Дисциплина без драм: Как помочь ребенку воспитать характер
Автор Дэниел Сигел
()
Об этой электронной книге
Связано с Дисциплина без драм
Похожие электронные книги
Раннее развитие ребенка с рождения до 6 лет. Все, что нужно знать родителям Рейтинг: 5 из 5 звезд5/5Воспитание - это не только контроль. Книга о любви детей и родителей Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокВоспитание без крика и истерик. Простые решения сложных проблем Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокПонимать своего ребенка Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокНастольная книга родителей: 100 простых ответов на главные вопросы для мам и пап Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокРодительство 2.0: Почему современные родители должны разбираться во всем? Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокПравила общения с детьми: 12 «нельзя», 12 «можно», 12 «надо» Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокЧего не стоит делать родителям, но что они все равно делают Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокОбщение с пожилыми родителями: Как сохранить любовь и терпение Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокДумаете сами или думают за вас? 90 дней для тренировки своего собственного мышления Рейтинг: 5 из 5 звезд5/5Семь простых шагов к успеху в воспитании детей Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокНаказания бесполезны! Как воспитывать, не попадая в ловушку эмоций Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокДети - с небес. Уроки воспитания: Как развивать в ребенке дух сотрудничества, отзывчивость и уверенность в себе Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокДети растут. Книга для думающей мамы Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокПуть к своему Эвересту: Как раскрывать свой потенциал и достигать большего в жизни Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокПрактические материалы для работы с детьми 3—9 лет. Психологические игры, упражнения, сказки Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА В ПОЗИТИВНОМ ЭНЕРГЕТИЧЕСКОМ ПОЛЕ 100 ПРАВИЛ Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокВернуть вкус к жизни: Что делать, когда вроде все хорошо, но счастья и радости мало Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокОСОБЕННОСТИ ВОСПИТАНИЯ ПОДРОСТКОВ В ПЕРВОЙ ЧЕТВЕРТИ ΙΙΙ: его тысячелетия Методические указания Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокХОТИТЕ, ЧТОБЫ ПОДРОСТОК СЛУШАЛСЯ? Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокПравила управления людьми: Как раскрыть потенциал каждого сотрудника Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокГоворить красиво и убедительно. Как общаться и выступать легко и эффективно Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокЛайф-менеджмент. Искусство управлять своей жизнью Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокЛекции о воспитании детей Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокПрактическая психология дошкольного возраста Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокДавай сейчас! Практические советы: как начать, закончить или продолжить любое дело Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокЯ хочу тебя! Идеальное тело. Секреты кремлевского тренера Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокКак запомнить все! Секреты чемпиона мира по мнемотехнике Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокПерерождение грешников: Перерождение грешников, #2 Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценок
«Отношения» для вас
Hygge. Секрет датского счастья Рейтинг: 4 из 5 звезд4/5Близнецовое Пламя: Путь Преобразования Через Новое Измерение Любви Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокЯзык флирта и соблазнения Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокТак можно: выйти из отношений, которые причиняют боль Рейтинг: 5 из 5 звезд5/5Японизм. Маленькая книга японской жизненной мудрости Рейтинг: 4 из 5 звезд4/5Hygge дома: Секреты уюта по-датски Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокПёс по имени Мани (Ein Hund Namens Money) Рейтинг: 4 из 5 звезд4/5Марс и Венера на свидании: Как установить прочные отношения с партнером Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокИкигай: смысл жизни по-японски Рейтинг: 3 из 5 звезд3/5Игры с аутичным ребенком. Установление контакта, способы взаимодействия, развитие речи, психотерапия Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокМужчины, женщины и отношения: Как достигнуть мира и гармонии с противоположным полом Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокНаказания бесполезны! Как воспитывать, не попадая в ловушку эмоций Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокДетские страхи Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокДети с небес: уроки воспитания: Как развивать в ребенке дух сотрудничества, отзывчивость и уверенность в себе Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокDas Geheimnis karmischer Beziehungen (Russische Ausgabe): 7 Schritte zur Klärung Ihrer Beziehungen Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокОт 0 до 5: Простые подсказки для умных родителей Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокПальчиковые игры и гимнастика для малышей (Pal'chikovye igry i gimnastika dlja malyshej) Рейтинг: 5 из 5 звезд5/5Логопедический букварь: Говорим правильно. Произносим звуки четко Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокКреативность: 31 способ заставить мозг работать Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокLykke. В поисках секретов самых счастливых людей Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокНагоми: Японский путь к счастью, здоровью и благополучию Рейтинг: 4 из 5 звезд4/5Марс и Венера: как сохранить любовь Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокХватит быть скромным парнем! Базовый курс по свиданиям Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокВоспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокЗов Рода. Как наши предки влияют на судьбу Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокНейропсихологические занятия для детей Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокСексуальная жизнь детей Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокРазвивающие игры для малышей от 1 до 3 лет (Razvivajushhie igry dlja malyshej ot 1 do 3 let) Рейтинг: 5 из 5 звезд5/5ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ПОДРОСТОК СЛУШАЛСЯ? Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценок
Отзывы о Дисциплина без драм
0 оценок0 отзывов
Предварительный просмотр книги
Дисциплина без драм - Дэниел Сигел
Все права защищены. Произведение предназначено исключительно для частного использования. Никакая часть электронного экземпляра данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для публичного или коллективного использования без письменного разрешения владельца авторских прав. За нарушение авторских прав законодательством предусмотрена выплата компенсации правообладателя в размере до 5 млн. рублей (ст. 49 ЗОАП), а также уголовная ответственность в виде лишения свободы на срок до 6 лет (ст. 146 УК РФ).
Всем детям мира, нашим самым главным учителям.
Дэниел Сигел
Моим родителям — вы мои первые учителя и моя первая любовь.
Тина Брайсон
ПРЕЖДЕ ЧЕМ ВЫ ПРОЧТЕТЕ ЭТУ КНИГУ
Вопрос
Тарелка с овсяными хлопьями взмывает в воздух и летит через всю кухню: молоко расплескивается во все стороны.
Забежавшая в дом собака возвращается во двор, выкрашенная от носа до кончика хвоста в синий цвет.
Старший ребенок до слез напугал младшего.
Директор школы вызывает вас на ковер третий раз за месяц.
Ваши действия?
Прежде чем ответить, пожалуйста, забудьте все, что вы знаете о приучении ребенка к дисциплине. Выкиньте из головы привычное представление о том, что значит это слово, и о том, как должны поступать родители, если чадо ведет себя неподобающе.
Просто ответьте на вопрос: готовы ли вы рассмотреть хотя бы теоретическую возможность иного подхода к воспитанию? Учтите, что этот подход обеспечит вам сиюминутный выигрыш — ваш ребенок перестанет хулиганить и начнет вести себя как надо — и решит долгосрочные воспитательные задачи помочь детям вырасти достойными людьми. Счастливыми, успешными, отзывчивыми, ответственными, а главное, обладающими внутренней дисциплиной!
Готовы?
Значит, эта книга для вас!
ВВЕДЕНИЕ
Дисциплина без драм и разрушения семейных уз: построение сотрудничества посредством развития мозга ребенка
Вы не одиноки!
Если вы не знаете, как добиться, чтобы подросток не препирался со взрослыми и вел себя вежливо, как убедить двухлетнего малыша не забираться куда не надо и надевать куртку, прежде чем выйти на улицу… Если вы устали твердить одно и то же: «Поторопись! Опять в школу опоздаешь!» — и каждый день воевать из-за времени отхода ко сну, несделанных уроков или сидения перед телевизором… Если вы подавлены и растеряны… Имейте в виду: вы не одиноки.
Ваш случай совершенно не исключительный. Ведь вы родитель! Обычный человек и нормальный родитель.
Действительно, как приучить ребенка к дисциплине? Непонятно! Обычно все происходит так: ребенок делает что-то не то. Мы срываемся. Ребенок пугается. Слезы рекой. (Чаще наши, родительские, но иногда и ребенка.)
Это изматывает. Это выводит из себя. Это настоящая драма, где звучат обвинения, разбиваются сердца, копятся противоречия и нарастает отчуждение.
Случалось ли вам после особенно мучительного скандала с ребенком терзаться вопросами: «Что я делаю не так? Неужели невозможно по-другому? Неужели нельзя добиться послушания, действуя спокойно, а не подливая масла в огонь?» Вы хотите заставить ребенка вести себя хорошо, но не ценой вашей взаимной привязанности! Вы хотите укреплять отношения с ним, а не разрушать их. Вы по горло сыты скандалами. Но можно ли что-то сделать?
Можно.
В этом и состоит основной посыл нашей книги: вы можете приучить ребенка к дисциплине, действуя с уважением и любовью и в то же время устанавливая четкие границы и правила. Иными словами, по-другому можно. Проложите для ребенка путь к правильному поведению через взаимную привязанность и уважительное отношение и в обход трагедий и скандалов — и помогите ему развить навыки общения и принятия решений, научите его заботиться о других и поступать так, чтобы в будущем его ждали счастье и жизненный успех.
Мы общались с тысячами родителей по всему миру, делились с ними важнейшими знаниями о том, как работает человеческий мозг и как это влияет на их отношения с детьми. И неизменно наблюдали горячее желание научиться корректировать поведение детей с уважением к личности ребенка и вместе с тем более эффективно. Родители устали кричать и ругаться, устали видеть, как отчаиваются дети, — и устали от их поведения. Они прекрасно знают, какими воспитательными методами не хотят пользоваться. Но как же тогда нужно действовать? Они бы и рады, призывая ребенка к порядку, вести себя ласково и терпеливо. Но когда доходит до дела, накопившиеся усталость и гнев берут верх. Родителям нужны методы воспитания, которые работают — и за которые им самим не будет стыдно.
В этой книге мы познакомим вас с нашим подходом к воспитанию, который называем «Нет скандалам, да комплексному развитию мозга». Предлагаемые нами приемы и методы сведут к минимуму накал страстей, которым обычно сопровождается борьба за дисциплину. Вы вздохнете свободнее, а выполнять родительские обязанности станет гораздо проще. Но что еще важнее, вы создадите в мозге ребенка связи, способствующие развитию его эмоциональной сферы и навыков общения, столь ценных как в детстве, так и во взрослой жизни. И все это послужит укреплению вашего взаимопонимания и любви.
Мы надеемся, что вы осознаете: ситуации, когда ребенка необходимо призвать к дисциплине, — ключевые в воспитательном процессе. Ведь именно в эти моменты у вас появляется возможность наиболее эффективно повлиять на его формирование, помочь становлению его личности. И отныне, когда подобная ситуация возникнет, — а такое будет случаться снова и снова, — вы будете расценивать ее не просто как конфликт, чреватый взаимным раздражением и разочарованием. Вы увидите в ней еще и возможность упрочить взаимоотношения с ребенком и перенаправить его поведение в конструктивное русло, что пойдет на пользу как ему самому, так и всей семье.
Если вы педагог, врач или тренер и так или иначе отвечаете за развитие и благополучие детей, то наши рекомендации пригодятся вам и в работе с учениками, пациентами, клиентами или подопечными. Недавние научные открытия обогатили наше понимание того, как «устроены» дети, как они мыслят и в чем нуждаются и какие способы приучения к дисциплине максимально способствуют их здоровому развитию. Наша книга адресована всем тем, кто растит детей, заботится о них и интересуется научно обоснованными, эффективными и основанными на любви и уважении методами воспитания. В тексте мы пользуемся словом «родитель», но в равной мере обращаемся к бабушкам и дедушкам, учителям и всем прочим значимым для ребенка людям. Сотрудничество с единомышленниками обогащает наше существование, и с самых первых дней жизни малыша взрослые, объединенные заботой о нем, могут начать этот совместный путь. Нам бы очень хотелось, чтобы у всех детей был большой круг заботливых, заинтересованных взрослых, которые осознанно и ответственно подходили бы к своей роли воспитателей, а при необходимости призвать к дисциплине пользовались методами, способствующими развитию ребенка и укрепляющими его связь с близкими.
«Дисциплина» — что это такое?
Прежде всего определимся с понятиями. В чем истинная цель приучения к дисциплине? Чего вы хотите добиться в ситуации, когда ребенок ведет себя несносно? Вас волнует только возможность призвать его к ответу? Иными словами, смысл в том, чтобы наказать?
Разумеется, нет. Когда мы в бешенстве, нам кажется, что мы жаждем возмездия. Виной тому раздражение, невозможность больше терпеть, чувство беспомощности, а то и просто незнание, как быть и что делать. Все это совершенно понятно — более того, совершенно типично. Но успокоившись и восстановив душевное равновесие, понимаем, что наша конечная цель — вовсе не наказание маленького разбойника.
Тогда что? В чем цель приучения к дисциплине?
Давайте дадим этому слову определение. Оно заимствовано из латинского языка и с XIV века, если не раньше, используется для обозначения таких понятий, как обучение, усвоение знаний и руководство. Итак, «дисциплинировать» — значит «учить».
Но в наши дни большинство людей ассоциируют слово «дисциплина» исключительно с наказанием, с воздаянием за дурные поступки. Очень показателен вопрос, который задала Дэну мама полуторагодовалого сынишки: «Я уже сейчас много чему учу Сэма, но когда можно будет приучать его к дисциплине?» Эта мама понимала, что в поведении ребенка есть проблемы, требующие решения, и, говоря о дисциплине, подразумевала наказание.
Продолжая читать эту книгу, держите в уме ответ Дэна. Он объяснил, что всякий раз, когда мы призываем детей к дисциплине, нашей целью должно быть не заставить их заплатить за проступок, а научить и просветить. Корень слова «дисциплина» — disciple — означает «студент», «ученик», «учащийся». Тот, кого приучают к дисциплине, никоим образом не подсудимый, не преступник, отбывающий наказание, — это человек, который просвещается путем научения. Наказание может иметь сиюсекундное воздействие и остановить дурное поведение, но только обучение формирует верные навыки, сохраняющиеся навсегда.
Мы долго раздумывали, писать ли вообще слово «дисциплина» в названии книги и как обозначить этот процесс, когда вы устанавливаете для ребенка границы допустимого, сохраняя эмоциональную связь с ним, — а именно такой подход является основой формирования у детей бесценного умения делать правильный выбор. В конце концов мы решили дать слову «дисциплина» вторую жизнь, вернув ему изначальное значение, и рассмотреть саму эту проблему в совершенно новом свете, четко разграничив дисциплину и наказание.
Мы хотим, чтобы взрослые, воспитывающие детей, поняли: приучение к дисциплине — это одно из важнейших проявлений любви к ребенку и заботы о нем. Нашим детям необходимо научиться контролировать свои порывы, справляться с гневом и другими сильными негативными чувствами и учитывать последствия своих поступков для окружающих. Эти навыки жизненно важны, и, сформировав их у ребенка, вы сделаете бесценный подарок не только ему самому, но и всей семье и даже всему миру. Именно так! Мы нисколько не преувеличиваем. «Дисциплина без драм» поможет вашим детям раскрыть свой потенциал, научиться держать себя в руках, уважать других, формировать прочные отношения с людьми и жить в соответствии с законами морали и нравственности. Только подумайте, что они вырастут с этими дарами и передадут их собственным детям, а те, в свою очередь, будущим поколениям!
А начало всему должно положить понимание истинного смысла дисциплины — он в том, чтобы не наказывать за плохое, а учить хорошему и формировать нужные навыки, — и выстраивание отношений с ребенком с позиций любви, уважения и эмоциональной близости.
Две задачи поддержания дисциплины без драм
Приучение к дисциплине призвано решить две основные задачи. Первая очевидна — ребенок должен быть готов идти вам навстречу и вести себя, как надо. В разгар скандала — когда чадо швыряет на пол игрушку в ресторане, грубит или отказывается делать уроки, — мы желаем лишь одного: добиться послушания. Нужно, чтобы ребенок перестал бросаться игрушками. Вспомнил о вежливости. Выполнил, наконец, домашнее задание.
Если речь идет о маленьком ребенке, достижение первой цели — готовности к сотрудничеству — может выражаться в том, что малыш дает вам руку, когда надо перейти дорогу, или соглашается вернуть на полку в магазине бутылку оливкового масла, которая должна была изобразить бейсбольную биту. С ребенком постарше это значит, что вы можете обсудить и вместе выработать меры по соблюдению режима дня или объяснить ему, каково было старшей сестре услышать от него: «Ты, зубрилка толстозадая!»
Снова и снова на страницах этой книги мы будем повторять: каждый ребенок уникален, и не бывает универсальных подходов к воспитанию или хитростей, которые подходят всем. Но в любой ситуации нужно стремиться к одной цели: добиться сотрудничества и помочь ребенку приучиться вести себя должным образом (скажем, употреблять «волшебные» слова или относить грязную одежду в стирку) и избегать недопустимого поведения (не драться, не трогать жвачку, налепленную кем-то под столешницей в библиотеке, и т.д.). Это краткосрочная цель приучения к дисциплине.
Многие родители считают ее единственной. Добиться сотрудничества сию минуту, в конкретной ситуации: чтобы ребенок перестал делать нечто плохое или, наоборот, сделал то, что требуется. Поэтому мы так часто слышим: «Прекрати сейчас же!» — c неубиваемым аргументом: «Потому что я так велю!»
Но нам ведь нужно не только послушание! Разумеется, мы не желаем, чтобы завтрак наших детей превращался в дуэль на вилках, чтобы они вели себя оскорбительно или агрессивно. Но у дисциплинирующего воспитания есть и другая, долгосрочная цель. Она заключается в том, чтобы помочь ребенку развить такие навыки и качества, которые помогут ему грамотно вести себя в сложных ситуациях и справляться с разочарованием и бурей эмоций, из-за которых люди так часто теряют голову. Каждый конкретный конфликт — это возможность осознать и закрепить умения, которые пригодятся не только здесь и сейчас, но и в дальнейшем, в самых разных случаях. Вторая основная цель дисциплинирующего воспитания как раз и направлена на внутреннее развитие: помочь ребенку развить самоконтроль и сформировать систему нравственных ориентиров, чтобы и в отсутствие внешнего контроля он вел себя разумно и сознательно. Мы должны помочь детям вырасти добрыми и ответственными людьми, если хотим, чтобы они были счастливы и успешны.
Мы называем такой подход рационально-эмоциональным. В дальнейшем мы рассмотрим этот термин подробнее, а пока отметим следующее: если мы, родители, задействуем при воспитании детей оба полушария мозга, как «эмоциональное», так и «рациональное», то одновременно решаем обе задачи: сиюминутную внешнюю — добиться послушания здесь и сейчас, и долгосрочную внутреннюю — сформировать личность ребенка. В свою очередь, и дети в условиях такого двойного воспитательного воздействия активизируют оба полушария головного мозга.
Многие поколения людей сформулировали великое множество теорий «правильного воспитания». На одном полюсе этого спектра: «Пожалеешь розгу — испортишь ребенка», — на другом безграничная «свобода быть самим собой». Однако в последние два десятилетия, перевернувшие наши представления о том, как функционирует человеческий мозг, ученые сделали массу открытий, прояснивших, каким должно быть приучение к дисциплине — уважительное, последовательное и эффективное.
Теперь мы знаем: для оптимального развития ребенка нужно способствовать возникновению и укреплению в его головном мозге нейронных связей. Благодаря этому формируются более эффективные навыки общения и здоровая психика — залог полноценной жизни. Этот процесс можно сравнить с творчеством скульптора, садовода или архитектора, и в любом случае это жизненно важное и невероятно захватывающее дело. Представьте только: вследствие выбранных нами слов и поступков мозг ребенка претерпевает физические изменения и по мере накопления жизненного опыта соответственно структурируется.
Эффективное приучение к дисциплине состоит в том, чтобы не только пресекать плохое поведение и поощрять хорошее, но и воспитывать у ребенка поведенческие навыки и формировать в его мозгу нейронные связи, благодаря которым он в дальнейшем сможет принимать оптимальные решения и вести себя сознательно и ответственно. Причем не задумываясь об этом! Просто в силу определенной структуры головного мозга. Помогите детям понять, что значит контролировать проявление эмоций, управлять своими порывами, считаться с чувствами окружающих, предвосхищать последствия слов и поступков, принимать взвешенные решения и многое, многое другое. Помогите им полноценно развить мозг и вырасти хорошими друзьями, братьями и сестрами, детьми, — словом, хорошими людьми. И в один прекрасный день они сами станут по-настоящему хорошими родителями.
А теперь внимание — сюрприз! Чем больше мы помогаем детям в развитии мозга, тем меньше нам приходится воевать по мелочам из-за краткосрочной цели — послушания. Поощряйте ребенка к сотрудничеству и формируйте его мозг. Эта двойная задача лежит в основе проникнутого любовью к детям и очень действенного эмоционально-рационального метода приучения к дисциплине. Включите голову, родители, — и помогите ребенку включить свою!
Как достичь нашей цели: нет плохому поведению, да — ребенку
Как родители добиваются от детей послушания? Чаще всего угрозами и наказанием. Первая реакция родителя на дурное поведение ребенка — залп из всех орудий по схеме: «Ну, ты сам напросился!»
Ребенок что-то делает, родитель на это реагирует, а дальше уже ребенок реагирует на реакцию родителя. И так по кругу! Причем у многих родителей — если не у большинства — приучение к дисциплине строится на наказании за проступок (в придачу к доброй порции ругани): поставить в угол, отшлепать, лишить чего-нибудь, не пустить гулять и т.д. и т.п. Неудивительно, что страсти в семьях так и кипят! Но как мы уже объяснили, приучать детей к дисциплине можно иначе, способом, который во многом устраняет необходимость дисциплинарного воздействия.
Скажем больше: наказания по схеме «ты сам напросился», мало того что не приносят пользы, но нередко и причиняют вред, причем не только развитию мозга ребенка, но и послушанию и сотрудничеству. Исходя из собственного семейного и профессионального опыта, а также из новейших научных открытий в области развития человеческого мозга, мы утверждаем: автоматически обрушивая кару на голову провинившегося чада, вы избираете не лучший способ добиться послушания.
Так какой путь выбрать? Тот, что лежит в основе метода «Дисциплина без драм». А описать его можно очень коротко: эмоциональный контакт и перенаправление.
Эмоциональный контакт и перенаправление
Повторим: не бывает одинаковых детей, как и одинаковых ситуаций в семьях. Но во всех случаях при приучении ребенка к дисциплине первый шаг — это установить с ним эмоциональный контакт на основе взаимной привязанности. Взаимоотношения с детьми должны быть главными во всем, что мы делаем. Играем ли мы с ними, общаемся, дурачимся или воспитываем — а куда деваться? — они неизменно должны чувствовать, как сильно мы их любим, как много они для нас значат, и неважно, что мы при этом говорим: хвалим их за добрый поступок или указываем на недостойное поведение. Связь с ребенком предполагает, что мы уделяем ему внимание, уважаем его настолько, что готовы выслушать его мнение, и ценим его вклад в решение проблемы, а также неустанно демонстрируем, что мы на его стороне — независимо от того, хорошо он поступил или плохо.
picturepicturepictureПризывая к дисциплине, нужно добиваться такой глубины эмоционального контакта, чтобы ребенок чувствовал себя любимым. В сущности, дети чаще всего и ведут-то себя плохо, когда острее всего нуждаются в ощущении близости с родителями. Воспитательные меры диктуются возрастом ребенка, его темпераментом и степенью личностного развития, а также конкретной ситуацией. Но одно должно быть неизменно: отчетливая демонстрация неразрывной связи между родителями и детьми. Эти узы важнее любого проступка.
Однако взаимная привязанность не предполагает вседозволенности. Тесная связь между родителем и ребенком не значит, что последнему разрешено творить все, что заблагорассудится. Как раз наоборот! Подлинная любовь к ребенку и удовлетворение его потребностей выражаются в том числе и в том, чтобы поставить перед ним четкие и неизменные границы дозволенного, сделать его жизнь упорядоченной и предсказуемой и, многого ожидая от него, многого и требовать. Детям необходимо понять, как устроен мир: что такое хорошо и что такое плохо. Глубокое понимание правил и рамок поведения помогает добиваться успеха в общении с людьми и в других сферах жизни. Если дети познакомятся с правилами и нормами в благоприятных условиях собственной семьи, им будет легче во внешней среде: в школе, на работе и вне ее — в многочисленных ситуациях, когда окружающие будут ждать от них должного поведения. Нашим детям необходим многократно повторяющийся опыт. Он формирует в мозге ребенка связи, помогающие отсрочивать удовольствие, обуздывать агрессивные реакции и гибко отстаивать свои интересы. Отсутствие границ и запретов — стресс для малыша, а состояние стресса провоцирует реактивное поведение. Таким образом, говоря детям «нет» и устанавливая для них пределы дозволенного, мы помогаем им увидеть порядок и успокаивающую предсказуемость в кажущемся хаосе мира. А кроме того, способствуем формированию нейронных связей, которые позволят им успешно справляться с трудностями в дальнейшем.
Иными словами, глубокий, полный сопереживания эмоциональный контакт может и должен сочетаться с четко установленными границами дозволенного, привносящими в жизнь ребенка необходимую упорядоченность. И это подводит нас к следующему важному шагу — перенаправлению. Когда вы установили с ребенком эмоциональный контакт и помогли ему успокоиться, чтобы он мог слышать и полностью воспринимать ваши слова, можно «перенаправить» его к более правильному поведению и продемонстрировать ему, как можно вести себя лучше.
Помните, однако, что никакого перенаправления не получится, пока ребенок находится на пике эмоций. В состоянии взвинченности он попросту не услышит вас — какое уж тут воспитание! С тем же успехом можно давать команду «Сидеть!» собаке, сцепившейся с другим псом. Дерущаяся собака точно не сядет. Вместо того чтобы наказывать или читать нотацию, помогите ребенку успокоиться, и он гораздо лучше воспримет и усвоит то, что вы пытаетесь до него донести.
Это мы и объясняем родителям, жалующимся на отсутствие взаимопонимания с детьми. И нередко слышим в ответ: «Что ж, звучит разумно. В таком приучении к дисциплине есть и уважение, и любовь, и понятно, что моему ребенку это могло бы подойти. Но я, между прочим, работаю! У меня есть еще дети и куча дел! У одной фортепиано, у другой хореография, у третьего футбол, а еще ужин надо приготовить! Да мне дух перевести