maría barbero de granda

maría bilbao maté

El síndrome de Salomón
el niño partido en dos

2ª edición

Desclée De Brouwer
 Índice

Prólogo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 13

Capítulo 1 • El principio . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 15
Crisis de pareja . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 15
La separación emocional . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 15
La separación física . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 17
Llega el momento de hablar con nuestros hijos . . . . . . . . . . . . . . . . . . 18
¿Se lo contamos a los niños? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 18
¿Qué ocurre cuando...? Diferentes Situaciones . . . . . . . . . . . . . . . . . . 20
Casos especiales. ¿Qué hacer? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 21
Padre abandónico . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 21
Padres maltratadores . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 22
¿Les contamos todo? ¿Cuándo es el mejor momento? . . . . . . . . . . . . 23
Las reacciones de los niños y el modo de explicárselo
varía en función de la edad del niño . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 27
Respuestas emocionales de los niños y adolescentes . . . . . . . . . . . . . 27
Anexo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 31

Capítulo 2 • El día que se va . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 33

La separación física . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 33
Empieza una nueva etapa en otra casa con diferentes actividades . . . 34
Dudas de los padres que surgen ante los primeros momentos
de la separación física . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 35
Ejercicio práctico . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 39
El síndrome de Salomón maría barbero y maría bilbao

Emociones que sienten los niños . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 41

Idealización . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 41
Tristeza . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 41
Miedo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 42
Celos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 44
Enfado . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 45
Culpa . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 47
Otras reacciones . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 49
Custodia . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 51
Tipos de custodia . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 51
Anexo – Ejercicios prácticos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 53
Trabajar los encuentros y las despedidas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 53
Expresión de las emociones . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 53
Temores . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 55
Normas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 56

Capítulo 3 • Distintos comportamientos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 57

Comportamientos de los niños ante la separación . . . . . . . . . . . . . . . . 57
El niño adulto o sobreadaptado . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 58
El niño regresivo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 60
El niño ansioso . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 62
El niño manipulador . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 65
El niño deprimido . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 66
El adolescente . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 67
Las nuevas parejas y la educación de los niños . . . . . . . . . . . . . . . . . . 68
La “mamastra” . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 70
El “papastro” . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 72
Parejas homosexuales . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 73
Reacciones de los ex . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 75
Abandonos y manipulaciones . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 76
Tu “papá/ mamá” te quiere mucho . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 77

Capítulo 4 • Guía para niños . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 79

Entender la separación . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 79
Una ayuda para llevarte bien con la pareja de papá o mamá . . . . . . . 81

10
 índice

Darte cuenta de cómo te sientes . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 82

Cómo afrontar algunas reacciones de tus padres . . . . . . . . . . . . . . . . . 93
El padre que no ve a sus hijos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 95
Los padres que hacen elegir a sus hijos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 96
No quiero ver a mi padre/madre . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 97
Me gustaría ver más a mi padre/madre . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 98

Bibliografía . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 99

Agradecimientos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 101

11
 Prólogo

El síndrome de Salomón sería como dice el subtítulo del libro, el niño

partido en dos, no solamente porque puede haber una pelea entre los
padres por su custodia, sino porque también las personas que rodean a
este niño, ya sea la familia o los profesionales de ayuda [maestros, edu-
cadores, psicólogos, jueces, abogados] se encuentran en la disyuntiva
muchas veces de tener que decidir qué es lo correcto y qué es lo que se
tiene y no se tiene que hacer para que en toda esta situación de cambio
drástico para el niño, haya un menor sufrimiento.
El niño partido en dos, no siempre se produce porque ambos padres se peleen por
su custodia o por su cariño, sino también porque este niño se encontrará a partir
de la separación de los padres, dos rutinas, dos casas, dos mundos y sus afectos
y sus necesidades emocionales se verán muchas veces divididos, no tanto entre
uno y el otro, sino que estarán condicionados por el momento y el tiempo en que
está con un padre o el otro.
En este libro las autoras explican de modo verdaderamente afectivo y efecti-
vo, todos los posibles pasos que tanto los padres como los niños, se pueden
encontrar en una situación de divorcio de la pareja. Las explicaciones de cada
capítulo son profundas y al mismo tiempo sencillas, y así poder ser entendidas y
transmitidas a toda persona que se encuentre pasando ya sea por este momento
emocional, y, para cualquier profesional de ayuda que necesite más herramientas
en su deseo de sostener y acoger a la familia en lo pedido.
Al mismo tiempo las autoras han agregado toda una serie de ejercicios prácticos
tanto para los padres como vuelvo a repetir como para los profesionales, que pue-

TRECE 13
El síndrome de Salomón maría barbero y maría bilbao

den en base a éstos facilitar todo este proceso y ayudar a reflexionar tanto sobre
ellos mismos como sobre la situación.
Lo hermoso además de este libro, es que hay toda una parte dedicado propia-
mente a los niños, con palabras para ellos, con ejercicios prácticos y puntos de
reflexión que les ayudarán posiblemente a tener sus propios puntos de vista y a
tener confianza en sí mismos para poder hablar del tema con sus propios padres
y adultos de su entorno.
El Síndrome de Salomón, como término es acuñado en un trabajo de equipo,
donde todos estuvimos hilando frases, emociones y conceptos, para poder definir,
de un modo gráfico y al mismo tiempo emocional, las características que contie-
nen todo este momento en el mundo del niño y de los padres que se separan.
Al mismo tiempo, el modelo tan sanador de María Barbero y María Bilbao, de
poder trabajar juntas, siendo cada una diferente a la otra, sus modos de comu-
nicarse entre ellas, de pasar horas y horas de creación de ideas, de revisión de
historias, de tratar de unir pareceres y conceptos, sus modos de trasmitir ese amor
por los niños y sus padres, su respeto y delicadeza ante las situaciones de estas
familias en proceso de ruptura, creo que son el más bello ejemplo de cómo este
síndrome puede ser resuelto, es decir, sin imposiciones, sin querer dominar uno
sobre el otro, con la paciencia infinita de volver a explicar lo que el otro no entien-
de, el deseo de abrir la mente y el corazón para dejar que entren las razones y las
emociones del otro, y como fin, lograr este tejido y tramado de ideas, de ejercicios,
de historias, de postura ante los problemas, de sonreír y de volver a reír, porque
hay una base de confianza, de deseo de que lo que se intenta hacer juntos no se
pierda y más bien se construya y reconstruya, que en este caso es este libro y sus
aportaciones teóricas y prácticas y en el caso de los padres, un nuevo modelo de
cómo afrontar y reconstruir la familia. Muchas gracias por todo esto.

Loretta Cornejo Parolini

14
 El principio
1
Crisis de pareja
La separación emocional
Empiezan los problemas entre nosotros, me doy cuenta de que no
somos felices. Nuestro modo de acercarnos es discutiendo o con con-
tinuos reproches sobre lo que no nos gusta. Ya no espero nada de ti,
simplemente me dedico a resignarme y hacer mi vida sin contar contigo.
Vivimos bajo el mismo techo pero nos une muy poco, creo que es el
momento de elegir entre seguir juntos y no ser felices o vivir separados.
Es difícil, no sé qué hacer, me siento confundida y con muchas dudas.
Ahora sólo tengo un hogar sin amor, triste... Mis pensamientos son
siempre los mismos, lo que me pone nerviosa de ti, lo desgraciada que
me siento y pienso poco en mis hijos, es como si mi cabeza sólo pudiera
pensar en esto. Le doy vueltas a todo, me asusta el quedarme sola, me
asusta la reacción de los niños... También podría resignarme a vivir así
por los niños, para que no sufrieran. Tú me dices que lo intentemos, pero
ya es tarde, me siento muy lejos, algo internamente se ha roto hace ya
tiempo. Me siento culpable por no querer intentarlo, pero ya me siento
separada sólo me queda el vivir cada uno en un sitio y ¡decírselo a los
niños! [Estas son las reflexiones de una paciente unos meses antes de
separarse físicamente].
Estas vivencias de esta mujer forman parte de lo sentido durante el proceso
emocional de pérdida.

QUINCE 15
El síndrome de Salomón maría barbero y maría bilbao

Antes aclararemos lo que entendemos por separación física y por separación

emocional: la separación emocional es el proceso interno y vivencial de pérdida
en la que aparecen las etapas que están en cualquier duelo, como son la nega-
ción de lo que está ocurriendo, la confusión, la tristeza, la rabia o el enfado y la
aceptación. Esta última no implica el resignarse, sino una elaboración psicológica
compleja, y da como resultado una respuesta serena de aquello que antes nos
dolía. Este proceso es diferente para cada persona. Pueden atravesar todas las
etapas en diferente orden e intensidad o sólo algunas, eso sí para que se cierre
es imprescindible el llegar a la aceptación y así poder estar en paz y que los
problemas no interfieran en los niños y no se vean mezclados en nuestro propio
proceso de pérdida.
Es muy importante elaborar todo lo que se siente para centrarse en la ayuda en el
proceso de pérdida de los hijos. Nos encontramos entonces que si los problemas
no están suficientemente resueltos, los padres no podrán realizar sus funciones
parentales porque estarán demasiado “contaminados” por la situación que atra-
viesan. [Enfados, culpabilidad, tristeza]. Y la comunicación con los niños no se
hará con serenidad y protección ya que las respuestas que darán a las dudas de
los niños no se darán con el fin de tranquilizarles, si no como un pretexto para
atacar al otro o para culpabilizarle. Así es como la pareja pierde la perspectiva y
no piensa en lo mejor para sus hijos sino en la manera de “fastidiarle”. De este
modo, los niños se ven envueltos y contaminados por todas estas emociones tan
dañinas y su sufrimiento aumenta.
Es algo relativamente frecuente que, cuando atravesamos por una situación muy
dura nos cuesta pensar de un modo claro en otras facetas importantes de nues-
tra vida. Por eso si elaboramos primero lo nuestro, tendremos más claridad para
ayudar a nuestros hijos.

Es imprescindible asimilar el proceso de pérdida emocional de la

pareja para no perder vuestro papel de padres, como acompañantes
de todo lo que sientan y vivan nuestros hijos.

16