever hear of George Washington?” inquired Ferdie.
“Kate mentioned him to me to-night, and I promised to put him up
at the Knickerbocker for a month.”
“Kate!” exclaimed Ferdie.
I lighted my cigar.
“Kate!” he repeated, with a rising inflection. “Now look here, I
wasn’t born yesterday.”
“Where’s your family Bible?” I inquired blandly.
 “You’ll be saying next that to-night’s arrangement was by ‘special
request.’”
“You were across the table,” I retorted. “Draw your own
conclusions.”
“I suppose you’ll join her later,” suggested Ferdie, in an irritating
manner.
I wouldn’t be bluffed by him, so I replied pointedly, “I may, to save
her from worse.”
“Give you odds on it,” offered Ferdie.
“I don’t make bets where women are concerned,” I crushingly
responded.
“Sorry the strain has left you so bad-tempered,” said Ferdie, rising.
“There’s Caldwell beckoning to me. Ta, ta!”
I have liked Caldwell ever since.
When we joined the ladies I went over to Kate.
“This is persecution,” she smilingly protested, as she made room
for me on the sofa.
“I know it,” I cheerfully groaned, as I sat down beside her. “But I
had to for the sake of the family.”
“A family is a terrible thing to live up to!” sighed Kate.
“Terrible!” I ejaculated.
“Fortunately it will only be for a moment,” she assured me.
“If you go at once,” I urged, “they’ll all think it’s the feud.”
“What a nuisance!” cried Kate. “I ought to be on my way to a
musical this very minute.”
“On the principle that music hath charms?” I queried.
“Good-night!” she said, holding out her hand. I had already
noticed what pretty hands Kate had.
“Forgive me!” I begged.
“Never!” she replied.
“You are serious?” I questioned, and she understood what I meant
as if I had said it. I do like people who can read between the lines!
She amended her “never” to, “Well, not till I have had my chance
to even the score.”
 “Take it now.”
“I haven’t time.”
“I will submit to anything.”
“My revenge must be deep.”
“I will do the thing I most hate.”
“Even afternoon teas?” laughed Kate, archly.
I faltered in voice while promising, “Even afternoon teas!”
“Then I’ll send you a card for mine,” she ended, and left me,
crushed and hopeless.
⁂
No. That didn’t end the feud. It only led to a truce. For a time
things went very well, but then the quarrel broke out with renewed
force. You see, Kate claimed I spoiled the boy, and I claimed she did
the spoiling. So we submitted it to arbitration. My mother said Kate
was very judicious, and her father declared I was a model parent.
Then we called in his godmother, and she decided we all four spoiled
him. It’s been open war ever since, with an occasional brief cessation
of hostilities whenever Kate kisses me. After the boy’s grown up, I
suppose, peace will come again.
His godmother? Oh! Mrs. Baxter. You see, we couldn’t do less, for
she had talked it all over town that the match was of her making. Her
making! In ten cases out of nine she would have had a disrupted
dinner. It’s lucky for her that Kate was a Cortelyou woman!
 “THE BEST LAID PLANS”

AS ENACTED
IN

Two Social Cups of Tea,

Two Social Jokes, and
One Social Agony.

Scene

Parlour in country house of Mrs. Wycherly.

Characters

Mrs. Wycherly,
Miss Helen Wycherly,
Miss Rose Newcome,
Miss Amy Sherman,
Lord Ferrol,
George Harold,
Steven Harold,
Dennis Grant.

Syllabus

ACT I
A cup of tea and two social jokes.
5.30 P. M. Friday.

ACT II

A cup of tea and one social agony.

5.30 P. M. Tuesday.
 ACT I
Scene.—Parlour in country house with doors r. and l. At back, a
fireplace with open fire. Down centre l., a small table, with
white blotting-pad, large paper-knife, and writing
paraphernalia; and two chairs r. and l. Down centre r., a small
table with tea-service, and chair r. At extreme r. two easy-
chairs.
Mrs. Wycherly sits at writing-desk r. with teacup on table,
reading a letter in her hand. Amy sits at desk l. Helen at tea-
table, making tea. Steven at mantel. George and Dennis seated
at r. with teacups.

Helen. Another cup, mama?

Steven. She doesn’t hear you, Helen.
George. Thanks to his precious letter.
Helen (louder). More tea, mama!
Rose (outside l., calling). Are you having tea, Helen?
Helen. Yes, Rose.
Amy. And something very exciting as well.
George. More exciting even than your novel, I’ll be bound.
Dennis (calling). Bring the chocolates with you, if you haven’t
eaten them all.
Enter Rose, l., with box of chocolates and book.
Rose. What is it?
Dennis. Ask Mrs. Wycherly.
Rose. What is the excitement, Mrs. Wycherly?
George. Louder.
Amy (loudly). Mrs. Wycherly!
Mrs. W. (starting). Oh! What?
George. That is just the problem. Is he a what, or isn’t he?
Dennis (bitterly). I don’t believe it will make the least difference
even if he proves a “What is it.”
 Steven (more bitterly). No, we fellows see how it will be! The
moment “me lud” arrives, we shall be nowhere with you girls.
George. George Augustus Guelph Dunstan, Earl of Ferrol and
Staunton! His very letter of acceptance has made Helen forget that it
is cream—not sugar—that I “omit for want of space.”
Helen. Not at all! If you had been polite you would have given that
cup to Rose. As for his lordling, do you for an instant suppose that I
intend to compete as long as Rose and Amy are here? No, sir—I leave
him to my betters, D. V.
Mrs. W. Well, really, I don’t think that either his titles or his being
in the hands of an oculist is any excuse for making his time so
indefinite (looks at letter). He will be charmed to pay me a visit, “by
next Friday, or perhaps even sooner.” Now isn’t that a nice position
to leave a hostess who wishes to make his stay quite as pleasant as
his papa made mine when I was at the “Towers.” Imagine this
betitled being getting into the Junction by the evening train and then
having to walk over to Beechcroft.
Rose. Oh, wouldn’t it be lovely to see him coming in at the gate, so
wet and muddy that Tiger would make the same mistake that he did
with that poor minister?
Dennis. I hope, if he does have to foot it, he will not bring the usual
number of parcels that the swells on the other side consider as
necessary as those books which Charlie Lamb said “no gentleman
should be without.”
Amy. Mrs. Wycherly, how can this man be two earls at once?
Steven. The English aristocracy finds it convenient to have an alias
now and again.
Mrs. W. I’m not sure, Amy, but I believe it has something to do
with his mother. I never could understand the peerage.
George. Ye gods! to think of a mother with a marriageable
daughter not understanding the peerage!
Helen. I won’t be slandered by you. Marriageable daughter,
indeed!
Rose (scornfully). Yes, isn’t that a regular man’s view of it?
Dennis. Well, I think it’s very creditable to be without a peer.
Amy. That depends on how you appear.
 Rose. And that depends on your appear age.
George (pityingly). Don’t notice them; they’re quite harmless.
Speaking of the peerage, though, did any of you see Labouchere’s
screed in “Truth”?
Mrs. W. I haven’t, for one—what was it?
George. Bass, the proprietor of the pale ale, has just been made a
baron, and this was an editorial on the “Last Addition to the
Beerage.”
Amy. Mrs. Wycherly, do let me have the letter: I want to see what
kind of a hand he writes.

[Mrs. W. passes letter to Amy.

Dennis. There! That’s the way in this life. I’ll be bound you never
wanted to see what my writing was like.
Rose. Well, did you ever want to see Amy’s hand?
Steven. Hers is too small to make it worth while.
Amy (sweetly). Is your tea sweet enough, Steven?
Dennis. Why waste your sweetness on the desert air?
Steven. Thank you, Dennis, but I am not a deserted heir, and don’t
suppose I shall be, till The Right Honourable George Augustus
Guelph Dunstan, Earl of Ferrol and Staunton, puts in his
appearance. Till then, Mrs. Amy Sherman Micawber will never desert
her Steven.
Helen. Really, I think it is very unkind to say all these things before
Lord Ferrol arrives. If you begin like this over the “cheerful and
uninebriating teacup,” with a good dinner not far distant, what will
you say when you have just dragged yourself out of bed to breakfast?
Dennis (fiercely). The talking point will be passed. We shall act!
Bul-lud!!!
George (rising and setting teacup on tea-table). So let it be
understood, if you girls give us the cold shoulder when his lordship
arrives, we will not be responsible for the consequences.
Steven. But don’t say we didn’t warn you.
Helen. Well, you deserve to have the cold shoulder for talking to us
so.
 Rose. Yes, just as if we had all turned tuft-hunters.
Mrs. W. At least it shows modesty. The boys all take for granted
they cannot stand up against the new-comer.
Rose. Oh, Mrs. Wycherly, what nice, honest, guileless men you
must have known when you were a girl! To think that these should
gain the reputation of modesty by their grumbling!
Helen. Yes, dear, they are delusions and snares, having fully
mastered Talleyrand’s aphorism “that words were meant to conceal
ideas.”
Amy. “Put not your trust in kings and princes.”
George. That’s just what we want, only please extend it to the
aristocracy.
Rose. You all deserve to have us leave you to your own devices, as
soon as we can get a decent substitute.
Mrs. W. Well, if Lord Ferrol is anything like his father, I can
promise you no unworthy one, even compared to my boys here.
Steven (crossing down stage to Mrs. W. and bowing). Mrs.
Wycherly, the race does not improve. Why are the daughters no
longer as their mothers were?
Helen. }
Amy. } Oh!!!
Rose. }
Helen (springing to her feet). Mr. Chairman, or Mrs. Chairwoman,
is not the honourable gentleman’s language unparliamentary?
Rose. It’s uncomplimentary, and I believe that is what
unparliamentary generally means.
Amy (rising). I move the expulsion of the honourable gentleman.
Helen (rising). Second the motion.
Omnes. Question! Question! Question!
Mrs. W. (rising with mock solemnity and leaning on desk).
Gentlemen, after the most mature deliberation the speaker must
announce three decisions. First, the language was not
uncomplimentary, and—
 Rose } } Bribery!
Helen } together. } Treachery, treachery!
Amy } } Oh! Oh! Oh!!
Mrs. W. (pounding on table with paper-knife). Order! Order!—
And ergo, not unparliamentary. Secondly, that in consequence the
motion of expulsion is not in order. Thirdly, even if it were in order,
the question could not be taken without debate.
Rose. I appeal to the House.
Dennis (rising). All right! Three to three. Speaker throws casting
vote with us. How do you do—minority?
[Bows.
Helen (rising). Excuse me. We three decline to vote, so there is no
quorum. The question is before the House still, and can be spoken to.
Dennis. How badly the question must feel.
Amy. Not half so badly as you ought to.
Mrs. W. (pounding). Order! The dignity of the chair must be
upheld!
Rose. Then why don’t you hold it up? We’ve no objection.
Amy (rising). Mr. Speaker—
Mrs. W. The honourable member from—from—
George. Philadelphia?

[Passes Amy the chocolates

from tea-table.

Amy (sinking faintly into chair). Oh, not so bad as that!

Mrs. W. Very well—from the slough of despair—
Amy. Mr. Speaker, I rise from my slough of despair to demand,
with a tear in my eye—
Dennis. And a chocolate in your mouth—
Mrs. W. (pounds). Order!—
Amy. To vindicate myself—
George. Well, if you’re going to rise, why don’t you do it?
 Mrs. W. (crossing to tea-table, and seizing hot water pot.) I shall
pour the hot water on the next person who interrupts the honourable
gentleman.
Amy. To vindicate myself and my compeers in the—alas!—
opposition. We have remained silent under the slur of malice—we
have watched the arbitrary and—(I fear corrupt is an
unparliamentary word)—ah—questionable rulings of the presiding
officer. But, so saith the adage, “Even the worm will turn;” and why
not woman? So when we hear the distinguished and courteous
stranger, about to enter our sacred portals, maligned and sneered at
—then—then do we turn upon the “allegators” and declare, that as
soon as the shadow of his “gracious”—no—I mean “early” presence
darkens these halls of misrule, then, with one accord, for better, for
worse, we will cleave to him.
Feminine Omnes. We will.
Rose. Now, boys, you see what you have done! and, as you
remarked a moment ago, “Don’t say we didn’t warn you.”

[Bell rings.

Mrs. W. There, young people,—that is the dressing bell. Now don’t

loiter, for I shall frown on any one who is not in the drawing-room
five minutes before seven. I declare this sitting adjourned.

[All rise. Mrs. W. crosses back

and exits r. d. Rose
comes down c. and
whispers to Amy; they
laugh, put their hands
behind each other’s
waists, and skip up r.

Rose and Amy (singing). “Johnny, get your gun, get your sword,
get your pistol. Johnny, get your gun, get your gun, get your gun.”

[Exit r. d. Men all laugh

heartily.

Helen (rapping on table in imitation of Mrs. W.). Order! Order!

 George. Cash!

[Men all laugh. Helen looks

at them scornfully and
then exits r. d. Dennis
starts to follow.

George. What’s your hurry, Dennis? Lots of time.

[Sits.

Steven (reseating himself). I bless my governing star every night

that it was given to my sex to dress in the time spent by t’otherest in
doing up its back hair.
Dennis (crossing back to fireplace). Oh, yes! But as one girl said to
me, “That time isn’t worth having, for you can’t be with us!”
George. You must both have been pretty far gone, old fellow.
Dennis. Not half so badly as the girls are prospectively on “me
lud.”
Steven. No, we are in for “a bad quarter of an hour” when he shows
up.
Dennis. If he will only prove a show!
Steven (sadly). The only English swells I’ve met were very jolly,
gentlemanly fellows.
Dennis (cheerfully). All the more chance that this one turns out
the delicate little wood violet, such as we occasionally read of in the
papers as ornamenting the “Ouse of Lords.”
George (gloomily). I am afraid we shall be the flower part of this
show.
Dennis. In what respect?
George. Why, wall flowers, of course.
Steven. Really, it’s no joking matter. I don’t know how long the
girls will carry on their intended neglect, but it will be strong while it
lasts.
Dennis (coming down stage indignantly). If I have to put in two
days of life without—without—
 Steven (interrupting). Faith, hope, or charity, which?
George. Why don’t you say Amy, and have done with it?
Dennis (half turning). Very well. If I have to put in a week here,
ten miles from anything, with Amy overflowing with sweetness for
that—that—
[Hesitates.
George. Oh, speak it out, old man! The word will do you good.
Dennis. No, it wouldn’t do justice to the subject.
Steven. Well, Dennis, you needn’t think you’re the only one in this
box.
Dennis. Hope he’ll get here on a rainy night, and no carriage at the
station, as Rose suggested. Do you suppose a fiver would make our
dearly beloved Burgess misunderstand the carriage order?
George. Burgess is a living proof of the saying, that “every man has
his price.”
Steven. How do you know?
George. I found it out when he drove Mrs. Wycherly home, quite
forgetting to say that Rose and I were to be picked up at Oakridge, as
she had specially directed.
Steven (reprovingly).
“You sockin’ old fox!
You pretty white cat—
I sink dear mama
Should be told about dat.”

Dennis (sadly). It might be possible to corrupt the worthy Burgess,

but, unless we could arrange for a rainy day, I don’t see that it would
do us much good. The Anglo-Saxon doesn’t think much of ten miles.
Steven. No; and the Wycherlys would be so hurt at a guest of theirs
having such an accident that they would be doubly sweet to him.
Dennis. What day did he say he would come?
Steven. “Friday, or perhaps sooner.”
George. I suppose the “D. & T.” can’t arrange one of their
numerous accidents for that train?
 Dennis (crossly). Of course not! Whoever heard of a timely
railroad disaster?
George. Oh, for a mishap of some kind!
Steven (springing to his feet and slapping his leg). Fellows, I have
an inspiration!
George. Did you get it by inheritance, or out of a bottle?
Steven. Look here; his ludship does not arrive, probably, till
Friday. My friend, Frank Parker, is to come up here Tuesday. Let’s
make him personate the “Lord high everything else.”

George} together {Well?

Dennis} {What for?

[Both rise and come down

stage to Steven.

Steven. Why, in the first place, we shall fool the girls. That’s one
for us! In the second place, they’ll carry out their tender programme
on him, and so be tired of it when the “only genuine has our name
blown in the bottle” puts in his appearance. That’s two for us! Thirdly
and lastly, we will tell him to be a snob, so that the girls will find it
impossible to carry out their plans on him. That’s three for us!
Dennis. But will Parker dare to play such a trick in his first visit?
Wouldn’t he be like those would-be tragedians whose first and last
appearances are identical?
Steven. Oh, Mrs. Wycherly would forgive him anything, for he is
the son of an old sweetheart of hers. As for Frank, he’s up to
anything, and has lived so long in the West that his highest form of
amusement is a practical joke.
Dennis. But how are you going to fool our hostess?
George. Why, she has never seen Frank, and only heard of his
existence when Steven and I brought word of the jolly fellow we had
met in Colorado.
Steven. And, besides, he’s a winner in disguising his person and
voice. George and I coached all one day, lamenting that he had been
left behind, and there he was, sitting beside the driver all the time.
Now to the act!