Komito Tereza Tak Mozhno Vyiti Iz Otnoshenii Kotorye Prichin
Komito Tereza Tak Mozhno Vyiti Iz Otnoshenii Kotorye Prichin
МОСКВА 2022
Информация
от издательства
The Emotional Abuse Recovery Workbook
Издано с разрешения CALLISTO MEDIA, INC.
На русском языке публикуется впервые
Перевод с английского Александры Самариной
Дизайн и обложка студии holystick
Комито, Тереза
Так можно: выйти из отношений, которые причиняют боль / Тереза Комито
; пер. с англ. А. Самариной — М.: БФ «Нужна помощь», 2022.
ISBN 978-5-6046470-5-9
Те, кто подвергается эмоциональному насилию, часто сомневаются, не
преувеличивают ли они свои проблемы в отношениях с партнером, другом или
начальником, и обычно списывают все на собственную мнительность.
На самом деле эмоциональное насилие — серьезная проблема, которая может
проявляться в виде сарказма, обесценивающей шутки или игривого
подтрунивания. Как же распознать и преодолеть эмоциональный абьюз?
И почему он обычно предшествует физическому насилию?
Тереза Комито уже 20 лет помогает своим клиентам выходить из
абьюзивных отношений. В этой книге она приводит сценарии и истории
реальных пациентов, пожелавших поделиться собственным опытом, и
конкретные практики. Выполняя задания, вы начнете прослеживать
закономерности и динамику ваших отношений, сможете определить свои
сильные стороны и укрепите самооценку, обнаружите в себе способность
сопротивляться нападкам и восстанавливаться после них. Эта книга поможет
вам обрести чувство внутреннего благополучия, выйти из болезненных
отношений и больше не вовлекаться в разрушительные связи.
Copyright © 2020 by Rockridge Press, Emeryville, California
First Published in English by Rockridge Press, an imprint of Callisto Media, Inc.
© Перевод на русский язык, издание на русском языке, оформление. БФ
«Нужна помощь», 2022
тереза комито
дипломированный специалист по вопросам брака и семейной терапии
комментарий психолога
Понятие «абьюз» вошло в наш обиход не так давно. Оно включает в себя
эмоциональное и физическое насилие, нарушение границ, использование
другого человека для удовлетворения собственных потребностей. Долгое
время в России проблема домашнего насилия замалчивалась — у нас
не принято «выносить сор из избы», показывать другим свои слабые стороны,
особенно в вопросах отношений в паре.
Однако сейчас стремление людей решать проблемы с партнером при
помощи психотерапии, конечно же, растет — как и стремление обсуждать свои
переживания с психотерапевтом в целом. Так, например, каждый месяц
порядка 40% новых пользователей сервиса онлайн-психотерапии
«Ясно»1 отмечают в анкете, что хотят помощи именно с проблемой в
романтических отношениях. Это самый популярный запрос, с которыми люди
обращаются к психологу.
Признаться в абьюзе — как будто бы значит признаться в том, что с тобой
можно плохо обращаться. Часто жертвы скрывают, что находятся в
абьюзивных отношениях, и боятся выйти из них из-за чувства стыда, страха
одиночества, убеждения в том, что отношения не складываются по их вине,
а не из-за поведения партнера, надежды на то, что все можно исправить
и улучшить. Показать другим свой неуспех в личной жизни — неловко,
не хочется признавать неудачу и представать в уязвимом одиноком
положении. Особенно — перед людьми, которые склонны считать тех, у кого
нет отношений, неудачниками. Само признание того, что с тобой кто-то плохо
обращается, часто сопряжено с переживанием себя
«не таким / неправильным» — как будто с хорошими людьми плохие вещи не
случаются.
Многие решают проблему в одностороннем порядке — убегают
от человека, который причинил боль, но не пытаются разобраться, почему
вообще связались с абьюзером.
Автор этой книги выделяет несколько факторов, которые указывают на
предрасположенность к абьюзивным отношениям. Как правило, причина
кроется во внутреннем конфликте или травматическом опыте. К примеру,
женщина может вновь и вновь выбирать холодных, отстраненных, склонных к
эмоциональному насилию партнеров, не понимая, как работает паттерн ее
поведения. В процессе самоанализа может оказаться, что в детстве она
переживала из-за холодной, всегда занятой и отстраненной матери, которая
совсем не интересовалась ее чувствами и внутренней жизнью. Став взрослой,
женщина пытается проиграть обстоятельства своей травмы в романтических
отношениях, воспроизводит ситуацию вновь и вновь, подсознательно пытаясь
ее исправить.
Именно поэтому разрыв отношений, побег от абьюзера часто не приводит к
облегчению, и для того, чтобы почувствовать себя лучше, восстановиться и в
будущем построить здоровые, достаточно хорошие отношения, придется
разбираться с собой и изучать свои внутренние проблемы. Эта книга будет
полезна тем, кто хочет научиться относиться к себе бережнее, исследовать
себя, свои ограничения и стремления.
Не стоит называть абьюзом все неудобное и дискомфортное, с чем мы
сталкиваемся в отношениях. Многие сложности в семье не связаны с абьюзом,
их можно исправить с помощью семейной терапии. Не всегда повышенный
тон означает, что перед вами абьюзер, который хочет вас использовать. Важно
уметь различать кризис, который бывает в каждых отношениях, и
недопустимое поведение партнера. Однако нельзя уходить и в другую
крайность, называя сложностями то, что нас разрушает.
Важно, что эта книга — только начало большого пути изменений. Это лишь
часть той работы, которую предстоит сделать для своего счастья и
безопасности.
Екатерина Артеменко, гештальт-терапевт, комьюнити-директор сервиса
«Ясно»
введение
По данным Национальной горячей линии по вопросам домашнего насилия
(National Domestic Violence Hotline), почти половина женского и мужского
населения Соединенных Штатов Америки — 48,4% и 48,8% соответственно —
хотя бы раз в жизни обращались за помощью в связи с психологическим
насилием со стороны своих партнеров2. Исследование, проведенное доктором
Джуди Бландо в Университете Финикса, показывает, что почти 75%
опрошенных сталкивались с буллингом, запугиванием, издевательствами
и травлей, сопровождающимися неравенством на рабочем месте — как в роли
свидетеля, так и в качестве потерпевшего3.
Меня зовут Тереза Комито, и я дипломированный специалист по вопросам
брака и семейной терапии из Калифорнии. За годы своей практики я не раз
сталкивалась с теми, кто пострадал от эмоционального насилия и сумел
из него выйти, но последнее десятилетие я работаю исключительно с такими
клиентами. Одна из моих первых клиенток рассказывала мне о соцработнице,
которая пригрозила ей, что службы опеки заберут у нее детей, если она не
расстанется с партнером-абьюзером4 и жалобы на ситуацию в доме
продолжатся. Думаю, та соцработница была убеждена, что тем самым
«мотивирует» мою клиентку и подталкивает ее на путь истинный. Но в
результате моя клиентка перестала рассказывать, что происходит у нее
в семье, прервала контакты со мной и другими людьми и замалчивала
ситуацию, даже когда та вышла из-под контроля.
Комплекс причин, по которым пострадавшие от насилия люди не
прерывают абьюзивных отношений5, довольно сложен. В таких отношениях,
как правило, формируется крепкая зависимая связь, а у партнера,
претерпевающего насилие, проявляются защитные механизмы. Они могут
быть выражены в виде самообвинения («Это я виновата, раз он кричит»),
оправдания действий насильника («Он просто устал на работе, поэтому
недовольный»), отрицания («Нет, он все равно меня любит, даже если
обзывает»), надежды («Когда-нибудь он изменится»), обесценивания себя («Я
без него никто, куда я пойду»). Также часто развивается депрессия,
проявляются хронические заболевания.
Я счастлива, что судьба свела меня с людьми, которые смогли не только
поделиться своим горьким опытом, но и выйти из абьюзивных отношений,
двинуться дальше, навстречу новой счастливой жизни. Я осознаю и понимаю,
сколько усилий нужно, чтобы выжить и восстановиться после насилия.
Но у них это получилось. Получится и у вас.
Цель книги — помочь вам узнать, как устроено и на что воздействует
эмоциональное насилие, заметить, живете ли вы в похожей ситуации, и
постараться преодолеть этот замкнутый круг. Если вы ее читаете, вы, скорее
всего, чувствуете, что что-то не так. Возможно, вы не можете описать и
определить происходящее, но вы ищете ответы и решения. Важно понять, что
исцеление — это процесс, и в одиночку вам сложно будет справиться.
Заручитесь помощью и поддержкой любимых людей, друзей, родственников,
коллег, если это возможно. Не менее важно обрести поддержку
профессионалов, которые понимают, с чем вы столкнулись. Психологи-
консультанты, соцработники, психотерапевты и группы поддержки смогут
стать вашим фундаментом — или укрепить существующий. Поищите этих
специалистов в сети, обратитесь к своей страховой компании или в отдел
кадров — главное, не оставляйте этот вопрос без внимания. Поддержка
критически важна для восстановления6. Выполняя упражнения из этой книги,
вы сможете сделать первый шаг в преодолении абьюза — разложите все
по полочкам, проследите закономерности и динамику ваших отношений,
определите свои сильные стороны и ценности, укрепите самооценку и чувство
внутреннего благополучия, научитесь обозначать личные границы,
останавливать нападки и сохранять себя в неблагоприятных ситуациях.
Выбрать психотерапевта
Эта книга станет для вас первым шагом на пути к полному восстановлению. И,
если вы чувствуете, что только терапия может вам помочь, не стоит ее
откладывать. Возможно, вы замечали, что, уходя от одного агрессора, люди
часто попадают в ту же ловушку к другому. Почему так происходит? Дело
в том, что непроработанные защитные механизмы (обесценивание, отрицание,
чувство вины) могут остаться ведущими в жизни человека, и без
профессиональной поддержки заметить их сложно. Благодаря терапии
вы сможете полностью вернуть осознанность и ответственность за свою
жизнь, взрастить самоценность, прояснить свои цели и заручиться
поддержкой, чтобы принять непростые решения.
Лучше искать специалиста, у которого имеется опыт работы с людьми,
пережившими эмоциональное насилие. Общение с таким психотерапевтом
поможет побороть депрессию и тревогу — частых спутников абьюзивных
отношений. Специалист поможет вам проработать, прожить и завершить
болезненные воспоминания и опыт, и это позволит двигаться дальше. Кроме
того, вас научат замечать, осознавать и помогать себе в моменте, когда вы
захвачены сильными эмоциями.
Самый главный совет, который я могу дать по части поиска специалиста:
найдите профессионала себе по душе. Такого, с которым вы будете
чувствовать себя понятым, с которым будет комфортно и безопасно.
Отношения с психотерапевтом — один из важнейших факторов исцеления.
Подыщите себе сразу несколько специалистов и обзвоните их. Задайте все
вопросы, которые вас интересуют. Попросите рекомендаций у друзей,
родственников и других специалистов. Если окажется, что рядом с выбранным
психотерапевтом вы испытываете дискомфорт, смените его, не теряя времени.
Вот еще несколько нюансов, о которых стоит помнить:
В начале терапии многие нервничают. Волнение — это нормально.
Первый (и, возможно, второй) сеанс будет выстраиваться вокруг сбора информации.
Терапевту важно понимать целостность картины, в которой вы находитесь, чтобы не
ошибиться в своих представлениях.
Психотерапия требует сотрудничества. Старайтесь быть искренни с психотерапевтом,
а если это вам дается сложно — говорите об этом вслух.
Задавайте специалисту вопросы и выражайте свои опасения, если они возникнут;
особенно это касается самой терапии — либо поведения психотерапевта.
Заранее проговорите вопросы, касающиеся оплаты. Проверьте, покроет ли этот визит ваша
страховка, узнайте цены, уточните, как психотерапевту удобнее принимать оплату,
обсудите условия отмены сеансов и так далее8.
часть первая
как распознать эмоциональное насилие
Первая часть этой книги поможет вам распознать, признать и понять, как
устроено психологическое насилие, а также начать восстановление.
Эмоциональный абьюз куда сложнее распознать, чем физический, хотя они
часто идут рука об руку. И сложность эта возникает из-за невидимой природы
эмоционального насилия и нехватки понимания, что же это такое.
Психологическое насилие может быть скрытым, может проявляться в форме
«игривого» подтрунивания, сарказма или шуток. Зачастую проявляется
вербальная агрессия, звучат угрозы, но начинаться все может и безобидно, это
и сбивает человека с толку.
Эмоциональное насилие — систематическая травля без применения
физического воздействия. Это поведение одного человека против другого,
которое проявляется как захват власти, манипуляции, ущемление в правах,
подавление, приказы и угрозы, а также постоянный контроль. Контроль —
главная цель агрессора. Человек, претерпевающий психологическое насилие,
может страдать от тревоги, депрессии, заниженной самооценки, смятения,
сложностей, связанных с концентрацией внимания или с принятием решений,
и других симптомов.
Излечиться от последствий эмоционального абьюза возможно. Первый
шаг — разобраться, что с вами случилось, понять, что это не ваша вина,
и признать, что никакие ваши действия не оправдывают того, кто совершает
насилие над вами. Разобрать портрет и тактики агрессора важно для того,
чтобы избавиться от смятения, навязанного противоречивым поведением
и манерой его общения, и начать действовать в собственных интересах.
глава первая
эмоциональное насилие
Эмоциональное насилие наносит человеку такой же вред, что и физическое,
а порой даже больший. Наглядно проиллюстрируем это следующим примером.
В случае физического насилия на пострадавшей остаются видимые следы —
к примеру, синяки. Она может предпринять законные меры против своего
обидчика: написать на него заявление, получить в суде запретительный приказ,
который будет ее защищать от контактов с насильником9. Но в случае
с насилием эмоциональным ничего подобного сделать нельзя. Эмоциональный
абьюз встречается гораздо чаще и в большинстве случаев предшествует и
сопутствует насилию физическому и сексуализированному. Тревога и
напряжение ходят по кругу, нарастая раз за разом, достигая пика и сброса
агрессии в виде скандала. Раз за разом масштабы психологического нападения
разрастаются и рискуют перейти в физическое нападение. Эмоциональный или
психологический абьюз может служить эффективным инструментом контроля,
поскольку подрывает в человеке его уверенность в себе и заставляет
сомневаться в собственных чувствах. Он разрушает человека изнутри. А его
действенность строится главным образом на частых переключениях между
заботой и агрессией, что еще больше сбивает с толку и обескураживает.
Эмоциональный абьюз включает в себя любое нефизическое воздействие —
как очевидное, так и скрытое, — которое со временем приобретает шаблонный
характер. В список абьюзивных тактик входят:
1) Критика — оскорбления, обзывательства, инфантилизация. Например,
при инфантилизации агрессор намеренно навязывает беспомощность,
неумелость и несостоятельность своему партнеру, обращается с ним как с
маленьким ребенком: «Да что ты можешь!», «С этим тебе не справиться»,
«Тебе нельзя доверить, ты как маленькая».
2) Унижение — когда то, что человек о вас знает, используется, чтобы вас
пристыдить.
3) Враждебность — крики, игнорирование, вербальная агрессия. Например,
игнорирование — одна из самых сильных манипуляций, человек ощущает себя
покинутым, брошенным, ему кажется, что восстановить отношения
невозможно, если сам агрессор не решит прервать свое молчание.
4) Харассмент — настойчивые, повторяющиеся требования, когда партнер
считает, что может проявлять сексуализированные домогательства в любом
месте. Например, шлепки, пощипывания, зажимания и приставания, когда вы
разговариваете по телефону с мамой, а партнер начинает «лезть под юбку».
Цель всех абьюзивных тактик — установить контроль над близким
человеком и подавить его волю и свободу выбора, демонстрируя свою власть
и силу. Со временем у того, кто вынужден жить в таких условиях, понижается
самооценка и вера в себя, растет тревожность и усиливается страх, появляются
депрессивные и ментальные симптомы10, суицидальные мысли.
Психологическое насилие можно определить как комплекс действий и форм
коммуникации, основанных на контроле, осуждении и доминировании.
В таких отношениях присутствует дисбаланс сил, поэтому их можно
наблюдать между сексуальными партнерами, родителями и детьми,
начальниками и подчиненными.
Признаки эмоционального насилия
В этом разделе описаны особенности поведения, продиктованного тактикой
удержания власти и контроля. С ними гораздо проще разобраться, если
рассматривать их не через призму «хорошо/плохо», а в непрерывной
совокупности проявления одного и другого. Близкие отношения редко бывают
насильственными с самого начала. Напротив — зачастую тот, кто совершает
насилие, сперва очень внимателен и заботлив. Вот только заботливое
отношение тоже может быть формой контроля. Особенно если этой заботы
становится чересчур много.
Узнавать ближе своего нового партнера в начале отношений — занятие
приятное. Но порой его слова или действия могут вызвать у вас
неоднозначные ощущения. Вас могут кольнуть неприятные предчувствия,
предвестники, которые называют «красными флажками». Порой новые
отношения так вас увлекают, что вы оставляете эти предостережения без
внимания, однако призываю вас прислушиваться к интуиции. Хорошо
обдумайте слова, действия и намерения своего партнера. Важно как можно
раньше заметить «первые звоночки» и успеть на них среагировать.
Контроль
Контроль — важнейший инструмент в насильственных отношениях. Все
тактики и признаки насилия, описанные в этой главе, связаны с желанием
агрессора сохранить над вами контроль. Вначале он может делать это
посредством внимания, защиты, заботы. На этой стадии он полностью вами
очарован и максимально идеализирует вас, может произносить фразы вроде
«Ты та, которую я искал», «Ты моя единственная навеки». Все эти заявления
заставляют поверить ему и усыпляют бдительность.
Но внутри абьюзивных отношений подобное поведение зачастую
направлено на то, чтобы контролировать все аспекты вашей жизни.
Абьюзивный партнер начинает различать вашу естественность, идеальный
образ, который он себе придумал, отступает, и вследствие этого у него
усиливается тревога и появляется страх потерять свой «идеальный объект»,
поэтому он часто отслеживает, куда вы направляетесь и где находитесь,
настаивает на том, чтобы вы всегда оставались на связи, решает за вас, с кем
вам можно видеться, а с кем нельзя, что можно надеть, а что нет и так далее.
При этом он может быть агрессивным и требовательным, а может облечь свои
требования в форму «полезных советов». Требования часто могут быть
сопряжены с критикой, и не исключено, что со временем вы заметите, что
неповиновение «советам» приводит к неприятным последствиям.
Обзывательства
Обзывательства — вербальные оскорбления, направленные на то, чтобы
победить в споре, принизить вас, ударить по вашей самоценности, — могут
быть неочевидными и маскироваться под игривые шутки. Например, шутка
задела ваши чувства, вы сообщаете об этом, а в ответ слышите: «какие
мы нежные», «пошутить нельзя, что ли», «да ты все не так поняла», «на
обиженных воду возят» и т. д. Цель обзывательств — унизить и обесценить
собеседника. Если в споре вашу личность постоянно растаптывают, часто
прибегая к высказываниям с «никогда» и «постоянно», будьте уверены — это
все происходит из-за желания контролировать, доминировать и надломить вас.
Вот пример такого высказывания: «Ты постоянно забываешь о моих
просьбах! Мозгов нет, или проблема в другом?»
Крики
Как известно, крик — это повышение тона, но манипулятор использует крик
как мощный инструмент систематического запугивания.
Пострадавшей ничего не остается, кроме как уступить агрессору, который
криком навязывает свою волю. Повышение голоса сильно пугает, изнуряет,
доводит до исступления и лишает сил и возможностей спорить и как-либо
сопротивляться. Со временем такое поведение подрывает моральные силы
и чувство собственного достоинства.
Газлайтинг
Газлайтинг — о котором так много говорят в последние годы — это явление,
в названии которого содержится отсылка к пьесе «Газовый свет» (англ. «Gas
Light») 1930-х годов, в которой супруг пытается свести жену в могилу,
навязывая ей мысль, что она сошла с ума. Вот некоторые из абьюзивных
стратегий газлайтинга:
Абьюзер утаивает информацию или недоговаривает, не считает нужным ставить в
известность.
Искажает факты в угоду себе.
Шутками и сарказмом обесценивает опыт и чувства партнерши.
Отрицает и принижает реакции и переживания партнерши.
Ведет себя так, будто он или партнерша не говорили того, что в действительности было
сказано, — или делает вид, что ряда событий не происходило.
Наказание
Наказание — это реакция абьюзера на любое ущемление, отказ или
отторжение. Оно может проявляться в форме мести или принуждения.
Агрессор причиняет партнерше боль, чтобы с ней поквитаться, и заставляет
ее изменить свое поведение. Таким образом он сбрасывает свой стресс
и бессилие от невозможности полностью подчинить ее. Чем больше партнерша
не повинуется агрессору, тем серьезнее его наказания.
Отвержение
Отвержением можно назвать любое действие, отрицающее ваши потребности
и положительные стороны. Вы и ваши достижения становитесь неважными и
незаметными, партнер делает из вас обузу в своей жизни, демонстрирует
усталость и не проявляет интереса. Отвержение может включать в себя
отрицание проявлений любви, внимания, привязанности. Таким образом
абьюзер стремится опорочить, обесценить вас, ваше достоинство и ваш вклад в
отношения, в том числе то, что вы готовы ему дать, как бы навязывая тем
самым мысль о том, что вы не нужны и не желанны.
Пренебрежение
Пренебрежение — это такое поведение, при котором человек как бы случайно
и непреднамеренно лишает вас внимания и привязанности, в результате чего
вы уже не можете удовлетворить свою эмоциональную потребность
в принятии, любви и близости. Партнер может забыть выполнить вашу
просьбу (например, зайти в аптеку по дороге домой), не учитывать ваших
особенностей и желаний (подарить что-то ненужное вместо того, что
вы просили), срывать договоренности (отменить встречу в последнюю
минуту). Бывают и такие странные вещи, когда у жены много лет аллергия
на рыбу, а муж продолжает праздновать день рождения в рыбном ресторане.
Выражаться пренебрежение может также в безалаберном и в безответственном
поведении, игнорировании, проявлении интереса партнера к другим девушкам
на ваших глазах, особенно если вы обозначали, что вам это не нравится,
прекращении контактов с вами (забыл написать, был занят, пропал
на неделю/месяц, был в командировке).
Экономическое насилие
Экономическое насилие строится на ограничении доступа к средствам,
сокрытии финансовой информации, установлении полного контроля
за деньгами — зачастую такая модель напоминает «детско-родительскую».
Помимо прочего, абьюзер будет стараться удерживать партнершу дома,
не позволит выходить на работу и иметь собственный заработок. Нередко
в таких отношениях женщина не знает, сколько зарабатывает ее партнер,
а чтобы получить какие-то деньги, вынуждена постоянно их выпрашивать,
обосновывать причину или предоставлять чеки о расходах. В случае, если
у нее есть свой заработок, партнер может полностью забирать его себе.
Признаки здоровых отношений
Пускай мы все далеки от идеала, здоровые отношения характеризуются
уважением и доверием, осознанной равноценностью и взрослостью двух
людей. Это отношения, в которых не прослеживается иерархия и
превосходство одного над другим. Все отношения уникальны, но здоровые
схожи рядом особенностей. Некоторые из них привожу ниже:
Мы слышим друг друга.
Мы относимся к опасениям друг друга серьезно — принимаем тревогу и страхи партнера
серьезно.
Каждый из нас отвечает за свои действия и несет ответственность за свою жизнь
самостоятельно.
Мы поддерживаем друг друга в новых начинаниях.
Мы можем спорить, но все равно ощущать себя любимыми и не бояться после этого
потерять партнера и отношения.
Мы доверяем друг другу.
Мы без чувства опасности и стыда можем рассказывать друг другу о прошлом.
Мы умеем хвалить друг друга.
Мы всегда здороваемся и прощаемся.
Мы принимаем важные решения в нашей жизни совместно.
Мы уважаем границы друг друга. Мы слышим слово «нет» и уважаем право на отказ
партнера.
Мы бываем нежны и игривы.
Мы ценим и уважаем отношения друг друга с родственниками и друзьями.
Когда мы встревожены или расстроены, мы обращаемся друг к другу за пониманием и
поддержкой.
Мы поощряем друг в друге развитие.
Мы признаем неизбежность ошибок и учимся на них.
Хронические боли
Мы знаем, что между психологическим насилием, травмой и хронической
болью есть взаимосвязь. Точные причины до конца не установлены. Но
постоянный стресс действует на гуморальную регуляцию, то есть изменяет
уровень гормонов в организме. По сути, тело человека под воздействием
постоянного стресса живет в хронической мобилизации, опасности и не умеет
расслабляться даже ночью — все это влияет на изнашиваемость организма,
которая чревата обострением прошлых заболеваний или приобретением
новых. Последние исследования в области травмы указывают на прямую связь
травматических переживаний с необъяснимыми телесными реакциями, в том
числе острыми хроническими болями неопределенного происхождения.
Природный механизм «бей, беги, замри» высвобождает гормоны стресса и
подавляет иммунную систему. Гиперактивация гормонов стресса мешает
регуляции иммунной системы и вызывает множественные воспаления в
организме, что может привести к различным заболеваниям и хронической
боли.
Вина
Те, кому пришлось выживать в психологическом насилии, часто подвержены
чувству вины. Партнер-абьюзер может обвинить вас в любых своих бедах,
в том числе и в насилии, которое он же к вам применяет. Возникает так
называемое невротическое, или, как говорят, токсичное чувство вины, когда
объективно женщина не виновата и не может взять на себя ответственность
за то, в чем ее обвиняют, но вынуждена поверить в свою виноватость
и принять эту вину на себя. Хроническое чувство вины может приводить
к таким симптомам, как бессонница, потеря аппетита, подавленность,
постоянные сожаления. Оно очень схоже с депрессией, и клиническая
депрессия зачастую является результатом вины как огромной невыносимой
ноши, которую потерпевшие берут на себя, и мнимой ответственности перед
партнером-абьюзером.
Бессонница
Постоянное психологическое давление оказывает сильное влияние на качество
сна. Вы можете трудно засыпать: долго ворочаетесь, прокручиваете в голове
события из прошлого по кругу. Или у вас нарушается глубокий сон: вы либо
часто просыпаетесь в одно и то же время, либо просыпаетесь рано и больше
уже не можете уснуть. Хронический стресс и эмоциональное насилие приводят
нервную систему к перевозбуждению — так организм реагирует на
постоянную угрозу. Возбуждение подает сигнал об опасности в мозг —
следовательно, все тело в тонусе, расслабиться невозможно, и заснуть
становится еще труднее. Недостаток сна чреват долгосрочными
последствиями, он накапливается в хроническую усталость. Нервная система,
не имея качественного отдыха, может резко реагировать на ежедневные
внешние сигналы. На те простые вещи дома, на работе, в отношениях
с другими людьми, на которые раньше у вас были силы, сил больше не будет.
Поэтому забота о себе и гигиена сна чрезвычайно важны для восстановления.
Социальная изоляция
Социальная изоляция может повлиять на вашу самооценку, вызвать чувство
вины, помимо прочих симптомов физического и эмоционального толка.
Вы тратите много внутреннего ресурса на восстановление собственных сил, на
проживание сильных чувств боли, обиды, несправедливости, все это очень
изнуряет, вынуждает вас изолироваться от друзей и семьи. В остром состоянии
вас могут занимать только проблемы отношений с партнером, но об этом
может быть еще и стыдно говорить с другими. Таким образом, как бы защищая
себя, мы отсекаем себя от сторонних мнений, а заодно и от эмоциональной
поддержки близких людей. Из-за того, что у них больше нет к нам доступа,
они не могут заметить, что с нами происходит, не могут оценить наше
стрессовое состояние и, соответственно, вовремя помочь и поддержать.
Письменное упражнение
Задумайтесь о том, как эмоциональный абьюз воздействует на ваше тело.
Начните с простого сканирования тела — упражнения, которое позволяет
сосредоточить внимание на каждой из частей вашего тела и обнаружить, где
скапливается напряжение.
Примите удобное положение, поставьте ступни ног на пол, обопритесь
спиной на спинку стула или дивана — это точки ваших телесных опор.
Сделайте глубокий вдох и выдох, медленно начните сканировать все свое тело,
начиная с пальцев ног. Продвигайтесь медленно, концентрируясь на каждой
части тела внутри и снаружи. Сосредоточьтесь на дыхании: надувайте живот
на вдохе и втягивайте на выдохе.
Завершив первое сканирование, повторите его, только на этот раз запишите,
что вы чувствуете и в какой части тела. Поразмышляйте, как ситуация,
в которой вы живете, влияет на возникновение болей и напряжения.
Игра в несчастного
На рядовые неудачи агрессоры реагируют как на личное оскорбление и часто
переиначивают историю, если вступить с ними в спор. Себя они изображают
как несчастных героев, с которыми несправедливо поступают, а вас могут
выставить неблагодарным негодяем, не забыв перечислить все моменты,
обернувшиеся для вас выгодой, а для них — потерей. В результате вы рискуете
остаться наедине с ощущением, будто вы недостаточно хороши как партнер,
ребенок, друг или подчиненный.
Самолюбие
Самолюбивый человек занят исключительно собой — своими достижениями,
качествами, имиджем. От абьюзивного партнера часто можно услышать
похвалы в адрес собственных сильных сторон и поступков и рассуждения
о том, как же вам с ним повезло. Этот идеализированный образ может
использоваться для контроля над партнером, вкупе с угрозами уйти, если
партнер будет выставлять автора насилия в дурном свете.
Расстройства личности
Расстройство личности — это комплекс поступков и реакций, отличающихся
от культурной нормы и вызывающих сильный дистресс, мешающий человеку
функционировать. Подобные расстройства отличаются отсутствием гибкости,
наблюдающимся во множестве сфер жизни и отношений, а также влияют
на мышление и восприятие мира, себя и других. Сложности возникают
в первую очередь с эмоциями и импульсами и способностью их
контролировать. Важно уточнить, что не каждый человек, применяющий
насилие по отношению к партнеру, страдает от расстройства личности (либо
других психических заболеваний). Последующие описания даются с опорой
на критерии постановки диагнозов, приведенные в Диагностическом и
статистическом руководстве по психическим расстройствам (издание пятое)11.
Диссоциальное поведенческое расстройство личности
Человек, страдающий диссоциальным поведенческим расстройством,
не признает законов и общественных норм. Он лжив, импульсивен, агрессивен
и раздражителен. Он пренебрегает безопасностью, безответственен,
не сожалеет о содеянных проступках. Постоянно нарушает чужие границы. В
отношениях такие люди часто применяют манипуляции, чтобы заполучить
власть либо иные блага. Вам будет понятнее, о ком идет речь, если вы
обратитесь к своим знаниям о людях, которых принято называть социопатами.
Нарциссическое расстройство личности
За последние годы слово «нарцисс» активно вошло в обиход. В клиническом
смысле человек, страдающий от этого расстройства, обладает грандиозным
чувством собственной важности, уверен в своем особом положении, требует
восхищения, считает себя выше других, демонстрирует отсутствие эмпатии.
Такой человек пользуется отношениями для личной выгоды, завидует
другим — либо полагает, что они питают к нему зависть, ведет себя заносчиво.
Ассоциироваться он хочет лишь с теми, кто занимает, по его мнению, столь же
высокое положение, что и он сам, но любого, кто его разочарует, тут же
обесценивает. Такие люди очень восприимчивы к оскорблениям и попыткам
пошатнуть их самооценку. На предполагаемые нападки они реагируют
злостью и сразу же переходят в контрнаступление.
Пограничное расстройство личности
Люди с пограничным расстройством личности испытывают острый страх
отвержения, страдают от неустойчивого представлении о самом себе и своей
самоидентификации («Кто я?»), а в межличностных отношениях постоянно
проживают состояние вроде «иди ко мне, иди от меня». Они импульсивны и у
них часто наблюдается склонность к суицидальному поведению и
самоповреждениям, смены настроения, реактивность, гнев, паранойя,
вызванная стрессом. У таких людей, как правило, сложные отношения с едой
(голодовки и переедания), а также есть расположенность к употреблению
химических веществ. В отношениях как с людьми, так и с миром они тоже
переменчивы: то идеализируют партнеров, то обесценивают.
Истерическое расстройство личности
При истерическом расстройстве у человека наблюдается чрезмерно
драматичная эмоциональность, сопровождаемая стремлением привлечь
внимание. Такому человеку необходимо быть в центре внимания, и своей цели
он добивается благодаря резкой смене эмоций, провокативному (в том числе и
сексуально) поведению и вызывающему внешнему виду. Люди, страдающие
этим расстройством, легко подвергаются чужому влиянию и склонны
преувеличивать близость своих отношений с окружающими. В отношениях
часто зависимы и применяют манипуляции, чтобы добиться опеки.
Важно добавить, что те или иные черты поведения могут быть присущи
многим людям, вы можете узнавать какие-то похожие паттерны, однако
понять реальную картину расстройства личности пациента можно только при
профессиональной диагностике в кабинете психиатра.
Цели абьюзера
Цель абьюзера — установить контроль над жертвой. Насилие — это
инструмент захвата власти и контроля, поэтому если человек нуждается в
безукоризненной власти, он стремится максимально контролировать и
порабощать своего партнера. Насильнику важно, чтобы последнее слово было
за ним, чтобы он всегда оставался хозяином положения. Абьюзер
манипулирует вашими мыслями и чувствами, подрывая вашу уверенность
в себе, занижая самооценку, заставляя вас сомневаться в собственных
суждениях и адекватности. Он хочет доминировать над вами, и верный способ
добиться этой цели состоит в том, чтобы создать такие условия, в которых
у вас ослабнет вера в собственные силы и вы начнете сомневаться в своей
способности справляться с жизненными трудностями. Ниже приведены
основные методы, которые применяют авторы насилия, чтобы подчинить
объект своего контроля.
Контроль
Для насильника контроль — это и инструмент, и цель. Задача состоит в том,
чтобы контролировать все аспекты вашей жизни, поскольку вы обязаны
слушаться, подчиняться и обслуживать потребности абьюзера. С помощью
контроля он подрывает вашу веру в собственные силы. Он подпитывает свое
грандиозное эго, раздувая чувство собственной важности и превосходства
за счет контроля над ближним. Внутренняя глубинная неуверенность, то есть
риск того, что грандиозное представление о себе не совпадет с его
ожиданиями, — причина его стресса и напряжения. Желание снять стресс,
тревогу («все может пойти не так») и страх отвержения — возможные
причины, по которым человек может стремиться к доминированию над
другими.
Унижение достоинства партнера
Цель унижения — ослабить ваше чувство собственной значимости.
Манипулятор может критиковать то, что вам нравится, или же то, чем вы
гордитесь, попутно принижая вас и ваши достижения — скрыто или явно.
Критика может включать в себя высмеивание вас при третьих лицах,
игнорирование ваших чувств и мнений. Абьюзер напомнит вам о прошлых
ошибках и провалах и обвинит в гиперчувствительности и слишком острой
реакции. Унижение достоинства демонстрирует неприязнь со стороны
партнера и способно вызвать в вас чувство неполноценности по какому-либо
признаку (за то, что вы женщина, рыжая, в очках, по национальному признаку
или из-за принадлежности к определенной семье, фамилии, рождению
в каком-то городе и так далее). Как-то клиентка рассказывала мне, что она
выполняет за своего партнера-абьюзера всю работу по дому, совершает за него
покупки, готовит, но всякий раз, когда она приходит с работы (на два часа
позже партнера!) и принимается за стряпню, он начинает отпускать
комментарии и шутки о том, как она ужасно готовит, и все это перед друзьями:
«Что ты туда кладешь?», «Вонь нестерпимая!», «Даже воду вскипятить
не можешь!»
Обесценивание
Обесценивание — инструмент, к которому часто прибегают манипуляторы.
В качестве цели они выбирают какое-нибудь из ваших преимуществ или
талантов, которые им прежде нравились. Это распространенный и хорошо
описанный тактический ход абьюзера-нарцисса. Подобная тактика
используется в паре со своей противоположностью — идеализацией, — и это
весьма эффективная комбинация. В своей практике я называю это «и лечит,
и калечит». По любому человеку сильно бьют обесценивающие суждения.
В такой ситуации партнер испытывает тягу примириться с автором насилия
и снова заслужить его одобрение и идеализацию. Возможно, вам знаком этот
прием в отношениях с родителями или учителями в школе — чем больше
ваши достижения обесцениваются, тем больше вам хочется вернуть их
одобрение.
Стыд
Важно провести границу между виной и стыдом. Если вина нашептывает: «Ты
совершил ошибку», то стыд твердит — «Ты и есть ошибка». Обобщения
манипулятора (как родителя, так и партнера), направленные на то, чтобы
навязать вам стыд, часто принижают ваше достоинство, способности,
личностные качества. Стыд останавливает и ограничивает человека, делает его
незаметным и неуверенным. Абьюзер всегда метит в известные ему болевые
точки.
«Ты ничего понять не можешь», «Ты глупее других, не открывай рта, опозоришься».
«Ты всегда меня подводишь», «На тебя нельзя положиться».
«Все-то ты делаешь не так», «У тебя руки не из того места, не трогай, а то что скажут
люди».
б) Как эти мифы о любви влияли на ваши чувства и решения, когда ситуация
накалилась? Опишите два случая, когда на вас сказалось по меньшей мере одно
из этих представлений.
1.
2.
3. Мифы о справедливости
4. Мифы о насилии
8. Искреннее письмо
Пример:
Поведение = Критиковал мою одежду
Результат = Пришлось переодеться
Поведение Результат
1. 1.
2. 2.
3. 3.
4. 4.
5. 5.
3. Отметьте крестиком день или дни, когда к вам применяли насилие или вами
манипулировали.
пн вт ср чт пт сб вс
а) Опишите, что происходило в вашей жизни в тот период. Была ли у вас работа?
Были ли вы здоровы? Находились ли в других отношениях или, может, недавно
вышли из них?
8. А теперь подумайте о том, как вас видят другие и каково ваше восприятие себя. Нарисуйте
или опишите себя — точно или абстрактно.
9.
10. Рисунок
11.
12. Что вы узнали благодаря этому упражнению?
13.
14. Составьте список своих лучших качеств с опорой на предыдущее упражнение.
15. Изобразите схематически свое семейное древо и опишите отношения внутри него.
Вернитесь на два-три поколения назад и непременно укажите любые известные вам
сведения о любой форме возможного насилия в отношениях, болезнях, пристрастиях к
запрещенным веществам и других зависимостях.
В этой главе вы, взяв за основу сведения из главы первой, обрисовали портрет
насильственных отношений, в которых вам пришлось оказаться.
Воспоминания о том, что и когда с вами случилось, а также возвращение к
последнему проявлению насилия в вашей жизни помогут победить отрицание
проблемы и склонность умалять ее серьезность. Во второй части главы
вы получили возможность рассмотреть конкретные абьюзивные отношения в
контексте остального жизненного опыта, в частности истории предыдущих
отношений, семейной истории, значимых событий, произошедших в тот же
период, когда вы сблизились с автором насилия. Такая практика помогает
найти болевые точки, которые у вас были, когда вы стали мишенью для
партнера-манипулятора и его действий.
часть вторая
какие можно принять решительные меры
В главах 1–3 мы говорили о том, какое влияние оказывает систематическое
психологическое давление на человека и как мы порой довольно долго
выдерживаем его воздействие за счет режима выживания.
Режим выживания — это, если говорить проще, когда мы, стиснув зубы,
пытаемся дотянуть до конца дня. На пределе ресурсов текущий момент жизни
воспринимается нами как плохой. Окончив успешно какую-либо задачу, мы,
вместо получения удовлетворения, не испытываем облегчение, и даже поездка
в отпуск становится испытанием и не приносит удовольствия. Так
мы пытаемся ослабить боль и страдания, «не раскачивать лодку лишний раз».
Принимать решения с оглядкой на то, чтобы порадовать абьюзера и
подстроиться под него, лишь бы избежать очередного конфликта. К счастью,
сейчас вы уже понимаете, что никакие ваши действия и поступки не
оправдывают насилия, отрицания, занижения масштабов проблемы и чувства
вины, от которых вы страдаете. Эти механизмы выживания спасали вас
от чувства беспомощности. Они, с одной стороны, помогали избегать ряда
конфликтов, а с другой — удерживали вас внутри абьюзивных отношений.
Однако сейчас, когда мы полностью признаем, что подверглись насилию,
никоим образом не виноваты в этом и не способны контролировать поведение
агрессора, можно начать путь к себе и близким и обрести свободу.
глава четвертая
самосострадание и забота о себе
Самосострадание и забота о себе крайне важны на протяжении всей жизни
и особенно для восстановления после разрушительных насильственных
отношений. В этой главе я попрошу вас сосредоточить внимание на
взаимоотношениях с собой. До этого момента вы внимательно анализировали
ваши отношения с окружающими; однако наш «внутренний климат»
напрямую зависит от того, как мы относимся к собственным мыслям
и чувствам и как мы заботимся об этой сфере. Забота о теле помогает развить
стойкость и гибкость. И неважно, идет ли речь о восстановлении после
тяжелых отношений или душевного заболевания — роль заботы о собственном
теле часто недооценивается.
Сострадание — это способность замечать чужие страдания, испытывая при
этом желание их облегчить. Сострадание мотивирует нас на добрые дела,
волонтерство, пожертвования в благотворительные организации, заботу
о ближних. Сострадание во всех его формах, безусловно, идет миру только
на пользу. Большинству их нас куда проще сочувствовать другим, чем себе.
А что сложнее дается вам, когда что-то в жизни не ладится? Сочувствовать
самому себе или другим?
Кристин Нефф16, исследовательница самосострадания, которая и ввела этот
термин в научный обиход, выделяет три составляющие этого чувства:
1. Доброе отношение к себе, отказ от самокритики.
2. Принятие себя как частички человечества, признание идеи о том, что мы все совершаем
ошибки и испытываем боль.
3. Умение осмыслять свои поступки и решения через призму присвоенного опыта, без
осуждения, также известное как осознанность.
2. Письмо себе
б) Теперь сядьте у зеркала и прочтите письмо вслух, делая паузы, чтобы взглянуть
на себя. Затем посвятите несколько минут размышлениям о том, что вы испытали
во время этого упражнения. Обращайте внимание на любые ощущения в теле — и на
сопротивление тоже. Изложите свои мысли.
в) Возьмите три утверждения и напишите о них с точки зрения осознанности. Тут вам
понадобятся остальные компоненты самосострадания — признание своей
принадлежности к человечеству и отсутствие критики в отношении к своим мыслям
и чувствам.
Пример:
Негативное утверждение — Мне плохо, потому что я плохой.
Признание принадлежности к человечеству — Я страдаю. Все страдают.
Осознанное замечание — Я чувствую печаль.
1.
Негативное утверждение:
Признание принадлежности к человечеству:
Осознанное замечание:
2.
Негативное утверждение:
Признание принадлежности к человечеству:
Осознанное замечание:
3.
Негативное утверждение:
Признание принадлежности к человечеству:
Осознанное замечание:
3. Диафрагмальное дыхание
Как вам кажется, каким образом этот детский опыт сформировал ваши
нынешние границы в отношениях? Порассуждайте об этом.
Настоящее
Оцените правдивость следующих утверждений по шкале от 1 до 4.
1 — никогда; 2 — иногда; 3 — часто; 4 — всегда.
1. Мне сложно сказать «нет». _____
2. Окружающие думают, что ко мне можно обратиться в любой момент. _____
3. Мне трудно найти время на себя. _____
4. Когда люди причиняют мне боль, я не говорю им об этом. _____
5. Когда я злюсь на людей, я не говорю им об этом.
6. Мои вещи часто берут без спроса. _____
7. Я часто пренебрегаю собственными ценностями, чтобы избежать гнева и неприятия. _____
8. Я не выражаю собственного мнения, если думаю, что другие с ним не согласятся. _____
9. Порой я не знаю, чего хочу, что чувствую, в чем нуждаюсь. _____
10. Мне трудно принимать решения. _____
Вместо «Отстань от меня» скажите: «Мне нужно побыть одному. Я дам тебе знать,
когда освобожусь».
4. Учитывайте свои лимиты.
Порой мы даем близким много, а иногда мало. Обдумайте свои отношения в целом.
Можно ли сказать, что в них отдача идет только от вас?
Мы говорили по большей части о том, как трудно сказать «нет» и отстоять
свои границы в общении. Однако порой насильственные отношения
разительно нас меняют. Нам начинает казаться, что правильнее всего
установить жесткие границы. Мы можем даже прийти к выводу, что доверять
нельзя никому, и отныне выдерживать со всеми физическую и\или
эмоциональную дистанцию. Чересчур жесткие границы могут быть столь же
опасны, как слабые. Очень часто, выходя из насильственных отношений,
человек еще долго чувствует себя уязвимым и начинает закрываться и
отдаляться от людей, создавая себе непробиваемую эмоциональную броню,
тем самым отказывая себе в здоровом общении. Необходимо восстановить
здоровые отношения с окружающими. Тогда вы будете ощущать поддержку
близких, сопричастность, любовь, сможете развиваться и расти в безопасной
среде.
Созависимость
В работе с клиентами, пережившими насилие, я использую такое определение
созависимости: это тенденция откладывать в сторону собственные
потребности, чтобы контролировать дисфункциональное поведение партнера-
абьюзера.
Созависимость — сильная эмоциональная совместно зависимая связь с
партнером (или родственником), строящаяся на прочном слиянии границ двух
людей, при котором один человек погружен в жизнь партнера и озабочен его
проблемами так, что не замечает своих потребностей и нужд.
Организация «Анонимные созависимые» («Co-Dependents Anonymous», или
«CoDA») выделяет несколько категорий паттернов поведения, говорящих о
созависимости. К этим категориям относятся: отрицание, низкая самооценка,
уступчивость, контроль и избегание. Вот несколько примеров таких тенденций
или поступков:
сложность в определении своих чувств
восприятие себя как человека, лишенного эгоизма и посвятившего жизнь благополучию
окружающих
убеждение в своей способности позаботиться о себе без чужой помощи
тенденция прятать боль
неспособность распознать эмоционально закрытых людей
сложности с принятием решений
повышенная самокритика
признание вызывает у такого человека чувство смущения
человек не чувствует себя привлекательным
человек остается в болезненных ситуациях чересчур долго
идет наперекор собственным ценностям
«задвигает» собственные интересы
сверхвнимателен к чужим чувствам
боится выражать свои мнения и убеждения
принимает внимание, вызванное сексуальным влечением, хотя на самом деле нуждается
в любви
потворствует зависимостям
избегает прямоты, чтобы уклониться от конфликтов
подавляет свои чувства
После ухода:
По возможности прервите контакты с бывшим партнером.
Боритесь с желанием зайти на его аккаунт в соцсетях. Удалите партнера из друзей,
занесите в черный список. Если его новости и фотографии продолжат всплывать в ленте,
желательно удалить и общих друзей.
Смените замки, заблокируйте номер телефона абьюзера, если возможно.
Смените свой график работы и маршрут, которым вы на нее добираетесь.
Если у вас есть запретительный приказ23 (о нем речь пойдет далее), всегда возите с собой
заверенную копию этого документа. Сообщите друзьям, соседям, начальству и школьному
персоналу, что суд вам его выдал.
Подумайте о том, чтобы арендовать абонентский ящик или временно воспользоваться
адресом кого-нибудь из друзей. Помните, что почтовый адрес указывается в
запретительном приказе и полицейских отчетах. Внимательно относитесь к тому, кому
вы даете свой адрес и телефонный номер.
Перенесите все встречи и мероприятия, о которых знает абьюзер.
Будьте внимательны к окружению, внесите изменения в распорядок дня.
Предупредите соседей и попросите их вызвать полицию, если они сочтут, что вы в
опасности.
Расскажите коллегам или однокашникам о ситуации.
Запретительный приказ
Запретительный приказ (или ордер) — это официальный документ, который
можно получить в суде в США. Он служит для защиты человека в ситуациях
домашнего насилия, нападений, харассмента, преследования,
сексуализированного насилия. В США в каждом штате есть свои законы,
касающиеся запретительных приказов в связи с домашним насилием, и во
многих регионах есть особый протокол для преследователей и лиц,
совершивших сексуализированное насилие.
Законы о запретительных приказах и персональной защите варьируются
от штата к штату. Во всех них прописано, кто может запросить приказ, какую
защиту он гарантирует и как она будет осуществляться. Запретительный
приказ установит границы действий абьюзера по отношению к вам. Абьюзеров
обязывают не подходить к потерпевшей, ее месту работы или учебы и дому
ближе установленного расстояния, а также накладывают запрет на общение
с ней. Иногда пострадавшие просят суд исключить любые способы
коммуникации: сообщения, звонки, письма, факс, имейлы, доставку цветов,
подарков, записок.
Перечень доказательств, которые суд запрашивает у пострадавших,
варьируется. Если вы получите запретительный приказ, всегда возите его
с собой. Одна моя клиентка столкнулась с бывшим в общественном месте
спустя пять лет после разрыва отношений. Он тут же накинулся на нее с
проклятиями и оскорблениями. Запретительный приказ лежал у нее в сумочке
(она никогда не выходила из дома без этого документа), и она вызвала
полицию. Мужчину задержали на месте.
Если вы живете в США и вам кажется, что вам потребуется запретительный
приказ, обратитесь к профессионалам. Местные организации по борьбе
с домашним насилием дадут вам нужные рекомендации24.
2. Личные качества
Выделите свои пожелания относительно нынешних и будущих
отношений — как романтических, так и дружеских и рабочих.
Поразмышляйте над личными качествами, которые нужны, чтобы
выработать те атрибуты здоровых отношений, которые вы выделили
в прошлом упражнении. К примеру: доверие — это честность, прямота
в общении, исполнение обещаний; командная работа — это надежность,
последовательность, ответственность; и так далее.
3. Качества, которые мы ищем в других
А теперь поразмыслим над тем, чего же вы ищете в будущем партнере,
коллеге, начальнике или друге. Вернитесь к , и пересмотрите ответы
на вопросы, которые там задавались. Выберите из списка ниже качества,
которые ищете в людях, вступая с ними в отношения.
честность
ответственность
зрелость
гибкость
непредвзятость
доброта к незнакомцам
самодисциплина
упорство в доведении дела до конца, надежность
чувство юмора
способность к рефлексии
терпение
самоуважение
уважение к другим
умение жить в соответствии со своими ценностями
цельность
готовность делиться своей историей
умение контролировать эмоции
умение позаботиться о себе
позитивный взгляд на жизнь
уверенность\ассертивность
Письменное упражнение
Ответьте на вопросы:
Как вам кажется, сохраняете ли вы контакт со своими эмоциями? Почему?
Как в вашем теле проявляется каждая из этих эмоций?
Счастье
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
Удивление
Ревность
Любовь
Вина
Регуляция эмоций
Регуляция эмоций — это способность успокоиться или справиться с сильными
эмоциями. Это важный навык, поскольку вместе с сильными эмоциями
обычно приходит и порыв к действию.
Необходимо отработать стратегии эмоциональной регуляции и
самообладания в пространстве между проживанием эмоций и импульсивным
поступком. Под гнетом эмоций сложно принять взвешенное решение, а если
у нас включается реакция «бей, беги, замри», то проконтролировать свою
реакцию будет и вовсе нелегко.
Реакция «бей или беги» запускается непроизвольно, когда мы чувствуем
угрозу. Она помогает организму подготовиться к защите от предполагаемой
угрозы. И если от разъяренного хищника такая реакция и может спасти, то
во время выступления в университете или на работе она ничем не поможет.
Глубокое дыхание, последовательное расслабление мышц, отвлечение
и техники заземления — все это может послужить хорошим подспорьем в
регуляции эмоций. Я предлагаю вам испробовать несколько способов, чтобы
понять, какой подходит вам лучше.
Вот неполный список доступных способов эмоциональной регуляции.
1. Отвлечение:
1. посмотрите фильм
2. позвоните другу
3. раскрасьте мандалу
4. сделайте запись в дневнике
5. соберите пазл
6. сыграйте в игру
2. Заземление — заземлитесь в настоящем моменте при помощи чувств:
0. выпейте чаю
1. назовите десять предметов окружающей обстановки
2. послушайте музыку
3. съешьте кусочек шоколада
4. поупражняйтесь
5. прибегните к ароматерапии (масла, благовония)
6. примите душ или ванну
7. погладьте питомца
3. Глубокое дыхание:
0. переключитесь на
1. выполните упражнение на
4. Оспаривание мыслей:
0. запишите негативные мысли и поразмышляйте, справедливы ли они
5. Духовные практики:
0. помедитируйте
1. помолитесь
2. поучаствуйте в волонтерской деятельности
Эмпатия
Эмпатия — это способность поставить себя на чужое место, почувствовать,
определить, представить и понять, что ощущает другой человек.
Развивать в себе эмпатичность можно также через самоэмпатию. Помните,
как вы учились самосостраданию и определению своих чувств? Чем больше
вы в контакте с собой, своими эмоциями и состояниями, чем больше вы
замечаете, в каком случае испытываете грусть или радость, тем больше
вероятность, что вы сможете поддерживать чувства людей рядом и понимать
их эмоциональное состояние.
Развивать эмпатию можно еще посредством наблюдений за людьми или
своими собеседниками. Например, пригласите близкого друга и
поупражняйтесь вместе. Для начала наблюдайте внимательно за человеком,
во что он одет, как двигается, что отражает выражение его лица, задумайтесь и
представьте, какие чувства этот человек может испытывать и почему,
замечайте свою внутреннюю реакцию на его чувства. Спросите человека, что
он чувствует, и найдите для него свой эмоциональный отклик.
Просмотры художественных или документальных фильмов тоже помогают
в развитии эмпатии. Наблюдайте за героями и анализируйте свои чувства
к ним.
Социальные навыки
Социальные навыки подразумевают использование предыдущих концепций
в рамках просоциального поведения — то есть действий, направленных
на помощь обществу и другим людям. Вот что для этого нужно:
Не забывайте о своих намерениях. Сосредоточьтесь на том, чего хотите достичь благодаря
взаимодействию.
Будьте открытыми. Говорите то, что думаете, думайте, что высказываете.
Определите свои чувства. Пусть окружающие знают, что вы ощущаете, — это поможет
прояснить вашу цель. Используйте .
Практикуйте активное слушание25. Уточняйте, если что-то не поняли, задавайте вопросы.
Понаблюдайте за языком своего тела и невербальной коммуникацией.
Понаблюдайте за языком тела и невербальной коммуникацией других людей.
Признавайте чувства окружающих. Дайте людям понять, что понимаете их
эмоциональные реакции, — это очень поможет нивелировать потенциальные конфликты.
Избегайте критики и личных нападок.
Дистанцируйтесь от ситуации, в которой вы подвергаетесь личным нападкам. Лучше взять
тайм-аут, чем усугублять ситуацию или допускать оскорбления и абьюз в свой адрес и
становиться их жертвой.
Придерживайтесь своих ценностей. Не участвуйте в разжигании ненависти, не
распространяйте слухи. Это все — токсичная среда.
Будьте честны.
Введите в обиход вежливые обращения. Не забывайте говорить «пожалуйста»
и «спасибо».
Цените чужое время. Учитывайте окружающую обстановку и чужие потребности.
Если нужно, вступайте в переговоры, но и границы оберегайте.
Поучитесь считывать невербальные послания.
Письменное упражнение
Какие мифы о выражении эмоций мешают вам показывать окружающим свои
чувства? Отметьте правдивые утверждения.
Я должен контролировать свои эмоции.
Выражать эмоции — слабость.
Допустимы лишь некоторые эмоции.
Если я ослаблю бдительность и прочувствую эту эмоцию, она захватит меня целиком.
Если я кому-нибудь расскажу о своих чувствах, люди используют это против меня.
Со мной, должно быть, что-то не так. Другие люди ощущают себя иначе.
Я должен справиться без чужой поддержки.
Я перестану нравиться людям, если начну выражать чувства.
Взрослый человек всегда подавляет эмоциональные реакции.
Выражение и прочувствование негативных эмоций — это признаки жалости к себе.
Надо быть рациональным.
Чувства неуместны.
Если я буду выражать эмоции, меня примут за истеричку.
Письменные упражнения
1. Правила честной борьбы
Порассуждайте о правилах честной борьбы. Изложите, какие мысли
и чувства возникли у вас, пока вы с ними знакомились. Обдумайте свои
прошлые и нынешние отношения. Пользуетесь ли вы этими принципами? В
отношениях с кем?
Какие триггеры и болевые точки, возникшие у вас в результате
насильственных отношений, дают о себе знать во время конфликтов с
окружающими?
Основываясь на предыдущих двух вопросах, добавьте в список правил свои.
2. Преграды в общении
Просмотрите список возможных преград в общении и отметьте те, которые
наблюдали у себя за последние 30 дней. Затем ответьте на вопросы,
приведенные ниже.
Чтение мыслей: вы ждете, что ваш партнер поймет, о чем вы думаете, либо считаете, что
сами понимаете, что он «на самом деле имел в виду».
Предположение без уточнений: если мы не задаем вопросов, мы не можем знать точного
ответа.
Ждем своей очереди высказаться вместо того, чтобы внимательно слушать: если
мы мысленно репетируем собственный ответ, мы не слушаем собеседника.
Вы вылавливаете в речи собеседника только то, что выгодно вам, фильтруете ее: если
выискивать только доказательства собственной правоты, а остальную информацию
игнорировать, компромисса не найти.
Выплеск стресса через конфликт: мы спорим и ссоримся, чтобы выпустить пар. Если
вы состояли в абьюзивных отношениях, вы уже, возможно, привыкли к циклу насилия26.
Раздача советов: как только собеседник поднимает проблему, мы лезем с советами.
Осуждение: мы осуждаем собеседника и потому не слышим его точки зрения.
Правота: мы жаждем быть правыми, поэтому не можем оказать чужой точке зрения
должного внимания.
Юмор во время серьезных разговоров: бывают ситуации, когда допустимо разрядить
обстановку, однако, когда собеседник жаждет быть понятым и услышанным, это крайне
неуместно.
Потакание: вы соглашаетесь с собеседником просто так, ради примирения, а не потому,
что вы и впрямь с ним согласны; а порой даже и извиняетесь, хотя вовсе не собираетесь
менять свое поведение.
Мысленное дистанцирование: вы не обращаете внимания на то, что говорит другой
человек. Порой это помогает предотвратить конфликт.
Вклад в отношения
Отношения надо подпитывать. Уделенное время, внимание, открытость
к контакту, радость, близость и поддержка — все это важные элементы,
помогающие создать и поддерживать здоровые отношения. Без них никак
не обойтись, тут нужны труд и усердие.
Введите в свои отношения ритуалы. Неважно, о ком идет речь: о партнере, ребенке, друге
или коллеге — традиции и ритуалы помогают нам сплотиться. Они не должны быть
чересчур сложными. Достаточно, к примеру, завтракать вместе по воскресеньям или
каждый вечер за мытьем посуды обсуждать, как прошел день.
Радуйтесь успеху вместе. Признавайте достижения друг друга.
Отмечайте и выражайте благодарность друг другу. Найдите время, чтобы похвалить
близких людей за их старания.
приложение 2
меры по самозащите, если вы оказались в ситуации
физического насилия (для проживающих в России)
Если вы оказались в насильственном положении, начните предпринимать
меры по защите себя и своих человеческих прав:
1. Обратитесь в травмпункт или любую медицинскую организацию, где вам зафиксируют
нанесенные повреждения, или вызывайте скорую, если опасаетесь, что они серьезные.
2. Обратитесь в любое отделение полиции. Предоставьте копию медицинской экспертизы
телесных повреждений, фотографии и подробно опишите в заявлении случаи применения
физического насилия к вам, с какой частотой агрессор применяет насилие, укажите
свидетелей и их контакты. Обязательно укажите, что вы просите возбудить уголовное
дело и привлечь виновного к ответственности. Сотрудники полиции обязаны принять
у вас это заявление и выдать талон с номером, по которому можно следить за движением
дела.
3. Свяжитесь с юристом, обратитесь в кризисный центр, найдите безопасное место
пребывания. Помните, что в случае и эмоционального насилия вы также можете
обратиться в кризисные центры за помощью.
4. На сайте организации помощи женщинам «Ты не одна» (https://tineodna.ru/zakon) можно
ознакомиться с текстом документа «Закон о домашнем насилии», над принятием которого
уже несколько лет усиленно работают активистки. Там же можно подписать петицию с
требованием о принятии этого закона.
иностранные источники
Веб-сайты
1. BENEFITS.GOV
Официальный сайт правительства США, где можно найти информацию о государственной
помощи.
2. CODA.ORG
Официальный сайт «Анонимных созависимых», программы восстановления, составленной
с опорой на программу «12 шагов».
3. HOTPEACHPAGES.NET
Международный справочник ресурсов для жертв домашнего насилия.
4. JOINONELOVE.ORG
Образовательный сайт для молодежи, посвященный здоровым отношениям.
5. LOVEISRESPECT.ORG
Образовательный ресурс для молодежи, задача которого — предотвращать и прекращать
абьюзивные отношения; на сайте можно найти бесплатный и анонимный телефон, чат
и сервис для текстовых сообщений. Все это доступно круглосуточно и ежедневно.
Чат: www.loveisrespect.org
Сервис для текстовых сообщений: отправьте LOVEIS на номер 1-866-331-9474
Телефон для звонков: 1-866-331-9474
6. Национальная горячая линия США по вопросам домашнего насилия.
Зайдите на thehotline.org, наберите 1 (800) 799-7233, 1 (800) 787-3224 или пришлите
сообщение с текстом LOVEIS на номер 1-866-331-9474. Поддержка круглосуточная.
7. Национальная горячая линия США по вопросам сексуализированного насилия. 1 (800)
656-HOPE
8. NNEDV.ORG
Национальная сеть по искоренению домашнего насилия работает над созданием
социальной, политической и экономической обстановки, в которой уже не будет места
насилию над женщинами; содержит информацию и ссылки на другие ресурсы.
9. ONLINEPARENTINGPROGRAMS.COM
Образовательные материалы по множеству тем, среди которых конфликтные разводы,
опека над ребенком, домашнее насилие.
10. TECHSAFETY.ORG
Веб-сайт, предоставляющий инструменты для безопасного использования технологий в
контексте отношений с абьюзером, сексуализированного насилия и насилия над
женщинами.
11. WOMENSHEALTH.GOV
Сайт Отдела женского здоровья отслеживает нововведения в этой области, обучает
медиков и пациентов, поддерживает программы для женщин.
12. WOMENSLAW.ORG
Ресурс содержит информацию, актуальную для пользователей всех гендеров, а не только
для женщин; любой, кто обратится на горячую линию по электронной почте, сможет
получить ответы на вопросы, касающиеся домашнего и сексуализированного насилия
и смежных тем.
13. WORKPLACESRESPOND.ORG
Национальный справочник США сведений и ресурсов о харассменте на рабочих местах.
Книги
1. Splitting: Protecting Yourself While Divorcing Someone with Borderline or Narcissistic
Personality Disorder, Bill Eddy, LCSW, JD, Randi Kreger
2. The Verbally Abusive Relationship, Patricia Evans
список литературы
1. American Psychiatric Association. Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders,
Fifth Edition. Arlington, Virginia: American Psychiatric Publishing, 2013.
2. Anderson, Kim M. Enhancing Resilience in Survivors of Family Violence. New York:
Springer Publishing, 2009.
3. Anderson, Kim M., Lynette M. Renner and Fran S. Danis. “Recovery: Resilience and
Growth in the Aftermath of Domestic Violence.” Violence Against Women 18, no. 11
(2012): 1279—1299. doi: 10.1177/1077801212470543.
4. Arabi, Shahida. “The Differences Between Abusers with Narcissistic Personality Disorder
vs. Borderline Personality Disorder.” Accessed March 22, 2020. Psychcentral.com/lib/the-
differences-between-abusers-with-narcissistic-personality-disorder-vs-borderline-
personality-disorder.
5. Baer, Ruth A., Emily L. B. Lykins, and Jessica R. Peters. “Mindfulness and Self-
Compassion as Predictors of Psychological Wellbeing in Long-Term Meditators and
Matched Nonmeditators.” The Journal of Positive Psychology 7, no. 3 (May 2012): 230—
238. doi: 10.1080/17439760.2012.674548.
6. Brown, David R., and Mark S. Parrish. College Student Spirituality: Helping Explore Life’s
Existential Questions. VISTAS, 2011.
7. Campbell, Jacquelyn C., ed. Assessing Dangerousness: Violence by Batterers and Child
Abusers. 2nd ed. New York: Springer Publishing, 2007.
8. Cloud, Henry, and John Townsend. Boundaries: When to Say Yes, How to Say No to Take
Control of Your Life. Grand Rapids, Michigan: Zondervan, 1992.
9. Co-Dependents Anonymous International. “Patterns and Characteristics of Codependence.”
Accessed March 2020. Coda.org/meeting-materials/patterns-and-characteristics-2011.
10. Comaford, Christine. “75% of Workers Are Affected by Bullying—Here’s What to Do
About It.” Accessed April 20, 2020. Forbes.com/sites/christinecomaford/2016/08/27/the-
enormous-toll-workplace-bullying-takes-on-your-bottom-line/#a223c615595e.
11. Covey, Stephen. The 7 Habits of Highly Effective People. New York: Free Press, 1994.
12. Doran, G. T. “There’s a S.M.A.R.T. Way to Write Management’s Goals and
Objectives.”Management Review 70, no. 11 (1981): 35—36.
13. Goleman, Daniel. Emotional Intelligence. New York: Bantam Books, 1995.
14. Kanter, Jeremy B., and David G. Schramm. “Brief Interventions for Couples: An
Integrative Review.” Family Relations 67 (April 2018): 211—226. doi: 10.1111/fare.12298.
15. Karakurt, G., and K. E. Silver. “Emotional Abuse in Intimate Relationships: The Role
of Gender and Age.” Violence and Victims 28, no. 5 (2013): 804—821. doi.org/10.1891/-
0886-6708.vv-d-12-00041.
16. McKay, Matthew, Patrick Fanning and Kim Paleg. Couple Skills. 2nd ed. Oakland,
California: New Harbinger Publications, 2006.
17. Mulay, A. L., M. H. Waugh, J. P. Fillauer, D. S. Bender, A. Bram, N. M. Cain, E.
Caligor, et al. “Borderline Personality Disorder Diagnosis in a New Key.” Borderline
Personality Disorder and Emotion Dysregulation 6, no. 18 (2019). doi.org/10.1186/s40479-
019-0116-1.
18. Naparstek, Belleruth. Invisible Heroes: Survivors of Trauma and How They Heal. New
York: Bantam Dell, 2006.
19. Neff, K. D. “The Science of Self-Compassion,” in Wisdom and Compassion in
Psychotherapy: Deepening Mindfulness in Clinical Practice, edited by C. K. Germer and R.
D. Siegel, 79—92. New York: Guilford Press, 2012.
20. Novotney, Amy. “The Risks of Social Isolation.” American Psychological Association
50, no. 5 (May 2019). http://apa.org/monitor/2019/05/ce-corner-isolation.
21. Peterson, Joann S. Anger, Boundaries and Safety. Gabriola Island, BC, Canada: PD
Publishing, 2001.
22. Proeve, Michael, Rebekah Anton and Maura Kenny. “Effects of Mindfulness-Based
Cognitive Therapy on Shame, Self-Compassion and Psychological Distress in Anxious and
Depressed Patients: A Pilot Study.” Psychology and Psychotherapy: Theory, Research and
Practice 91 (2018): 434—449. doi: 10.1111/papt.12170.
23. Salovey, Peter, Marc A. Brackett and John D. Mayer. Emotional Intelligence. Port
Chester, NY: Dude Publishing, 2004.
24. SAMHSA Native Connections. “Setting Goals and Developing Specific, Measurable,
Achievable, Relevant and Time-bound Objectives” (PDF). Substance Abuse and Mental
Health Services Administration. samhsa.gov/sites/default/files/nc-smart-goals-fact-
sheet.pdf.
25. Ureсa, Julissa, Eva M. Romera, Jose A. Casas, Carmen Viejo and Rosario Ortega-
Ruiz. “Psichometrics Properties of Psychological Dating Violence Questionnaire: A Study
with Young Couples.”International Journal of Clinical and Health Psychology 15 (2015):
52—60. dx.doi.org/10.1016/j.ijchp.2014.07.002.
26. Van Der Kolk, Bessel. The Body Keeps the Score. New York: Penguin, 2015.
27. Warshaw, Carole, Phyllis Brashler and Jessica Gil. “Mental Health Consequences of
Intimate Partner Violence,” in Intimate Partner Violence: A Health-Based
Perspective, edited by Connie Mitchell, 147—172. New York: Oxford University Press,
2009. nationalcenterdvtraumamh.org/wp-content/uploads/2015/10/Mitchell-Chapter-12.pdf.
28. Zhang, Huaiyu, Natalie N. Watson-Singleton, Sara E. Pollard, Delishia M. Pittman,
Dorian A. Lamis, et al. “Self-Criticism and Depressive Symptoms: Mediating Role of Self-
Compassion.” Journal of Death and Dying 80, no. 2 (September 2017): 202—223.
doi: 10.1177/0030222817729609.
об авторе
Тереза Комито — дипломированный специалист по вопросам брака
и семейной терапии, живет в Калифорнии и свыше двадцати лет проводит
терапевтические сессии — как индивидуальные, так и семейные и детские,
и двадцать восемь лет сотрудничает с некоммерческими организациями.
Тереза сделала большой вклад в помощь семьям, спасающимся от домашнего
насилия, а также жертвам преступлений и пострадавшим от абьюза и
психологических травм.
Сейчас она занимается частной практикой в Сан-Диего (Калифорния) и
продолжает сотрудничество с некоммерческими организациями, а также
проводит клиническую супервизию для студентов и интернов.
примечания
«Ясно» — первый в России сервис видеоконсультаций с психотерапевтами.
Он помогает выбрать специалиста онлайн и назначить встречу. Сейчас
в сервисе работают 2 тысячи психологов, которые провели 600 тысяч
консультаций более чем с 80 тысячами клиентов.
В России сложно подсчитывать реальные цифры, однако приблизительные
не утешают — наши женщины одни из самых незащищенных в мире. С 2011
по 2019 год в России 65% убитых женщин были жертвами домашнего насилия.
По данным отчета Всемирного банка Women, Business and the Law за 2018 год,
Россия набрала ноль баллов в области законодательства по защите прав
женщин — в стране не приняты законы о домашнем насилии, домогательствах
на рабочем месте, а в Уголовном кодексе нет статьи о сексуализированном
насилии на работе. — Здесь и далее прим. научного редактора.
Авторский вариант — «жертва». Но в переводе на русский язык это слово
звучит стигматизированно и зачастую несет негативную, обвинительную
окраску. Выжившая, потерпевшая, претерпевающая,
пострадавшая или свидетельница насилия — так мы называем женщин,
против которых совершали насильственные преступления. Также не нужно
забывать, что у насилия нет гендера, национальности и цвета кожи, однако
в наших реалиях действительно часты ситуации, где агрессор — он, а
пострадавшая — она.
Абьюзер — человек, который применяет любое психологическое
(эмоциональное) или физическое насилие для достижения своих целей в
отношениях. Для обозначения этого термина мы также будем использовать
слова: агрессор, насильник, человек, применяющий насилие, манипулятор,
тиран или автор насилия.
Абьюзивные отношения — насильственные отношения, в которых один
партнер нарушает границы другого при помощи психологического,
экономического, физического и сексуализированного давления.
Если вы живете в России, то это могут быть психологи и волонтеры женских
кризисных центров. Некоторые из них работают онлайн и доступны во всех
регионах страны.
Специалисты, которые работают с темой домашнего насилия в России, также
рекомендуют не пробовать самостоятельно выходить из таких отношений.
Обязательно ищите людей и поддержку тех, кто на вашей стороне: знакомые,
родители, психотерапевты.
В некоторых регионах России действуют специальные женские кризисные
центры, где психологи работают либо по сниженной стоимости, либо
оказывают кризисную помощь бесплатно. Например, московский центр
«НеТерпи» предлагает пять бесплатных онлайн-встреч как для переживших
насилие, так и для авторов насилия.
В России нет работающего закона против домашнего насилия и тем более
запрета на приближение. Однако есть инструкция последовательных действий,
на которую можно опереться. Сфотографировать следы на теле, обратиться за
медицинской экспертизой и написать заявление в полицию — все эти действия
помогают справиться с бессилием и не помешают впоследствии при заведении
уголовного дела или разводе. Кроме того, авторы насилия могут уверять вас
и других людей, что ничего не было и вы все придумали, — в таком случае
на эти вещи можно будет опереться, доказывая реальность происходящего.
Чтобы оценить реальные риски своей ситуации и разработать инструкцию
действий, нужно обязательно обратиться в кризисный центр, который работает
с домашним насилием, или к людям, которым вы полностью доверяете.
Например, нарушения сна и питания, навязчивые мысли и неконтролируемый
гнев, потеря эмоциональной чувствительности, панические атаки, зацикленное
наблюдение за партнером и т. д.
ДСМ-5 (Диагностическое и статистическое руководство по психиатрическим
расстройствам) — принятая в США номенклатура психических расстройств.
Разрабатывается и публикуется Американской психиатрической ассоциацией,
используется для общих определений и формулировок диагнозов болезней и
симптомов. В российской медицинской практике за основу берут
Международную классификацию болезней. Не так давно была принята новая
МКБ-11; далее в этой книге мы будем ссылаться на привычный в российских
реалиях источник описания расстройств личности.
В России на сегодняшний день широко распространяется практика
психологической помощи не только людям, пережившим насилие, но и
агрессорам — тем, кто хочет прекратить применять насилие в отношениях.
Авторы насилия могут обращаться за помощью в центр по коррекции
деструктивно-агрессивного и насильственного поведения в близких
отношениях «Альтернатива», психологический центр «НеТерпи», в том числе
и к психологам общей практики с запросом на работу по изменению
насильственных паттернов в отношениях.
В 1969 г. Элизабет Кюблер-Росс, психолог, создательница концепции
психологической помощи умирающим больным, описала пять стадий горя
в своей книге «О смерти и умирании». Все стадии соответствуют нормальным
чувствам человека, который имеет дело с изменениями как в личной жизни,
так и на работе. Пятиступенчатую модель Кюблер-Росс полезно использовать,
чтобы понять реакцию людей на изменения в жизни.
Сталкинг (преследование) — форма навязчивого поведения, которое идет
вразрез с желаниями или договоренностями тех, кого преследуют. Это может
быть очевидная слежка, внезапное появление партнера или ухажера там, где не
договаривались явно о времени и месте.
Меритократия — концепция, в основе которой лежит идея, что власти
достойны только особенные, избранные люди.
Кристин Нефф — доктор психологических наук, профессор психологии
Техасского университета. После долгих исследований силы сочувствия
и доброты к себе на замену понятия самооценки ввела
термин самосострадание и создала программу обучения навыкам
самосострадания Mindful Self-Compassion.
Программа «12 шагов» — специальная реабилитационная методика для людей,
страдающих разными видами зависимостей. Представляет из себя групповую
психотерапию, основанную на взаимопомощи и поддержке между зависимыми
участниками группы, подразумевает регулярность встреч и поэтапный ход
занятий, состоящих из 12 уровней (шагов).
Ассертивность — это комплекс навыков самоосознавания, в том числе чувства
самоуверенности, способности к регулированию своего поведения, умению
брать ответственность за свои поступки вне зависимости от мнения и оценок
окружающих людей. Люди, владеющие навыками ассертивности, умеют
экологично защищать свою точку зрения, уважают чужие потребности,
способны переживать отказ устойчиво, ясно обозначают свои собственные
границы.
Нередко в России мужчины-абьюзеры осваивают эту тактику и тайно вывозят
детей в регионы, где суд чаще отказывает матерям в правах на детей. Поэтому
всегда просчитывайте все ходы заранее, консультируйтесь с адвокатами и не
оповещайте агрессора о своих намерениях.
В российском обществе очень высокая толерантность к насилию, поэтому
иногда даже на прохожих на улице или соседей невозможно рассчитывать,
ведь у нас все еще принято не вмешиваться в семью и не препятствовать
ссорам партнеров («сами разберутся»).
Если вы живете в России, подробная инструкция доступна на сайте
Насилию.нет (признан Минюстом РФ выполняющим функции иностранного
агента): https://nasiliu.net/chto-delat/.
Карта есть на сайте Насилию.нет (признан Минюстом РФ выполняющим
функции иностранного агента): https://nasiliu.net/karta-pomoshhi/.
В российском законодательстве не существует как таковых мер против
домашних тиранов, тем более трудно доказать психологическое насилие.
Поэтому все ложится только на плечи пострадавшего партнера. Что можно
делать самостоятельно: стараться не передвигаться по городу одной (одному);
предупредить всех своих знакомых и близких, в том числе соседей, что
бывший партнер опасен, что его нельзя подпускать близко к вашей семье
(может быть, вас смогут предупреждать, если увидят его из окна); перевести
детей в другие школы и детские сады, чтобы агрессор не мог их забрать
и потом шантажировать вас.
В России нет внутреннего правового регулирования и отсутствуют
надлежащие средства защиты для людей, переживших домашнее насилие.
Закон о декриминализации семейного насилия на практике его усугубляет:
судом предписывается штраф агрессору за причиненный физический вред,
который он, как правило, выплачивает из семейного бюджета, затем
возвращается обратно в дом и срывается на потерпевшей за заявление
в полицию. Однако в России действует организация юридической помощи
женщинам «Консорциум женских неправительственных объединений».
Активное слушание — выражение внимания собеседнику: отражение чувств в
разговоре, демонстрация участливости (сосредоточенность на говорящем,
кивание, уточнение сказанного с повтором). Все это помогает вашему
собеседнику свободно выражать свои чувства и мысли.
Цикл насилия — это теория, разработанная доктором Ленор Эдной Уолкер.
Объясняет повторяющиеся стадии, характерные для насильственных
отношений, в которых партнеры ходят по кругу эмоциональных состояний:
1) рост напряжения — постепенная нарастающая критика партнера,
обвинения, состояние тревоги и напряжения в отношениях; 2) насильственный
акт — вспышка жестокости и агрессии, может быть крупный скандал,
применение физического насилия или порчи предметов; 3) примирение —
происходит в виде «отрезвления» агрессора или отрицания совершенного
насильственного акта, пострадавшая в растерянности от смены настроения
партнера; 4) «медовый месяц» — акт насилия уходит в прошлое, о нем
не говорят вслух, агрессор в этот период может начать активно проявлять
заботу и любовь, демонстрировать желание продолжать отношения,
пострадавшая испытывает облегчение, прощает агрессора, жизнь
восстанавливается и появляется много надежд, постепенно из этой фазы
начинает расти новое напряжение, и цикл повторяется. Длительность
и динамика периодов между фазами варьируются, однако со временем цикл
насилия усиливается и нарастает все большим напряжением и интенсивностью
насилия.
В России не существует похожих специальных государственных программ,
однако некоторые организации, такие как «Китеж» или Московский
кризисный центр, предоставляют шелтеры — убежища потерпевшим.
В российских компаниях вы всегда можете обратиться к руководству для
решения внутреннего конфликта, приведя в пример факты применяемого к вам
насилия и требуя моральной компенсации. Единственным замеченным
способом по борьбе с этим явлением стала громкая информационная огласка в
социальных сетях.
В России можно обратиться в Консорциум женских неправительственных объ-
единений: https://wcons.net/. А также см. — многие кризисные центры помощи
оказывают юридические консультации.
В России действует программа медицинского обслуживания ОМС (бесплатное
медицинское страхование), которой вы можете воспользоваться, если у вас нет
или вы лишились рабочей страховки ДМС (платная страховка).
В России зачастую HR-отделы отдельных компаний принимают и
рассматривают жалобы пострадавших: незамедлительно обращайтесь к ним.
Признан Минюстом РФ выполняющим функции иностранного агента.
Признан Минюстом РФ выполняющим функции иностранного агента.
Над книгой работали