Ontem não comeu nada e ficou feliz com isso? Tentou
Hoje também, mas não conseguiu? comeu até passar mal e vomitou tudo, não é? Eu te entendo, estou com você nessa, mas a sua escolha começa a partir de agora. Você vai comer mais hoje? Acha que está matando a fome ou se matando de comida? Para começarmos a tratar a sua compulsão, e te ajudar a fazer dietas mais focadas, vou te contar a história de uma conhecida. Emy é um fumante a mais de 5 anos, e todos os meses religiosamente ela decide que vai parar de fumar, mas logo em seguida é vista fumando vários ao dia. Ela sofre de problemas pulmonares, tem muita dificuldade de respirar, vários problemas decorrentes do uso do cigarro, mas mesmo com toda a ajuda que recebe de sua família, ela não larga o cigarro, e só se afunda mais. Você consegue identificar o motivo? Isso mesmo, Emy é uma viciada. Ao analisarmos a vida dela podemos encontrar nossos erros e gatilhos, por exemplo: Emy nasceu em uma família onde sua mãe a teve muito nova e imatura, seu pai foi assassinado quando ela tinha dois anos e sua mãe, que na época era viciada em drogas, não conseguiu ser uma mãe presente. Com os anos, a mãe de Emy se casou novamente e teve mais 3 filhos, mas nesta época já estava livre das drogas e havia se casado com um homem descente, então foi uma ótima mãe para todos os irmãos. Emy que não havia recebido carinho, amor e nem preocupação dentro de casa, se tornou calada, quieta, e não incomodava ninguém com sua presença. Um dia, em uma festa, Emy foi apresentado ao cigarro por um amigo. E ela fumou, sentiu seu corpo estranho na primeira tragada, mas depois se acostumou, seu amigo sorriu para ela e lhe apresentou para outras pessoas. Naquele dia Emy se viciou, mas não no cigarro, ela se viciou no contexto. Após começar a fumar, Emy conheceu muitas pessoas, criou novos amigos e agora era rodeada de gente interessada nela. Quando sua mãe e sua família descobriram o vício, Emy ganhou uma mãe atenciosa e cuidadosa, que sempre estava disposta a fazer regalias em troca que ela largasse o cigarro, ganhou irmãos amorosos que sempre se faziam presente e se mostravam preocupados com ela, Emy ganhou atenção até mesmo de seu padrasto, que também era fumante, mas dava conselhos para ela sair daquilo. Emy pela primeira vez sentia ser importante e notada, mesmo que sendo por preocupação, as pessoas estavam lá pra ela pela primeira vez, e isso era o vício dela, então quando Emy tentava largar o cigarro, ela pensava: o que vai fazer com que se importem comigo? Como vou fazer novos amigos? Minha turma vai me deixar de lado, e minha família vai voltar a me esquecer, voltarei a não ter importância. Você acha que Emy está certa? As pessoas se distanciariam dela por isso? Bom, algumas sim, e ela não estava disposta a perde-las. Você se identificou com Emy? Por que eu sim, o meu vício por comida é do mesmo jeito, sempre vem quando me sinto triste, sem amigos, sempre vem quando estou fraca ou ansiosa, assim como emy, por muitos anos acreditei que minha felicidade só vinha pela comida, que só me amavam por que eu cozinhava bem, que só me queriam por perto por que eu era gorda e não era uma ameaça para ninguém. Vou também te relatar sobre a minha história para você ver se sente algum ponto parecido. Cheiro de problema Sou uma garota com TDAH diagnosticado desde cedo, por isso, ao 3 anos comecei a fazer ballet, como uma tentativa de terapia para a hiperatividade. Foi mil maravilhas no início, mas como é de conhecimento geral, o ballet entre muitos esportes é muito rigoroso em padrões físicos, e como na época não se falava sobre transtornos alimentares ou calorias em si, eu para entrar em forma era privada de muita comida, ou então tinha que comer exageradamente para ter o corpo das garotas da minha turma, sempre no efeito sanfona. Foi assim que desenvolvi meu primeiro transtorno, a bulimia, por que se eu comesse os biscoitos recheados escondida e depois os vomitasse, ninguém perceberia, ou se eh comesse um hambúrguer e depois tomasse leite estragado pra me dar dor de barriga, a balança não ia contar. Aos 7 anos, eu, uma criança curiosa, abri um celular de um conhecido e achei coisas que tem em quase todos os celulares de adolescentes homens, pornografia, eu me senti tão suja por ter visto aquelas coisas, me senti tão nojenta, tão vazia, tão nada que comecei a comer para preencher e enterrar meus sentimentos. Assim me tornei compulsiva, comia até não aguentar mais, chorava e depois vomitava, até novamente me descontrolar e comer tudo a minha volta, chegou um ponto que não importava nem o que era nem se estava bom ou estragado, eu comia tudo. Aos 9 anos eu era constantemente assediando por um homem que era próximo da minha família na época, e quanto mais eu engordava, mais eu ficava nojenta, feia e invisível, então comia mais, até que ele perdesse o interesse em mim. Aos 12 anos tive minha primeira paixonite, então por ele decidi emagrecer, já que desde pequena eu já ouvia que ninguém ia me amar se eu não fosse magra e já tinha visto muitas meninas gordas serem descartadas por isso. Tive minha fase de menor peso por pouco tempo, pois dos 13 aos 18 transitei entre esses transtornos. Conheci blogs, sites e após para meus transtornos. Aprendi siglas como: Ana: anorexia Mia: Bulimia Miar: Provocar o próprio vômito Lax: Laxante Diu: Diurético T.A: Transtorno Alimentar NF: Sigla para no food, ficar sem comer LF: Sigla para low food, comer pouco Semi NF: É quase um NF, mas voce come apenas de 1 kcal a 100 kcal Compulsão: Comer demais Thinspo/Thinspiration: Pessoas magras que usamos como inspiração Borboleta: É uma metáfora que as anas usam, de uma lagarta ( uma pessoa que e gorda ) que se transforma em borboleta ( pessoa magra ) AM/AF: Auto mutilação ou Auto flagelo, ato de se machucar intencionalmente para se punir depois de perder o controle Punição: Você se pune depois de comer de mais com laxantes, exercicios ou se machucando Pulseiras Ana e Mia: Pulseiras que usamos para nós identificarmos. A da Ana é vermelha, da Mia é roxa e quem é as duas a pulseira é preta Pró Ana/Pró Mia: Ser a favor da Ana e Mia PI: Peso Inicial PA: Peso atual MF: Meta Final Junkfood:besteira/bobagem Comida tipo pipoca, chocolate, pizza, hamburger e etc. Honey moon: a fase mais agravada do transtorno, onde você emagrece mais e vê mais resultados. Recovery: Vem do inglês, de recuperação, é se recuperar de seus transtornos alimentares. Spos Thinspo:Inspiração fina. Você achará fotos de pessoas magras que te motivaram a continuar tentando. Você não tem esse sonho de ser delicada como essas fotos? Mealspo: Ideias de comidas com poucas calorias para você!! Fatspo: O contrário do de cima. Você achará fotos de pessoas acima do peso que também te motivaram a continuar tentando. Você não quer ficar assim, quer? Thread: fio. É tipo isso que eu estou escrevendo agora. Um fio te dando dicas/te explicando. Existem vários tipos de fios. Maioria pode ser achada no edtwt. UGW: ultimate goal weight. O melhor peso que você quer/poderia chegar. GW: basicamente a mesma coisa. Exemplo: meu GW é pesar 38, mas meu UGW é pesar 36. SW: start weight. O peso que você começou. HW: highest weight. Seu maior peso. CW: current weight. O peso que você está agora. Exemplo ; meu UGW é 36. Meu HW foi 49. Meu SW foi 49. Meu CW é 43. Meu GW é 40. Grosspo: Pessoas nojentas, comendo de jeito nojento. Eu garanto que irá tirar sua fome. Pelo menos espero. Ewww! Meanspo: A ‘spo mais famosa do edtumblr/twt! Aqui você verá pessoas sendo ‘rude’. É mais pesado, então não vá lá se não tiver coração para isso. Exemplo: lá você verá pessoas te humilhando por comer, por ser acima do peso, e por falhar. É estranho mas ajuda muito. Softspo: Já aqui, verá pessoas sendo gentis com você. O contrario da acima. Te motivaram a continuar de maneira gentil. Aos 18 conheci um cara legal e entrei num relacionamento com ele. Me senti segura de ter meu primeiro beijo e primeira relação, ele era incrível, me dava amor, carinho, compreensão e tudo o que eu não recebia na minha família, ele era um homem decidido e mostrava que me queria. E por eu não me amar, e não saber se conseguiria alguém como ele novamente, eu não percebi quando o comportamento dele começou a mudar. Era fofo pra mim ele gostar de tomar banho comigo, mas com o tempo ele começou a me dar banho, gostava de pentear meu cabelo e me arrumar. Eu gostava que ele cozinhasse, ele gostava de me dar comida, mas era tão carinhoso, tão amável, que eu não via maldade. Não vi maldade nele comprar tudo pra mim, não vi maldade de ele sempre me comprar doces e brinquedos quando a gente saia, não vi maldade em todos os estereótipos infantis que ele me colocava, nem nas falas comparativas dele como: Eu sou muito mais forte que você, se eu quisesse conseguiria quebrar seus ossos, um tapa meu te joga no chão, não me irrita por que eu tenho coragem de te machucar, pensa bem se você quer fazer alguma coisa. Eu já tinha uma história com ele quando as coisas começaram a ficar pior, ele me “deixava de castigo” no quarto, falava que não ia me dar nada se eu não fosse “melhor pra ele”, tirava a chave da porta do banheiro pra poder entrar a qualquer hora. E contando parece obvio, mas era de uma forma tão sutil que se eu apontasse ele negaria e me faria acreditar que estava pensando demais e ofendendo ele. Tudo estava seguindo os planos dele de esconder as falhas, até um dia que ele, com raiva, me ligou para ir na casa dele, e diferente de todos os dias, ele nem me abraçou ou cumprimentou, quando abriu a porta, me olhou e me mandou tomar banho. Eu fiquei chateada, achei que estava fedendo por ter ido direto do serviço, mas não era isso. Após eu sair, ele me levou bruscamente pro quarto e me mandou deitar na cama, colocou um desenho infantil na tv, coisa que ele fazia sempre quando estava excitado, e eu me sentei encolhida na beirada da cama. Ele me puxou e perguntou se podia me abraçar, eu respondi que sim, mas não ia querer mais nada por que não estava com vontade. Ele concordou, mas em segundos começou a passar a mão em mim, apertar meu peito por cima da blusa e eu retirei a mão dele falando que não queria, mas ele me abraçou novamente e me prensou com os braços ate conseguir se virar e ficar por cima de mim, eu tentei me soltar mas ele era muito forte, ele conseguiu tirar a minha roupa facilmente. Me lembro do sorriso dele ao ver minha agonia, e me lembro também de ter pedido para pelo ao menos usar camisinha, e ele dizendo que queria me usar sem, lembro também que passei uma semana sangrando e com cólica pela força que ele usou. Mas você leitor, acha que eu larguei ele por isso? Não, não larguei, eu nem tinha entendido aquilo e a seriedade toda na época. Ele fingiu que nada tinha acontecido e voltou a me tratar bem nos outros dias. O tempo passou e por outros motivos nos separamos por 2 meses. Quando voltamos, na nossa segunda relação ele também me forçou, e também estava sem camisinha, nessa vez eu engravidei, mas menos de 1 mês perdi o bebê. Um dia após a perda descobri que ele estava com uma garota idêntica a mim, só que mais, bem mais magra, quando contei pra ele que tinha perdido o bebê, ele disse que não conseguia mais olhar pra mim e que queria a garota, no mesmo dia assumiu ela pra todo mundo. E bom, eu estava triste, desiludida, gorda, e a única coisa que eu pensava era que se eu estivesse magra eu não teria passado por isso . Não teria aceitado isso, e que não ia aceitar mais, isso ocorreu em janeiro e foi quando decidi per der peso até agora.
Vingança é o prato que você não come.
Para começar, tirei uma semana de luto, para chorar todas as mágoas e não descontar na comida depois, aproveitei e fiquei o máximo que consegui, sem comer. Após essa semana eu comecei a correr atrás de todo prejuízo, pois nos anos de relacionamento eu havia ganhado mais de 20kg. No início eu fazia NFs de 6h da tarde até 2h da tarde do outro dia, no mínimo 2h de caminhada e as vezes minha única refeição no dia era uma gelatina zero. Eu também faço aulas de Muay Thai, e aumentei para 3x na semana, 1h cada dia. No segundo mês fiz dieta crudivora, junto com os exercícios e acrescentei mais 1h de corrida. Também tomava laxante 1x por semana. Não tive dietas saudáveis, apenas menos calóricas, então muitas vezes, minha refeição era 1L de refrigerante zero. Quando eu tinha muita vontade de comer doces eu tinha 3 opções: Gelatina Morango com leite em pó Morango com inhame e adoçante( iogurte vegano) Minhas dicas para compulsão são: se não tem em casa não tem como comer, NÃO TENHA NADA EM CASA QUE SEJA HIPERCALÓRICO, tem sempre já feito 2 litros de gelatina zero, muito tomate, brócolis, melancia e muito alface por que são safe foods, você pode comer o quanto couber no estômago. Se você também tem compulsão use a frase de mantra: se não pode vencer o inimigo, junte se a ele. Essa frase é para seus episódios de compulsão, e tendo em vista que você só vai ter safe foods em casa, coma o máximo que der em casa, se empanturre rapido, Não lute contra a compulsão, quanto mais você evita, pior ela vem. Uma dica para retenção de líquido é fazer a hiper hidratação, isso elimina peso também e é ótimo para sair do platô. Consiste em tomar mais água que normalmente e depois cortar água para o corpo expulsar a retenção. 1. Dia: 3 litros 2. Dia: 4 litros 3. Dia: 5 litros 4. Dia: 6 litros 5. Dia: 1 litro; nesse dia o corpo expulsa 6L Esse truque não pode ser feito por pessoas com problemas renais ou outro problema de saúde pois desidrata o corpo. Para o efeito platô, o tão temido, no meu processo de emagrecimento eu fazia essa técnica, mas antes dela eu me forçava engordar 1kg em dois ou três dias, para dar um choque no metabolismo.
Exercícios que mais fiz:
Burpee Flexão mínimo 100 quando eu faço Agachamento mínimo 100 quando faço Corrida inclinada(cardio da any) Caminhadas de 2h no minimono mínimo. Treino de abertura de perna e treino para reversão de costas.( São essenciais para flexibilidade e combater flacidez) E alguns vídeos de exercício com dança, para queimar me divertindo.
Bom, na verdade todos os exercícios são válidos, mas a
questão é a constância, o que me levou a estar com mais de 40kg perdidos foi entender que existe descontrole, e que se não fizemos hoje é só limpar o rosto e fazer duas vezes mais no dia seguinte, Mas o meu conselho é perca antes de ganhar, vai a uma festa e deseja comer, perca calorias antes e as use para comer o que quer, nunca se empanturrei primeiro e deixe para queimar depois, por que você não vai queimar, só acumular gordura . Após o terceiro mês da minha volta ao transtorno, quase dei uma recaída, por que eu já tinha emagrecido bastante, não o suficiente, mas já era notada, eu estava me desprendendo e parecia bom, até que conheci o Rafael. Ele era uma pessoa incrível, imagine o amigo perfeito para uma pessoa transtornada, ele era. Além de todos os bons modos e das coisas em comum, Rafael era bonito, não somente uma beleza padrão que enchia os olhos, mas uma beleza delicada que era boa de se notar em cada detalhe, fala ou trejeito dele. Para mim, o melhor de uma amizade masculina é poder ouvir tudo o que um homem pensa ao seu respeito sem ter que se relacionar com ele, por isso, usei como muleta vários pensamentos que vinham a minha cabeça enquanto conversava com ele: “ Sou gorda, logo, ele me vê como um amigo homem” “se eu estiver mais magra, talvez consiga alguém como ele” “sempre posso receber meanspos gratuitos” “ se algum dia eu gostar dele, vou ser rejeitada e terei mais foco ainda” Eu sempre soube que nunca desenvolveria possíveis sentimentos amorosos por ele, mas a realidade de saber que se eu desenvolvesse seria piada, e nojenta, me dava força de vontade para não comer mais. O tempo passou e por motivos que até hoje não me foram esclarecidos, Rafael parou de falar comigo, gosto de pensar que foi por que conheceu uma garota magra, delicada e interessante, mas não posso dizer se é verdade por que não tenho provas. O fato é que além de me cortar de sua vida, ele sumiu sem dar explicações, mas eu não estava bloqueada em nada, só que ele não respondia, era como falar com uma parede. Tempos depois, Rafael em uma crise emocional, tentou se matar e me mandou vídeos, no qual ele estava todo ensanguentado, com os braços cortados, em um desses vídeos ele deitou se em uma poça enorme de sangue e no outro fez um tour para mim por toda a casa, onde em cada parte haviam sujeiras de sangue. Ele não morreu, mas o foco não é ele agora, o foco é que ver que alguém me odiou a ponto de pensar em mim em um momento tão delicado e de tanto sofrimento, na porta da morte, me fez pensar: sou horrível por dentro e por fora, então um dos dois lados tem que mudar. O lado de dentro demora mais e só com muita terapia, mas o lado de fora, bom, o lado de fora era só ter controle, e eu aprendi a me controlar, quem não controla a boca, não controla a si mesmo. Obviamente, minha perda de peso também teve ajuda da minha depressão, mas se ela já me faz tão mal, por que não usá-la ao meu favor uma vez? Se eu tivesse me controlado a anos atrás, eu não teria passado por grande parte dos meus maiores traumas, e como não quero passar mais, prefiro fechar minha boca do que fechar meus olhos em um caixão. Não coma hoje pra agradecer amanhã, se empanturre de comida e depois chore amanhã. A escolha nunca foi difícil. Tudo que você come no particular, você veste em público. Ei garota, oh não, sendo otária de novo Me diga, como? Comer tudo isso e sobreviver nos outros dias? Talvez você não saiba dizer, mas eles dizem, eles comentam e eles acabam com você, quando essa sua mente compulsiva entender oque é SER MAGRA, VIVER MAGRA, você seguira às dicas que tanto olha. Fora isso, será apenas A GORDA!!
Decida hoje o que você quer, quer morrer no ócio de uma
vida não vivida, enquanto se esconde por trás dessa gordura nojenta por medo de ser alguém que você realmente é, oi ser todo o seu potencial e poder brigar com isso? A gordura só é um acumulado de todas as vezes que você mostrou a si mesma que se odeia e que é fraca, então seja forte e faça uma mínima coisa por você, pra que no futuro você não morra sozinha entupida de comida e ninguém sinta falta por que você já foi esquecida por todos a sua volta. Espero ter ajudado, beijinhos, até a próxima. Não se esqueça, é sempre sua escolha