L'alchimie de la marche: Chemin inaugural d'une seconde vie
Par Bernard Bach
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À propos de ce livre électronique
Le 2 octobre 2017 un homme s’en va sur les chemins avec son sac à dos, il vient de prendre sa retraite. La vie professionnelle s’est arrêtée, il doit inventer une seconde vie. Au cours de sa randonnée solitaire qui le conduit de Lille à Strasbourg il va apprendre la subtile alchimie de la marche : se déprendre d’une vie professionnelle suractive, renouer le lien avec la nature automnale, inaugurer une seconde vie. Le parcours sera semé de rencontres inattendues, surprenantes, déconcertantes, enthousiasmantes, elles dessinent en filigrane le portrait de cette France située aux confins de la Belgique, du Luxembourg et de l’Allemagne, qui conserve les stigmates des naufrages industriels et des conflits passés.
Le lent cheminement du marcheur nourrit aussi une expérience humaine à la fois très personnelle et à valeur universelle, elle donne à voir un regard sur soi, la relecture d’une vie, la recherche d’un chemin intérieur, et pourquoi pas, l’entrée dans une forme de sagesse.
Au travers d'un texte initiatique et biographique, l'auteur révèle son expérience de marcheur et la renaissance qu'il a connue.
EXTRAIT
Aujourd’hui, lundi 2 octobre, premier jour de retraite, premier jour sans contrainte professionnelle, première page blanche d’une histoire à écrire. Ce matin, je suis parti de Lille avec un sac à dos de plus de 15 kilos, je commence cette nouvelle étape de vie en marchant en direction de Strasbourg et de mon pays natal. Je marcherai d’ouest en est, du couchant vers le levant, le long de la frontière belge, luxembourgeoise, allemande, je traverserai deux régions frontalières, les Hauts-de-France et le Grand Est, marquées par les vicissitudes de l’histoire, les stigmates des révolutions industrielles, les inégalités de développement des territoires. 26 étapes, trois jours de repos, vingt-sept kilomètres par jour en moyenne, au total sept cents kilomètres à parcourir dans le vent, la pluie, le soleil, le froid, sur des routes très fréquentées ou désertes, des chemins de pâturages sinueux, des sentiers forestiers silencieux, des chemins de traverse boueux, des champs de culture fraîchement retournés. Chemin à rebours, paradoxal, très personnel, vers mes origines, chemin de fuite, chemin de retrouvailles, chemin de déconstruction, chemin de reconstruction. Je marche seul, je veux m’éloigner d’une vie professionnelle dévorante, que j’ai pourtant eu tant de mal à quitter, je ne sais pas exactement ce que je cherche. Je ressens le besoin de marcher, est-ce pour conjurer l’angoisse du vide qui me saisit au seuil de cette troisième phase de la vie, est-ce pour lutter contre le spectre de l’inactivité, de l’immobilité, de l’impuissance, de la mort ? L’idée m’obsède que l’homme qui marche affirme la verticalité de la vie contre l’horizontalité de la mort.
À PROPOS DE L'AUTEUR
Bernard Bach est né en 1954 en Lorraine. Professeur de littérature allemande à l’université de Lille, il a publié des travaux sur la littérature alsacienne, sur la poésie expressionniste allemande ainsi que sur les réécritures bibliques dans la littérature. Il a par ailleurs développé la professionnalisation des études universitaires, la validation par l’université des acquis de l’expérience, et mis en place une formation à l’interculturalité en licence, master et doctorat.
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Avis sur L'alchimie de la marche
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Aperçu du livre
L'alchimie de la marche - Bernard Bach
lui-même…
Prologue
Quitter un monde…
En ce mois de septembre 2017, je fais ma dernière rentrée universitaire : à partir du 1er octobre je serai en retraite. Je fais cette rentrée comme tout le monde, c’est si rassurant. Durant tout le mois de septembre, je me rends tous les jours à l’université comme à mon habitude. À la tête du service de la Formation Continue, j’assume mes responsabilités pleines et entières jusqu’au 30 septembre. À l’approche de l’échéance, il faut assurer la transition, classer, ranger les dossiers, détruire les archives, vider le bureau, rendre l’ordinateur, remettre les clés… Dans la perspective de la fusion des trois universités lilloises, le service sera reconfiguré, la direction restera provisoirement vacante. Le 29 septembre j’invite le personnel du service à un repas de départ. J’ai choisi un petit restaurant au nom évocateur : « Aux grains de folies ». Dans la matinée, je règle les derniers détails de la transition, puis je reste un long moment seul dans mon bureau, le regard vide et le cœur serré, j’ai pleinement conscience que je vais quitter un monde pour lequel, en dépit de toutes les difficultés rencontrées, j’éprouve une intense gratitude. L’université m’a permis de devenir ce que je suis. Je suis né dans un autre monde, très éloigné de l’université, les mains qui ont caressé l’enfant n’étaient pas des mains d’intellectuels, elles avaient la rugosité des travailleurs de la terre. Je n’ai jamais pu me départir complètement du sentiment d’être entré par effraction dans ce monde, j’ai gardé de mes origines des manières gauches. Une certaine rudesse m’a protégé de ce monde au verbe parfois si cruel. Je me souviens… À l’université de Strasbourg, l’étudiant timide se passionnait pour la littérature allemande et la philosophie, il traçait son sillon dans la discrétion, avec acharnement et détermination. Le professeur d’université éprouve de la reconnaissance pour cette institution qui lui a offert ce chemin d’émancipation. De mes origines terriennes, je tiens une forme de réalisme. J’ai apporté dans l’exercice du métier le sens de la responsabilité, la préoccupation de l’insertion professionnelle, l’engagement en faveur d’une adaptation constante de la formation universitaire aux évolutions sociétales. Tout cela a nécessité beaucoup d’énergie, cela ne s’est pas fait sans résistance, sans combats, sans échecs, et quelques réussites. C’est tout cela qui prend fin ce vendredi matin du 29 septembre. Une vie professionnelle s’achève, il faut inventer une seconde vie.
Vers midi je suis « Aux grains de folies », j’accueille les personnels, quelques collègues proches, je peine à dissimuler mon émotion. Je remercie les personnels présents pour leur engagement au service de l’université, leurs qualités humaines, leurs compétences. Le manque de considération envers les personnels administratifs est un mal endémique dans l’université, il est si souvent source de souffrance et de démotivation. Je n’ai pas envie de m’appesantir sur mon parcours. En vérité, je suis angoissé par l’avenir qui s’ouvre devant moi. Je suis depuis longtemps angoissé à l’idée de ma retraite prochaine, de tout ce que je vais perdre, une identité professionnelle, la considération dont bénéficie un professeur d’université, un cercle relationnel, le contact avec les étudiants, la transmission du savoir, le débat intellectuel, le pouvoir d’agir sur le cours des choses… Tout cela traverse mon esprit, j’ai la gorge nouée. Je sens confusément qu’il me faut regarder ce futur en face, l’investir de sens, développer un nouveau projet de vie. Mais, pour l’instant, je m’efforce de faire bonne figure, de laisser entrevoir que je me réjouis de pouvoir entrer dans l’eldorado de la retraite…
J’annonce comme une sorte de défi que dès le lundi 2 octobre je pars pour une randonnée longue, en solitaire, qui devrait me conduire dans mon pays natal à la fin du mois. J’en ai terminé, mes derniers mots sont des mots d’encouragement pour les personnels engagés dans un processus complexe et douloureux de fusion des universités lilloises. Une fois encore, j’affiche cet optimisme tranquille, qui a tant fait sourire mes collègues, je me donne l’apparence de la sérénité. Je suis soulagé, on peut passer aux réjouissances… Secrètement il pleut dans mon cœur…
2 octobre ORCHIES
S’en va sur un chemin droit
Ciel dubitatif
Le maïs attend la faucheuse
Aujourd’hui, lundi 2 octobre, premier jour de retraite, premier jour sans contrainte professionnelle, première page blanche d’une histoire à écrire. Ce matin, je suis parti de Lille avec un sac à dos de plus de 15 kilos, je commence cette nouvelle étape de vie en marchant en direction de Strasbourg et de mon pays natal. Je marcherai d’ouest en est, du couchant vers le levant, le long de la frontière belge, luxembourgeoise, allemande, je traverserai deux régions frontalières, les Hauts-de-France et le Grand Est, marquées par les vicissitudes de l’histoire, les stigmates des révolutions industrielles, les inégalités de développement des territoires. 26 étapes, trois jours de repos, vingt-sept kilomètres par jour en moyenne, au total sept cents kilomètres à parcourir dans le vent, la pluie, le soleil, le froid, sur des routes très fréquentées ou désertes, des chemins de pâturages sinueux, des sentiers forestiers silencieux, des chemins de traverse boueux, des champs de culture fraîchement retournés. Chemin à rebours, paradoxal, très personnel, vers mes origines, chemin de fuite, chemin de retrouvailles, chemin de déconstruction, chemin de reconstruction. Je marche seul, je veux m’éloigner d’une vie professionnelle dévorante, que j’ai pourtant eu tant de mal à quitter, je ne sais pas exactement ce que je cherche. Je ressens le besoin de marcher, est-ce pour conjurer l’angoisse du vide qui me saisit au seuil de cette troisième phase de la vie, est-ce pour lutter contre le spectre de l’inactivité, de l’immobilité, de l’impuissance, de la mort ? L’idée m’obsède que l’homme qui marche affirme la verticalité de la vie contre l’horizontalité de la mort.
Ce lundi matin, le ciel est gris, venteux, mais la température est encore douce. Catherine me dépose au point de départ. Je charge mon sac sur le dos, elle prend quelques photos. Nous marchons quelques minutes main dans la main, en silence, puis je la prends dans mes bras, nous nous serrons fort fort, son sourire inonde mon visage, je pars, je me retourne à plusieurs reprises, elle me fait signe, puis je disparais au tournant du chemin. Je suis seul avec moi-même, son sourire est dans mes yeux, sa petite main dans la mienne, je sais qu’elle marche avec moi. Devant moi s’ouvre un chemin entre ombres et lumière, enthousiasme et doute, espoir et crainte. Ma première étape me mènera à Orchies, je traverse Sainghin-en-Mélantois, Bouvines, Cysoing, Genech, Nomain. Le terrain est vallonné, les chemins secs, je marche lentement, il faut s’habituer au poids du sac. L’effort fait rapidement transpirer le corps, la fraîche caresse du vent d’automne est bienfaisante. Dans ma tête, c’est le chaos, trois jours plus tôt j’étais encore à l’université, à ma place dans un monde organisé, hiérarchisé, prévisible, j’étais à la tête d’un service, je travaillais avec d’autres services de l’université, j’étais un maillon dans un réseau professionnel dense, complexe, j’étais reconnu pour mes compétences, parfois combattu, mais j’existais comme professeur d’université. Mon esprit peine à se débrancher de cet univers, là au milieu de la campagne, j’ai le sentiment d’avoir été éjecté d’un train qui continue à filer à toute allure. Il me faut maintenant trouver ma direction propre, mon rythme personnel, le sens d’une vie différente, d’une seconde vie. Je marche vers de nouveaux horizons, ma tête reste dans le passé…
Je m’arrête auprès d’un vieil homme en train de tailler ses haies, je veux vérifier que je suis sur le bon chemin. Avec beaucoup de détails, il m’indique la route, il connaît bien la région. L’homme prend son temps, il a envie d’échanger, il est serein, son regard bleu est lumineux, il m’interroge sur mon périple, regrette de ne plus pouvoir marcher, me parle de ses maux, me montre ses doigts déformés, me demande mon âge, me répond avec un large sourire qu’il en a vingt de plus que moi, il me prend pour un jeune homme, me souhaite bon courage. Cet échange d’une dizaine de minutes m’a extrait de mes ruminations moroses, je reprends mon chemin étonné et revigoré par ce vieillard si paisible qui en dépit des maux de son âge continue à s’occuper de son jardin.
Ma vie professionnelle me revient à l’esprit. Je rumine le passé, je rumine mes doutes sur un parcours qui m’apparaît tour à tour honorable, médiocre, convenable, piètre, utile, inutile… La trajectoire professionnelle qui vient de s’achever défile dans ma tête au rythme de la marche : l’énergie investie dans les études universitaires, la préparation des concours, le sacrifice des loisirs, un début de carrière difficile dans l’enseignement secondaire, la tentation de quitter l’enseignement, le choix de faire un doctorat. Il y a la satisfaction d’avoir pu mener une carrière universitaire, il y a les doutes sur l’énergie investie dans le travail intellectuel, la gestion de l’université, le temps volé à la famille, aux enfants, aux amis. Il y a la tentation de penser que la vie professionnelle a été trop absorbante, envahissante, dévorante. Il y a surtout un pénible sentiment d’échec, le sentiment de n’avoir pas réussi à faire accepter les nécessaires adaptations structurelles de l’université, il y a la tristesse de constater à quel point les forces conservatrices de l’université restent puissantes et inflexibles. Je prends conscience de cette spirale infernale qui me tire vers le bas, je marche pour m’en extraire. À quoi bon avoir des regrets, ce qui a été vécu est posé définitivement, la vie est faite d’ombres et de lumières. À présent je vois surtout les ombres, et si la marche pouvait aider à apporter un peu de lumière ?…Le retour sur le passé ne doit-il pas viser le détachement du passé ? Serait-il possible d’y puiser un futur, d’y