A estrela do bem-estar e da meditação, conselheiro espiritual de Lady Gaga e amigo do Dalai Lama, Deepak Chopra define uma discordância como "um choque de egos".
Para se envolver apropriadamente em um desacordo, o objetivo não pode ser vencer a discussão ou mudar a opinião de outra pessoa - "do contrário, os argumentos soarão teimosos e raivosos", disse Chopra. Em vez disso, "divergências existem como um lugar para começar a negociar."
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De sua casa em La Jolla, Califórnia, Chopra, 73, tem observado sem surpresa o estado de ansiedade e raiva do mundo. Algumas pessoas podem pensar que este momento é o auge da divisão política e social - com pessoas se provocando nas redes sociais, se afastando de amizades, até mesmo se separando de amantes por causa da polarização política - mas Chopra disse que nosso comportamento não é novidade. “Isso vem acontecendo desde a Idade da Pedra”, disse ele.
Mesmo assim, depois de anos trabalhando na resolução de conflitos e mediando seu quinhão de brigas entre líderes nacionais (cujos nomes, é claro, ele deve manter estritamente em segredo), Chopra tem algumas dicas para discordar melhor. Ele deve saber, mas também tem críticos prontos para discordar dele. Ao longo de sua carreira, a celebridade da Nova Era e autor de 91 livros entrou em confronto com cientistas e médicos por defender alternativas à medicina e por declarações que contradizem pesquisas aceitas.
Mesmo que seus conselho não possam ajuda a mudar a mente ou o comportamento de outra pessoa, eles podem ajudar a manter a calma no final de um conflito.
PASSO 1: Escolha se vale a pena se envolver
É inútil se envolver em certos debates. É altamente improvável que você mude a opinião de alguém se ele ainda se recusar a usar uma máscara facial até o início de 2020, por exemplo. Existem simplesmente alguns confrontos que não valem a pena. Quando eles aparecem, a estratégia de Chopra é mudar de caminha: “É isso”.
Sobre quando usar essa estratégia, ele diz: “Não há regra geral a seguir, exceto esta: afaste-se sempre que detectar um impasse. Qualquer outra coisa é fútil".
Existem outros assuntos complicados, incluindo religião e ideologia, que Chopra acha melhor fugir. (“A ideologia é uma visão de mundo fixa”, disse ele. Ter a mente aberta e tolerante “não é uma ideologia, como qualquer pessoa sensata sabe”.)
Isso vale para as redes sociais também. Se você está se preparando para lançar-se no feed de mídia social de alguém, definitivamente não tem o apoio dele. Respire fundo e escolha seguir em frente.
PASSO 2: OK, você decidiu se envolver. … Então, primeiro, ouça
Se você não começar com o ouvido aberto, você perdeu seu oponente. O segredo é ouvir a outra pessoa o suficiente para conhecê-la de maneira autêntica, pelo menos um pouco.
“Se você não está ciente do que está acontecendo em sua mente, em sua vida, em seus relacionamentos, em sua experiência pessoal da realidade cotidiana, onde está a solução?” Chopra disse. "Você só vai atacá-los."
Ouvir também permite que você e a outra pessoa se acalmem.
PASSO 3: Aprenda sobre os valores da outra pessoa
A maneira mais simples de aprender sobre outra pessoa é perguntar o que é significativo para ela. Chopra usou a seguinte estratégia sempre que foi convocado para resolver conflitos, mesmo entre sua clientela de alto perfil: “Eu digo a eles para sair e comer comida chinesa juntos e falar sobre sua mãe ou pai ou sobre sua adolescência”, disse ele. . “Algo que mostra que você é um ser humano normal e que também pode ser vulnerável.” Ele disse que expressar sua vulnerabilidade é um sinal de força.
Esta é a melhor maneira de entender os valores de uma pessoa, que Chopra define como crenças fundamentais. “Eles não dizem respeito a política, religião, dinheiro ou sexo. Eles se encaixam na descrição 'Fale a sua verdade' ”, disse ele. "Encontre sua verdade antes de explodir."
PASSO 4: Conscientização e pausas
Agora que você ouviu a outra pessoa (e talvez até a entendeu mais), pode estar com raiva. Quando uma pessoa se sente desafiada, Chopra disse que uma reação natural é o modo “lutar-voar-congelar”. Essa reação imediatamente torna impossível ficar calmo e calculado.
Outro impulso comum é a resposta reativa, ou como Chopra a chama, "a resposta do ego". Isso, disse ele, é algo que aprendemos desde tenra idade. Ele se manifesta em quatro variações: "bom e manipulador, desagradável e manipulador, teimoso e manipulador, e bancando o de vítima e manipulador." Então, basicamente, sendo manipulador.
Mas existem abordagens muito mais produtivas. Chopra disse para resolver um desacordo com "insight, intuição, inspiração, criatividade, visão, propósito superior ou integridade autêntica." Isso, disse ele, significa superar a reação de estresse agudo e domar o ego o suficiente para avançar para outras opções. Você pode chamar isso de tomar o terreno elevado. E, como seu último livro “Meditação Total” aponta, existem outras maneiras de cultivar essas habilidades além de sentar-se por meia hora todos os dias para meditar.
PASSO 5. Não se envolva no preto e branco
Chopra citou George W. Bush - "Você está conosco ou contra nós" - para ilustrar uma abordagem beligerante ao desacordo (e disse que esse tipo de comportamento é o que ele frequentemente vê os líderes mundiais se envolverem). “É como um valentão escolar na quarta série”, disse ele. E você deve se abster disso.
Para reforçar seu ponto, ele destacou uma declaração de Nelson Mandela: “Ter uma queixa ou ressentimento é como beber veneno e esperar que ele mate o inimigo”.
PASSO 6. Quando confrontado, pare, respire fundo, sorria e então faça uma escolha
“Pergunte a si mesmo: 'Vou ser desagradável? Eu vou ser reativo? Ou existe uma solução criativa para isso? '”, disse Chopra.
Se alguém o atacasse verbalmente, Chopra disse que poderia responder: "Gostaria de ouvir o seu ponto de vista. Também reconheço que você está me insultando pessoalmente agora. Eu não me dou permissão para ser insultado. Então, obrigado por me insultar. Mas agora vamos declarar nossos valores e nosso plano de ação para esses valores e tirar juntos as nossas personalidades completamente do caminho. ”
Ele aconselha cultivar a atenção para ser melhor em "perceber o instante antes de você ficar com raiva e, em seguida, deixar o impulso morrer antes de ganhar mais energia".
Se alguém estiver atacando você, também não há problema em se afastar. "Por que não? Os agressores precisam de vítimas, e ficar faz de você a vítima ”, disse Chopra.
PASSO 7. Não tente provar que os outros estão errados
Chopra disse que você pode dar um tapa em outra pessoa - figurativamente - e ela pode te perdoar. Mas se você provar que ela está errada, ela nunca vai te perdoar. Então, ninguém “ganhou” a discussão, disse ele. O objetivo de discordar não é “vencer”, mas começar a negociar.
Pessoas que estão com raiva ou chateadas acreditam que foram injustiçadas de alguma forma. “Reconheça que seu adversário, consciente ou inconscientemente, sente uma sensação de injustiça, não importa quem seja”, disse Chopra. Você poderia dizer: “'Reconheço que você sente que esta não é uma solução justa para você. Diga-me o porquê.'"
PASSO 8. Esteja preparado para perdoar
Chopra citou uma conversa que teve com o Dalai Lama 20 anos atrás: “Eu perguntei a ele, 'Você está magoado com os chineses?'”
Chopra se lembrou do Dalai Lama dizendo: “Não estou bravo com os chineses. Só estou bravo com o que eles fizeram. Mas eles fizeram o que fizeram a partir de seu estado de consciência, e um dia teremos uma solução. ”
Você pode achar que a outra pessoa em desacordo não merece perdão, mas considere isso pelo bem da sua própria paz. Para Chopra, o perdão não significa "Eu te abraço, eu te perdoô você, você me perdoa. ” Significa que você parou de julgar o comportamento passado de alguém. “É irrelevante. Vamos mudar a história. ”
PASSO 9. Faça uma piada (gentil)
Na cabeça de Chopra, o mundo seria um lugar mais feliz se todos fizessem questão de rir mais. É normal trazer humor para uma conversa tensa, desde que não seja cruel ou humilhante. “Você já viu o atual presidente rir ou fazer uma piada?” Chopra perguntou. “Eu não confio em ninguém que não consegue rir. Então dê uma risada. ”